好恶心呀，头好晕 感觉身体好累好累 我要休息了 真的该去休息了

老婆因为我们的冲动我们走在了一起，起初的不屑现在的深爱，其实在我的心里，我都很正常的觉得自己真的很幸福，可是抱歉我忽略了你的感受，

你走了，眼中没有泪水，没有期待，没有理由在让你回头，没有遗憾，有的只是绝望，有的只是厌烦，或许还有对我深深的恨意，

眼泪在我眼里打转，从来都认为自己很坚强，认为没有一个女人值得他掉下眼泪，可是我却一次次的被自己流下的泪而出卖，

我好想找个安静的地方对着天空大声喊你的名字，喊出我爱你，我知道你不会听到，我想让老天爷听到，让他帮助我把你留下来，可是我也知道老天不会帮助我一个小小的要求，即使他真的存在，那只是一种冲动，一种解释自己内心痛苦的办法而已。

20多天过去了，每天我都在心里默默的倒数，在家人，在朋友面前，我装作坚强，把所有的痛苦都隐藏在我的身后，因为我知道，只有我笑，我才不会哭，可是我不知道我笑的是这么难看呵呵。

我实在忍不住内心想你的煎熬，我受不了闭上眼睛看到的是你的微笑，我害怕别人跟我提起你，我不敢去你睡过的屋子，因为那都是你，着感觉以前我很享受，可是现在他们变成了杀害我的利器，爱，思念，回忆，别人的眼神。

我不是神，我不能预料你跟我的明天，因为我的冲动我在一次失去你，导致我们的爱在一次从我身边擦肩而过。

老婆我知道如今我已经无法再找到你，你的电话 你的住址 你的一切都从我脑子里消失了。我知道我挽回不来了，我们缘分尽了，强求不得了，你可能认为此时此刻我还在对你撒着慌，还在冠冕堂皇的装一个人，可是你无法知道我到底有多么想去爱你，我到底有多么多么想念你。

我们都有自己选择爱人的权利，虽然我不愿意承认我只是你过路的一个经历，一段你人生的成长，但是我没办法了。

我用死来证明对你那深深的爱意，对你深深的歉意，对你朋友家人为你的错爱而深深的道歉。

我无法祝福你以后要幸福，虽然我很希望这样，但是我没能力做到。

老婆对不起了呀我宁愿离开世界也真的不愿意离开你，你比我的生命还要贵重，老婆可能我熬不过2天了，我感觉身体一点点的在消瘦，我的脸骨好明显了，老婆你要乖呀，你要找一个很好很好的男人去爱你，疼你，呵护你，包容你，给他幸福，同样我会默默的守护你们，让他代替我给你我仅有的幸福，老公虽然不愿意去祝福你，但是我想你幸福，因为你在我这里受了太多的苦太多的委屈了。现在你幸福比什么都重要了。

着辈子我们可能真的无缘在一起了，我让你恨透了，恨到骨头里了。下辈子下辈子我们一定要做夫妻好不好，你给我生好多的好多的宝宝，我会努力在轮回里改变，来生给你世界上最幸福的幸福，好不好。

昨天给哥哥打电话，他要晚上来接我，被我拒绝了，他很生气，爸妈现在还不知道我的状况只知道我在石家庄寻找你，我没勇气去面对他们，等以后过段时间我想就会慢慢好过来吧。洪亮电话里说妈妈让爸爸打电话喊我回去，爸爸说该找回来，而且还因为这个事爸爸妈妈又吵架了，老婆爸爸对你的爱我清楚很多很多。

宝，好舍不得离开你，可是没了你，我无法面对生活，又该如何活下去，以后你要真的找到一个好男人，我不允许你给他%100的爱，请你给我一点点，一点点就好了，因为我听别人说到了上面，如果下面有人对你思念，孟婆会让你少喝一点汤，这样来生的时候就会快一些。应该是假的吧， 但是还是相信一次吧。

这样来生还可以相识，此刻我开始害怕了，因为我害怕的是我不注定的什么时候就会失去你。

你一定好好的，幸福，快乐的走下去，我不会离开你太远的，我也不知道我会成为恶魔还是天使，不管我成为什么，我都不会离开你太远的。我可能是跟你看泡沫剧看多了吧，出幻觉了 嘿嘿。

好累好累，我想睡会了，要去睡会了

老婆 我今天买了盒我最爱抽的烟。我的衣服也好脏了。我把衣服刚刚洗的很干净了， 我要干干净净的走这样你才会还能认得出我。


我也洗的干净了， 你最怕我脏兮兮的了