一直以为自己虽然不是很聪明但却也不笨

自以为可以读懂自以为了解的人 自以为在那个人心里是自以为的那般在乎 呵呵。。。 可是，一觉醒来，才知道，那一切 都是我的自以为 可笑的自以为，可悲的自以为 。。。。。。

曾经的世界里

我觉得只要跟着那个人的脚步

我就是对的

我就会快乐的

我就能是最幸福的人

只以为，他是我看着的那个人

只相信，因为他是带领我的那个人

却在不经意间，我怀疑，我烦恼，我迷惑

怀疑我曾经的相信

烦恼不真实的幸福

迷惑我脚下的路途

是错觉，还是突然间的醒悟。。。

其实我自己也不懂

好多的日子过去

我就像个孩子一样是被呵护的

我就像个孩子一样是被疼爱的

我也习惯被呵护被疼爱，被捧在手心里的感觉

我知道这就是一个女人的虚荣心

但我却像个傻瓜一样觉得好幸福

却也在无意中依赖了这幸福

在某一天，某一刻，某一点

我觉得自己被忽视了

心里从某一个点开始

出现了裂缝

然后慢慢扩大

不受控制的那样撕裂着

而从那裂开的缝隙里

流出名叫痛的红色的液体

。。。

是我太在乎

才会在他一点点的忽略下

开始害怕他的不在乎

还是

是时间让他开始忽略我的在乎

不明白

真的不明白

曾经自以为是个冷情的人

自以为可以拿的起放的下的人

却在不经意间

开始在乎

学会害怕

明白。。。放弃似乎并不是自己想的那般简单

或许是我要求太多

或许是我逼的太紧

或许。。。

有太多的或许，太多的不稳定

但是

我明白一点

累了吧？是我让他感觉到累了吧？

是不是到了该放他自由的时候了

是不是到了不能在继续任性的时候了

是不是该让他的心休息了

哪怕。。。

自己会痛的喘不过气来

我到底任性到了什么程度

居然让一个人想要疯掉

我到底胡闹到了什么地步

居然让一个说过会爱我一辈子的人

说出要放弃我的话

是我的错吧？

真的是我的错吧？

想要一辈子在他的呵护里老去

想要一辈子做他眼中长不大的孩子

想要一辈子让他眼中只有我的影子

想要一辈子只享受他一个人的疼爱

突然不知从哪里吹来的风

把我的梦吹散了

在我的心里吹进一丝不确定

我的脚步凌乱了

没有方向了

看着自己的手

还记得他曾说过的一句话

“我的大手就是用来牵着你的小手的。。。”

很简单的一句话，却很温暖

让我没有任何怀疑的将自己的手放在了他的手里

只是现在，我该不该继续保有这份温暖这份简单

是愚蠢的吧？看不清一切

是假装愚蠢的吧？害怕看清这一切

我，好象也有点累了呢！

好象真的累了呢！

不想费力去理解那一切

不想纠结自己到底有多愚蠢

不想动，不想看，不想想

甚至，有那么一瞬间

就连呼吸都是很费劲的事情

也许是个玩笑吧？

一个让人觉得有点残忍的玩笑