刚把父母送上火车，心中充满了失落，看着他们的背影渐渐模糊，心中很不是滋味，他们的暂时离开意味着将来的一段时间要自己生活，看着家里空荡荡的，不时的想起了你，我知道就像你说的我有些过分了，一切都是我的一厢情愿，本身想着只要你快乐跟谁在一起，已经不在乎了，可是心中的感觉依旧无法平息。 我知道我就是个第三者，永永远远的第三者，不管我做什么都是错的，也许我就不适合生活在这个世上，说好了的自己要放弃可月想放弃越是忘不了，处处给自己找事做，免得又胡思乱想，可是结果依然让自己失望，明知道不可能，还这么执着，有的时候挺恨自己的，本来就没什么能力还干嘛显摆呢，在那一刻结果已经注定了，可每次都在欺骗自己，甚至逼自己说喜欢的是王雪霏，而不是你，你已经成了别人的女朋友了，已经不会是我的了，也不可能会了，可自己还是不放过自己，我真的不知道我还在执着什么。 自从那一刻，说了一句不该说的话，伤了你的心，喜欢上了不该喜欢的人，让自己无法自拔，为使自己不要再奢望什么，选择了最传统的方式：逃避。本来想只要自己少出现在你的面前，你就不会有什么烦恼，我也不至于太痛苦，用‘站’的方式惩罚着自己，可结果还是一样，不想去看你，眼睛却不时的又看去，不想听到关于你的事，可自己的耳朵却不听话老是捕捉关于你的信息，看到你们在一起你开心的样子，说实话我是很开心，但相对的也有些失落，每次站到后面他们都会问我这么做值得么，这么折磨自己她会懂么，她会看你一眼么，我每次都以微笑回答他们，我又何尝不知道呢，自从那刻起自己已经迟到了，做什么都无法挽回，这么做也许是在惩罚自己，告诉自己不要再痴心妄想了，一切都不属于自己了。 每天越来越烦躁，努力的压抑着自己，自己的痛苦，我想你是无法明白吧，这样也好，至少不会让你感到烦恼，我不懂你们或者他们所说的谈恋爱是什么意思，也不知道意味着什么，但我知道我的想法，我喜欢你是不争的事实，甚至有时还会想要照顾你一辈子的想法，没有对将来的憧憬，也没有海誓山盟，只想现在能让你开心，幸福就好，可现在一切都成定局了，我知道我说的没一个人会相信，这时相信与否，已经无所谓了，不是麽，你有你的世界，你有你的生活，我只是个过客而已，也许连个过客也不算。我能为一句玩笑话默守近三年，我不知道为你能默守多久。 在我最痛苦的时候我多想听到你的安慰，就算一句安慰的话也好，看着你的QQ亮了又灭了，却永远听不到那久违的‘嘀嘀’声，那时总是安慰自己你在忙没时间，白天又拖着疲惫的身体去学校，你们的欢声笑语又往我的伤口上撒了把盐，可自己却没有一定恨你们的意思，反而觉得这是自己应受的惩罚，一切都是自己一厢情愿，站也罢，伤也罢，痛也罢都是自己咎由自取，我想幸福的你们永远无法体会到我的痛吧，也许喜欢你真的是我的错。刚开始跟父亲说起这事，父亲的话自己还不当一回事，现在想来那时自己真的很可笑，连自己的家都扛不起来，还谈什么照顾别人呢，当时还跟你说有些话说出来连同学也做不成，现在已经验证了，我的痛你懂么，呵呵，这都是我的咎由自取。 现在我已经不再奢望你能跟我在一起，只要你能了解我的痛就好，哪怕是装作懂我也会很高兴，真的，我只想在我最难过的时候能得到你的一句安慰的话，我已经知足了，真的。我知道过度的执着就是一种束缚，多希望你能明白。 对不起！真的对不起！我喜欢你，希望你们能永远在一起，能开心幸福！