老公，我们经历了好多了吧？

如果2009年我没有决定出国，那么现在的你会不会有另外一个女生走在你身边？

如果我们没有缘分那那一个月是不是就可以让我们错过？

老公，我们能走到今天，我们是不是很辛苦？

从最初的陌生人搭同一辆公车到普通朋友到我们互相开始在意到现在

我们经过了多少坎坷？

可是为什么爸妈总让我离你远一点？

为什么他们总是不相信你？

就连女儿走的前一天他们还是这么跟我说？

我真的很心痛

我真的很难受

从女儿离开到现在

我真的背负很大的压力

我赶你回马来

我不期望爸妈从中国过来

我只想一个人好好的

安静的呆着

我真的很累

我每天不停的听歌

不停的去看别人的日志

是不想自己再为女儿流泪啊

我只想流完眼泪

这样我想到女儿的时候不会再彻夜哭泣了

看着女儿的B超照

我总是感觉眼泪止不住啊

这半个月我没有停止过流泪

人前，我总能伪装的很好

可是人后呢？

我有流不完的泪

老公

我真的好累

我真的好想当做自己没有过宝宝

这样我还是过去那个天真的我

我接受不了失去最爱的人的那种痛

半个月前

我还是全世界最幸福的人

我有一个让我依靠的好老公

我还有一个在肚子里五个月的女儿

可是为什么老天要这样对待我？

老公，无论我选择什么

他们总说我们还小

为什么他们就是不懂得我们的想法？

那时候我有想过

自己一个人去把宝宝生下来

无论过的再苦

可是

我舍不得你

我的未来，我不在乎

但是我却不想毁了你的未来

我知道，如果女儿真的生下来，你的未来或许会更累

所以我放弃了女儿

因为如果我坚持要女儿，你不会不要我的

但是我不想你很累

我宁愿把一切的苦都留给我自己

我不敢告诉你

失去女儿的半个月，我一直在哭

我不敢告诉你

这半个月我根本没有好好照顾我自己

因为我知道你如果知道这些，你肯定会很恨自己

所以我不要告诉你

每次想到女儿，

我都会感觉自己亏欠她

我都会更加爱她一点

就因为这样，我才感觉越来越累，心越来越痛

老公，我好累，我真的真的好累，我很想笑着生活

但是没有女儿的日子，我无法真正的开心