其实现实还是有很多无奈的。有过很多人很多事儿曾经在我们的心中让自己无法舍弃，一直都会以为所谓的天荒地老，就算不在一起，那也可以陪着对方度过一生一世。现在想想，其实我们都错了。有时候并不是我们想得那么简单。每天沉浸在自己的世界，让世界上的一切都是不存在。过着自己的清高生活然后会为了另外一个人过着自己清高之外的世俗生活。

我一直都不是一个好心的人，对我来说，一个人，与我无关重要。我一向就是，如果你不让我舒服，那么很抱歉，你的完美幸福生活也不会得到。我是宁为玉碎不为瓦全的人。就像我曾经做的事情一样。父亲曾经说过我，说，韩洁你一直都是一个笑里藏刀借刀杀人的人。那时候我一直笑。什么话都不说。他很清楚，如果我要是做什么事情，一旦下定决心，我绝对让对方没有翻身之地，对我永远构不成威胁。

曾经的我，差点亲手毁了那段的婚姻。那时候的我，一步步的开始引诱着，并且让别人觉得我是在为对方好。但是最后我放弃了。因为有太多的不可能。而且他也警告过我。

后来我开始转变了。我开始变得关心人。虽然我把身边所有的朋友都赶走了。但是，其实我没有说过的是，现在的我才发现我自己一个人是多么的孤单。没有任何一个人愿意出现在我的面前。而我每天和那些认识的人无力的说着，开心点儿。我只能怎么说。

我是一个不相信任何人的人。不是我不愿意相信，而是我压根就不相信。现在的我也不想再相信谁了。因为曾经我把自己的信任交了出去，就算我发现什么，最后我都会选择相信。可是现在我突然觉得自己一向都觉得别人的轻易信任是傻，那我是什么，傻上加傻。

我相信每个人做每件事儿，说每句话都是有目的的。而且或许说是一步步的计划来着，这个时候说这句话是恰到好处。和某个人的交谈只是为了摸清楚他的喜好。

我看看姐姐跑业务，其实我觉得很无奈她是一个不善言辞的人。在网上和客户在说话，自己什么也说不出来。然后被客户问的一愣一愣的。最后和我说，要是我和你一样就好了，表达能力那么强大。我笑了笑。看着那些客户问着的无关要紧的问题，让姐姐快点给人家回话。因为客户就是上帝，我不认为一个客户，而且你急需人家要你的产品，那么你应该让人家等时间。我问姐姐说，他的爱好是什么，人怎么样。你再根据这些回答话吧。

可是姐姐的话让我意外了。只是吃过几次饭，怎么会了解的那么清楚。那时候我才觉得无奈，我觉得姐姐生存下来的确是一个奇迹。因为虽然我还是学校生活着。但是因为我什么都不关心什么都不在乎。所以我过得很好，只是我却也自然的活着，我不多和他们说话，但是我知道他们每个人心中的疙瘩。

我曾经和宇她们她们说过仅仅我那几个舍友的纠结，那时候宇就觉得我真历练。

其实这些对我来说都是没什么的，我善于观察别人的心理。其实有时候不是我观察而是他们说完那句话我就清楚了。因为我知道有时候人的无心之言恰恰说明了内心世界。而且一个人的文字也是地地道道的泄密者。

曾经我用着文字来摸索着一个人。我说过那是偷窥，对别人内心世界的偷窥。不过我同样清楚我的每一句话都会在别人的内心世界造成一定的分析。毕竟谁都不会轻易相信谁。对于那些人，我不知道为什么会选择说谎。怎么想的就怎么说就可以了。怎么做的就怎么做的就可以了。为什么一定要选择说谎这条路径了。似乎他们是不怕麻烦的人。

我的徒弟曾经问过我，那你相信高先生嘛。那时候我笑了，我说，高先生就不需要这句话了。因为他说的每一句话，不需要什么谎言。呵呵，所以对于他就不存在相不相信这么一说。可是周遭的人，那些和我认识的人，对于每一句话，我还不能听过就罢的。

以前的我看着他们说的那些话，还信誓旦旦的和我说，我说的就是事实。我还会说，恩，我知道。但是我很清楚什么事实，压根就是放屁。但是我不会告诉对方。可是现在的我，已经不需要再做一个烂好人了。所以现在的我，才会直接说一句，不用了。得了吧。算了吧。因为我压根就不相信。

我讨厌说谎的人。

我觉得帮助人很无奈。因为没谁是需要我们帮助的。对于那些每天喊着不公平的人，我有一种嘲笑的冲动。不公平，你见过什么那些真正的不公平的人嘛？你嫌这个嫌那个。看到那个怎么样了，就说不公平为什么那种好事儿不是你的。但是有没有想过你这种好事儿还有着多少人的羡慕。真是没用的好高骛远。一直说的，我要为着我的目标努力，然后开始大肆的在那里享受着一切，平日的那些豪言壮语都没了。

我欣赏那种真正努力的人，那才是真正的魅力。

每个人都有每个人的魅力，每天在这里做着一些无病呻吟。有时候我自己都觉得累。上一年我的身体状况总体不好。但是我自己更清楚都是那些该死的情绪。其实我完全可以做的更好。

现在很多人都和我说，好好学习吧。当然我很相信这句话。但是我却一再的选择浪费。写青和我说，我不知道有什么值得你选择休学的。

现在我想了想，的确没什么。我想没有谁我们都可以活的更好。

我昨天看了一个文章，一个杂志上，其实爱不爱得不重要。因为根据人类荷尔蒙分泌，对一个人的喜欢最多持续五年而已。之后都变成了爱情亲情习惯，当年的那些激动人心的只是回忆而已。有时候信誓旦旦的说爱这个人，但是到了最后那只是我们的回忆，我们在回忆着以前我们爱他的样子，还紧紧的抱着他不放手。

我一直觉得我适合出家，我自己也不知道为什么这样想。但是这的确可以说是一条出路了。因为我的出家不是什么逃离世俗而是给自己一个放飞心情的地方。我自然不会说什么我尊崇阿弥陀佛，因为我说过我不是一个虔诚的人，不然也不会这个样子。

我觉得不需要为了一两个人放弃了大片森林，现在想不清楚可以，但是当你不爱这个人的时候，你可以想想以往你的恋爱，一旦分手你是不是绝对会伤心会儿，然后再爱上另外一个人，再开始痛恨上一个人，后悔自己怎么爱上他了，还觉得和他在一起的那些回忆都打扰了你现在的恋爱。绝对要抹杀。

人类的奇怪的心理。我也不知道我为什么写下了这个日记。觉得我自己都有点儿奇怪了，到底是论述什么我自己也不清楚。我不知道是谁把我唤醒了。因为我大概沉睡了很长时间。一直以来，应该说这两年我的确以为我可以好好的。甚至我真的那么做了。悲天悯人。

不过现在的我，还是就那么活过来了。一切都显得可笑。

我喜欢那个捷克人说的话，这个世界赖以生存的是回归的不存在，因为一切皆被可笑的允许，一切都被可笑的原谅了。

现在我不知道该怎么结束这篇东西了。以前写惯了那种一行一行的无病呻吟。现在写这种一段一段的无病呻吟，突然不知道怎么办了。真可笑。

莫非我也要用一些高深莫测的文字来结束什么吗？那样还不如杀了我算了。其实我一直都不觉得谁的文字比我好。不过我却也是有自己欣赏的文字的。那种让我感觉舒服的话语。

ok，说了这么多废话。觉得自己过得还不错。至少我不喜欢说谎，也不说谎话。就像我曾和高先生说过的，只要你是什么样子的，那么我就是什么样的。

的确只要对方如何对待我那么我如何对待你。不对我说谎，那么我一样。如果和我玩心计，那么我也会的。