我懦弱了， 呵呵 ，我不敢把这篇日志写在我的空间里。

我也不知道自己究竟在想些什么在做些什么愚蠢的事情。

我真的爱你嘛？我一直在想这个问题。

如果我爱你为什么会有想分手的思想感情？我不懂，我对你是否还深爱。

你个无药可救的大笨蛋，我不喜欢你那样，我不喜欢你说，“宝贝就是我的维他命，你比我的身体，甚至生命都重要啊”。

我讨厌这个样子，因为这样子我会更加的愧疚。

大家都反对我们的爱情。

连我最好的姐妹都不太赞成我们的爱情。

一场所有人都反对的爱情，一场所有人都不允许的爱情，一场所有人都不祝福的爱情。

好可笑，我因为他们的说法，让我动摇了。

好想分手，心里的想法还是让自己不由自动的自嘲。

是谁说的一直永远的陪着你的，是谁说的一世一双人的，是谁说的我不会离开你的？

都是我，我这个大骗子。

呵呵，我也不知道为什么有这种强烈的感觉。

好想逃离这个世界。

你说没有我，你会死，我看到会心疼。

好一些话都是开玩笑，但我都哭的稀里哗啦。

一句体贴温暖的话，都能够让我百感交集，眼泪蔓延。

姐妹说，其实你还是喜欢他的。

可是我却想的分手，呵呵，很可笑把，我还真够贱的。

可是真的我不愿伤害你，你被那么多女生伤害了那么多次，我舍不得，我也狠不下心来，真的，会心疼。

感觉现在在说我爱你的时候变得好假，我也不懂， 我想逃离，我想不回你的信息，可是我会觉得满满愧疚。

可是我内心又想分手，感情好纠结啊。

怎么办……

你说你不能没有我，你说你没有我或许离开，或许堕落！或许继续用自己以前的办法疗伤，或许直接结束吧。

直接结束，结束生命。

可是万一真的做了出来怎么办。我知道他是说到做到的，我不想欠他的债。
怎么办，我不能再这么自私了。

我想你抛弃我，我想，很想。

你对我那么好，我却想着分手。

呵呵，我也不知道我在写些什么东西啊。

真是越来越不懂自己了。

是不是又是抽风，下雨天的症状？

我该怎么办，我该怎么对你，我好害怕我说了分手，你那无助的眼神，你那濒临崩溃的状态，我怕，真的怕。

对你，我真的恐惧了。

我后悔当初为什么会喜欢上你，为什么会爱上你，为什么……

如果没有这些，那么我现在一定活得很快乐。

因为你，那些天，我总开心不起来。

我以为你说要对我公平之后，我会幸福的。

可是，现在的我想分手，我害怕你说的话，你说我离开你你会去死，你说你叫我去死我一定会去的……

这些话虽然很煽情对每个女孩都很管用，可是对我却是负担，我承受不起。

我还很小，我真的不知道未来会发生什么事情。

有了这个负担，你出事，我会有深深的罪恶感。

真的，我不敢伤害任何人，尤其是你。

我不敢伤害你。

姐妹说我的恋爱没有空间，我感受到了，的确憋得窒息。

总感觉我对不起你。

我心疼你为我说的那些话，不顾自己的身体的那些话。

真的，对于我真的值得吗？

如果我真的伤害了你，那么你又是怎样的万劫不复……

啊。

你是不是爱我爱太深了，我连自由的空间都没有嘛？

和姐姐去玩，有理你你却说我忽视你 吃我姐姐的醋。

最后我说出了，我心里想的话舒服一点点了。

我祈祷上帝，我爸爸申请能够成功，这样我就可以逃离了，逃离这个是非之地。

除了逃离，我真的不知道还有什么方法了，我不敢面对。我真的很自私吧哈。

可是，真的再也没办法了。顺其自然吧。

也许我会在那个不同的国度会找到那片不同的天空，不同的幸福，不同的快乐。

也祝福，我离开后，你能够幸福快乐，找到一个真正爱你永远不离开你的女子吧。

By：苏小玖。