逞强的背后
笑，笑的是那么的不自然，皮笑肉不笑。
哭，却，咽着藏着憋屈着，哭不出声。
每天都是在敷衍着生活，重复着昨日的起程再起程。
一个人可以莫不做声的把自己的肢体和语言封锁的那么紧闭。
每天都不忘望着自己傻傻的呆上几分钟，看到自己都不认识自己为止。
每天都不忘摸索着一天还接不到电话的手机。一遍一遍的翻着，通讯录，信息。
我能做到一天不进一点食物，即使饿了，不去想就可以撑到晚上。会突然想到自己一天没吃。
我能做到一天不喝一点开水，即使口干，窝缩在那里都不想动。会发现嘴唇很痛。
每天都问身边的朋友过的好不好，可是没发现自己其实是最痛的一个。
和朋友聊天，我可以肆无忌惮的谈笑，那种幽默，气氛总不会尴尬乏味。
和朋友聊天，我总是安慰心疼别人，把我自己说的多么的幸福，多么的开心。
在朋友眼中我就是一个搞笑的，可爱的，幽默的，风趣的小丫头。
可是你们谁知道我真正的痛，我真正的不解，我真正的心，甚至我真正的我呢。
没有，一个也没有。所以我没有地方可以释放，我压抑着我内心的痛，所以我恨自己。
其实我什么都没有，没了解我的人，没目标，没头脑，没能力。
我没有能力照顾家人，替家人分担任何事。
我没有能力去买我所喜欢的衣物。
我没有能力去我想去的地方。
我没有能力做到的太多了。
常常问自己这么伪装着舒服么，但不这么z做 又能怎么样。
也通常问自己为什么要自己活的这么累，为什么这么逞强，可是不这样 能有更好的办法吗。
喜欢一个人走在暗黄的路灯下，影子被拉扯的很长，这时才感觉自己还有影子陪伴。
喜欢一个人听着自己喜欢的歌，听到把自己当成里面的主人公，就这么回味着。
喜欢一个人下了班就窝在家里，面对电脑发呆，刷新，和朋友聊着客套话。
习惯了不在喜欢出去玩。
习惯了不在喜欢接电话。
习惯了不在承诺任何人。
习惯了不在看无聊的影片。
习惯了不曾习惯的习惯。
2011.07.24 04：27 笔
小朱
