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一点心情一点日记

时间: 2011-08-02 19:38:59  分类: 沧桑日志  天气:晴天 
今天是2月25日,很奇怪的想要说许多的话,找个聆听我心声的观众,我自己认真的写下去,也许这些话没有任何的意义,但我想写出来,这样我会好受一些,也请想看我写的东西的朋友们认真看完,我写的东西。



幸福简单的一种爱与痛的结合体,大年初二。时间就是这样 没有任何的借口于理由来延迟它。很不经意很漫长的恍惚着一遍又一遍一秒又一秒的流逝着,有人说时间是以光来衡量的,那么这样公平吗?总觉得我现在很矛盾很累,然后就像是整个人吸干了那样,空洞.盲目。泄了气的皮球是拍不起来的,我想用很简单的语句来形容我现在的心情,许多人不是一直都在这样反复着写着?为的是心中的苦闷被人去了解,他们或多或少的有着自己所苦恼于不如意的事情。人说他们是孤单的是无助的,他们于现实格格不入。他们不满意,可是我在孤单着什么?连理由都没有吗?这样的心情是否也会被人们所了解,甚至是理解。我奢望着什么?那么在我的潜意识里究竟寻找追求着什么?我唯一可以知道的是我想要我自己的幸福。



我不知道这回我从新回到自己真正意义上的家里,我做对了么,原本好简单的问题让我觉得我好懦弱,感觉,真的,其实用感觉回答这个问题就好了,它真的可以回答我,可是,从心里来说我逃避着不愉快,我好怕这种感觉会是事实。我想我开始长大,懂得长大不是快乐



有意义于没意义的事情串联在一起,我回来了,可是我又想离开,因为在这里我没有人家说的安全感,没有人家说的嘴角的可爱酒窝,只是从客观上与原则上有了父母,‘孩子,该吃饭了’‘孩子,出去小心’‘孩子外面下,加件衣服’全部的的全部我回来了。就是为了这样的几句温馨的话语。亲人们,我回到家真的不是为了您们口口声声的言语关心,给我家的感觉好吗?我不奢求,回家时请你们笑一下,不是冷冰冰的问着那些小小的错误‘回家晚了,为什么’‘你怎么又和他一起起玩了’,不要发出让我们心疼的言语好吗?‘你滚,走了就不要再回来’‘我上辈子是欠你什么了’真的真的,我们与您生气争吵,是没有原因的吗?真的真的是我们错了吗?父母们啊你们说着条条大路通罗,却本着一颗树上吊死。有些时候受伤了,可以给我们点空间吗?那时我们会沉默着,用封闭自我来让自己清醒,我们想要振作,可为什么您这么喜欢用你们的关心去在我们的伤疤上撒盐,知道吗?妈妈爸爸们我们的心里你们永远是第一位,请你们不要有意无意的用关心来伤害我们,就像你们说的那样,我们还小,还是孩子,我们虽然知道您是在关心我们,您是无意伤害我们的,可是我们还是会哭,会流泪,这滴泪会留进心底的,知道吗?爱的最深的人伤害我们也是最深的,所以请你们原谅我们,我们会一直这样沉默下去,会有些歇斯底里。这次不是因为受伤而这样,是因为我们要逃避,想要用简单的沉默来保护自己也是保护你们。我们无法与您们沟通,只能沉默着让冷漠使这种亲情不被矛盾和误解所瓜分,这样绝不是像您们说的那样,‘现在,我不想管你了,你没看看,我们都成仇人了’‘一天到晚,话都不愿意说我吗’亲人是不应该被这样形容成的仇人的,也许我们是在生气与你们赌气才不说话,不吃饭。可是这里面没有任何的目的性,就只是想让自己好受一点,原谅我们吧,天下的父母们,我们的沉默只是爱,最少是为了保护这种爱…..



是否每个人都这样哭着笑着走过来,遥望着自己所谓的梦想,都会和我一样有着这样的疑问,“这梦想会不会始终是梦”,我开始不想去说自己的梦想,因为它很虚渺,像雾里的东西看都看不清,怎么去抓住,得到?我是一个迷茫的人,我不能够保证下一秒我是否还是想要我此刻想得到的东西。这样的心情有些辛酸,我想哭了。小时候的我单纯快乐,梦想就是吃不完的零食。还傻傻的希望自己快快长大,然后长大就这样被很不辛的实现了。我开始怕自己会猛然有什么样的梦想会出现,每次设计好了自己奋斗的蓝图,结果都是失败的以自己没有行动而告终,很心痛的失败吧?人生中我们最最后悔的事情不是那些做了而做不到的事情,而是想做却没有去努力的事情,这样的失败才是真正意义上的失败。是否每个人都和我一样,对我来说,成功于梦想不是努力的过程有多难,更多的是开始的过程,付出行动之前。这样的我算是什么呢?



此时的我对着电脑,手在键盘上没有目的的敲打着,从开始到现在,眼睛从干涩到湿润,从寂寞无奈,直到渐渐地眼神没有焦距的无所目的打着长途加漫游。音乐声响了又响,给自己的心灵加上一层厚厚的夹克,也许是后来我发现了,不是我的心变大了,是这层保护膜变厚了,是该悲哀还是该庆幸。这一切使我变的腐朽,麻痹。这种表现投影在了我所梦想的梦想中,从简单的糖果到现在的不知足,不快乐,我明明拥有了很多。小时候的我,可以很满足的笑,现在呢?我变了,这样的变化人们都察觉到了吗?很可笑的是人们把我们小时候的简单愿望叫做幼稚。这是应该高兴还是悲伤,更可笑的是我还是得寻找叫做梦想的的欲望,否则我会像蝼蚁一样活下去,又被人们叫做行尸走肉,我很没出息对吧?连无法付出行动去完成自己一生的理想,无法使自己活着有些意义都要找这么多的借口。



可是最现实的还是现实,明天我还要走下去,和爸爸说的那样,人活着很多时候不是为了自己,可是我现在活着是为了什么,我现在这样的生命我真的好想不要了,扔掉,或者转让给想活的人去活,一个连自己为什么而活的人都不知道的人,还有什么理由活下去?现在的我,更重要的是要找到一个活下去的理由,或者说的好听点,就是理想,难听点就是欲望。每次突然想要结束一篇文章的时候,心中就浮现了又许许多多的这样那样的愿望,心情在这一刻变好,是的,我发泄够了。呵呵,我不觉得笑了,开个小玩笑,佛家说的好哇,人没有了欲望就会成佛,可是我想问,你们是靠什么活下去的?我是很太执的,追求佛不也是一种很简单的理想与欲望吗?为什么还有打着普度众生的旗号?哥反对宗教,虽然宗教不是迷信。可是它会使我们变得颓废。



好了,总结一下我活下去的理由与明天要努力要做事情,然后结束这篇很多废话的写作,理由:



1.我要出人头地,过上好日子,让别人都不敢小看我

2.我要有一场很精彩恋爱

3.我要有一个很温暖的家,和自己愿意一起生活的人生活在一起,一起欢笑。

4.我要有一个比我更可爱很有出息的小宝宝,让他帮我完成我没有完成的梦想。

5.我要挣很多很多的钱,来奉养我的父母,和关爱过自己的人,去服务大众,帮助那些需要帮助的人。

……………..

……………..

……………..

原来我想要的还是很多的,心又突然重了起来。我未来负担还是很重的勒!燃烧吧!

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