原来,你一直是我心里挥不去的那抹阳光
亲爱的笨宝老公,你在干嘛?现在过的还好吗?
过去好久了,以为自己已经全都忘记,已把你丢弃的干干净净,开始新的生活了。以为自己一直以来都是那么的坚强,以为自己离了谁都可以过的很好很好。以为。。。。。。
把一切想象的都那么美好,可是自己的心情终归是要自己面对的。事实上我过的没有那么好,没有自己以为的那么高傲。原来,我做不到转过头,然后将你遗忘。自己心底的那声呼唤,那抹心痛,是什么都掩饰不了的。是的,我败了,我忘不了你,无法违背自己的心情。
为什么要让我们相遇?为什么你要那么的宠我?为什么我明明知道我们不会长久还要对你动感情?为什么遇到了却要分别?为什么我没有别人那样的勇气?。。。。。。为什么?为什么?太多的为什么也发泄不了我心里的怨恨,我恨你,恨所有人,也很自己。可是,一切的一切都已经定局,我必须逼自己去接受。这、是我们早晚的结局。
我说,你安好,便是晴天。我说,我们分别就不要再相见,一辈子。我真的想让你好好的,因为你是很爱我的也是我很爱的人。我真的希望我们不要再见,因为我知道若我们再见,谁都无法继续以后的生活,因为彼此深深的在乎。
我知道是我无能,想结束却是逃不了你的记忆。我努力让自己忙碌,没有时间来回忆,最初我真的快要做到了。不闻不问你所有的一切,若无其事,糊涂的生活着。也试着重新考虑自己的人生,开始新的生活。我承认没有以前那么快乐了。我以为,自己可以了,能给自己一个释放了。可是,没有我想的那么简单。近一周的表现让自己更怨恨自己。思念在疯狂的生长着,听到你喜欢的歌,走过我们一起去过的地方,看到你为我买的东西,都会想到那个疼爱我的,在乎我的笨宝。有时候会回忆你为我做的傻傻的笑。喜欢静静的看着你的空间,一遍一遍的看我给你留言,看你的心情,猜测你在干什么,但,一切都是静静的,不想被你被所有人打扰。我想、我真的废了。
希望看见你,但又害怕见到你。我知道我们若相见会是怎样的结局,会继续在乎,继续折磨。所以还是不见了吧,就这样吧!让我把这份深深的思念压在心里,带着这份思念远离我们的曾经吧!最好也忘了你。但是,我明白,我做不到。是我不好,我没有珍惜,也没有勇气来接受这份真爱。现在就是对我的惩罚,对吧?我对不起你。
笨宝,此刻下雨了。是老天也在为我们哭泣惋惜吗?若可以,我们下辈子再相遇吧,我一定好好的珍惜,好好爱你。做好你最疼爱的小傻老婆。