今天是2月25日，很奇怪的想要说许多的话，找个聆听我心声的观众，我自己认真的写下去，也许这些话没有任何的意义，但我想写出来，这样我会好受一些，也请想看我写的东西的朋友们认真看完，我写的东西。



幸福是简单的一种爱与痛的结合体，大年初二。时间就是这样 没有任何的借口于理由来延迟它。很不经意很漫长的恍惚着一遍又一遍一秒又一秒的流逝着，有人说时间是以光来衡量的，那么这样公平吗？总觉得我现在很矛盾很累，然后就像是整个人吸干了那样，空洞.盲目。泄了气的皮球是拍不起来的，我想用很简单的语句来形容我现在的心情，许多人不是一直都在这样反复着写着？为的是心中的苦闷被人去了解，他们或多或少的有着自己所苦恼于不如意的事情。人说他们是孤单的是无助的，他们于现实格格不入。他们不满意，可是我在孤单着什么？连理由都没有吗？这样的心情是否也会被人们所了解，甚至是理解。我奢望着什么？那么在我的潜意识里究竟寻找追求着什么？我唯一可以知道的是我想要我自己的幸福。



我不知道这回我从新回到自己真正意义上的家里，我做对了么，原本好简单的问题让我觉得我好懦弱，感觉，真的，其实用感觉回答这个问题就好了，它真的可以回答我，可是，从心里来说我逃避着不愉快，我好怕这种感觉会是事实。我想我开始长大，懂得长大不是快乐。



有意义于没意义的事情串联在一起，我回来了，可是我又想离开，因为在这里我没有人家说的安全感，没有人家说的嘴角的可爱酒窝，只是从客观上与原则上有了父母，‘孩子，该吃饭了’‘孩子，出去小心’‘孩子外面下雪，加件衣服’全部的的全部我回来了。就是为了这样的几句温馨的话语。亲人们，我回到家真的不是为了您们口口声声的言语关心，给我家的感觉好吗？我不奢求，回家时请你们笑一下，不是冷冰冰的问着那些小小的错误‘回家晚了，为什么’‘你怎么又和他一起起玩了’，不要发出让我们心疼的言语好吗？‘你滚，走了就不要再回来’‘我上辈子是欠你什么了’真的真的，我们与您生气争吵，是没有原因的吗？真的真的是我们错了吗？父母们啊你们说着条条大路通罗马，却本着一颗树上吊死。有些时候受伤了，可以给我们点空间吗？那时我们会沉默着，用封闭自我来让自己清醒，我们想要振作，可为什么您这么喜欢用你们的关心去在我们的伤疤上撒盐，知道吗？妈妈爸爸们我们的心里你们永远是第一位，请你们不要有意无意的用关心来伤害我们，就像你们说的那样，我们还小，还是孩子，我们虽然知道您是在关心我们，您是无意伤害我们的，可是我们还是会哭，会流泪，这滴泪会留进心底的，知道吗？爱的最深的人伤害我们也是最深的，所以请你们原谅我们，我们会一直这样沉默下去，会有些歇斯底里。这次不是因为受伤而这样，是因为我们要逃避，想要用简单的沉默来保护自己也是保护你们。我们无法与您们沟通，只能沉默着让冷漠使这种亲情不被矛盾和误解所瓜分，这样绝不是像您们说的那样，‘现在，我不想管你了，你没看看，我们都成仇人了’‘一天到晚，话都不愿意说我吗’亲人是不应该被这样形容成的仇人的，也许我们是在生气与你们赌气才不说话，不吃饭。可是这里面没有任何的目的性，就只是想让自己好受一点，原谅我们吧，天下的父母们，我们的沉默只是爱，最少是为了保护这种爱…..



是否每个人都这样哭着笑着走过来，遥望着自己所谓的梦想，都会和我一样有着这样的疑问，“这梦想会不会始终是梦”，我开始不想去说自己的梦想，因为它很虚渺，像雾里的东西看都看不清，怎么去抓住，得到？我是一个迷茫的人，我不能够保证下一秒我是否还是想要我此刻想得到的东西。这样的心情有些辛酸，我想哭了。小时候的我单纯快乐，梦想就是吃不完的零食。还傻傻的希望自己快快长大，然后长大就这样被很不辛的实现了。我开始怕自己会猛然有什么样的梦想会出现，每次设计好了自己奋斗的蓝图，结果都是失败的以自己没有行动而告终，很心痛的失败吧？人生中我们最最后悔的事情不是那些做了而做不到的事情，而是想做却没有去努力的事情，这样的失败才是真正意义上的失败。是否每个人都和我一样，对我来说，成功于梦想不是努力的过程有多难，更多的是开始的过程，付出行动之前。这样的我算是什么呢？



此时的我对着电脑，手在键盘上没有目的的敲打着，从开始到现在，眼睛从干涩到湿润，从寂寞到无奈，直到渐渐地眼神没有焦距的无所目的打着长途加漫游。音乐声响了又响，给自己的心灵加上一层厚厚的夹克，也许是后来我发现了，不是我的心变大了，是这层保护膜变厚了，是该悲哀还是该庆幸。这一切使我变的腐朽，麻痹。这种表现投影在了我所梦想的梦想中，从简单的糖果到现在的不知足，不快乐，我明明拥有了很多。小时候的我，可以很满足的笑，现在呢？我变了，这样的变化人们都察觉到了吗？很可笑的是人们把我们小时候的简单愿望叫做幼稚。这是应该高兴还是悲伤，更可笑的是我还是得寻找叫做梦想的的欲望，否则我会像蝼蚁一样活下去，又被人们叫做行尸走肉，我很没出息对吧？连无法付出行动去完成自己一生的理想，无法使自己活着有些意义都要找这么多的借口。



可是最现实的还是现实，明天我还要走下去，和爸爸说的那样，人活着很多时候不是为了自己，可是我现在活着是为了什么，我现在这样的生命我真的好想不要了，扔掉，或者转让给想活的人去活，一个连自己为什么而活的人都不知道的人，还有什么理由活下去？现在的我，更重要的是要找到一个活下去的理由，或者说的好听点，就是理想，难听点就是欲望。每次突然想要结束一篇文章的时候，心中就浮现了又许许多多的这样那样的愿望，心情在这一刻变好，是的，我发泄够了。呵呵，我不觉得笑了，开个小玩笑，佛家说的好哇，人没有了欲望就会成佛，可是我想问，你们是靠什么活下去的？我是很太执的，追求佛不也是一种很简单的理想与欲望吗？为什么还有打着普度众生的旗号？哥反对宗教，虽然宗教不是迷信。可是它会使我们变得颓废。



好了，总结一下我活下去的理由与明天要努力要做事情，然后结束这篇很多废话的写作，理由：



1.我要出人头地，过上好日子，让别人都不敢小看我

2.我要有一场很精彩的恋爱。

3.我要有一个很温暖的家，和自己愿意一起生活的人生活在一起，一起欢笑。

4.我要有一个比我更可爱很有出息的小宝宝，让他帮我完成我没有完成的梦想。

5.我要挣很多很多的钱，来奉养我的父母，和关爱过自己的人，去服务大众，帮助那些需要帮助的人。

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原来我想要的还是很多的，心又突然重了起来。我未来的负担还是很重的勒！燃烧吧！