很久都没有看过自己写的东西了，，今天刚好电脑中了毒，杀毒之后在电脑里面翻了好一阵，不看不知道，一看吓一跳，好多垃圾 ， 我已经很久都没有正经写点东西出来了。好歹以前写的文章还拿过奖呢哈哈(假的)，马上要面临着毕业了。是该思考点什么了，随便写点什么，大家莫笑。

不知道为什么，最近恍惚间觉得自己老了，老得无法自拔的感觉。看看镜子中的自己，又不禁怀疑了，没有啊，没有老啊。所以，可能就是心态吧，我想我的心态真的是老了，开始学习思考问题了。想起那一年的青春年少，竟然哑然失笑，我年少轻狂的岁月啊，流水一样不再回头了。

那一年青春年少

2008年秋天，重庆的天气还是可以用桑拿浴房来形容，我一个人走下汽车，目光游移，整个城市是这样的陌生，整个环境是这样的陌生。但是我承受着这样的陌生，我来了。 "南门山---师院"，看着公交车，师院两个字分外显眼，这两个字也一下子抓住了我的心，我知道，这是我的大学，我来了，我的大学！

当时，高考成绩的落差让我悲伤，但是这个悲伤没有在一个十九岁的孩子心里停留过多的时间，因为我的大学生活有太多太多的新鲜玩意在吸引着我的目光。那一年竟然是那样的忙碌，顽石，干事，，篮球，论坛，推广普通话，计算机，社团。。。。当然还有因为不去上某个老师的课而挂科。。。。。。

呵呵，现在想起来还真的是不可思议啊，这么多的事情我就仅仅是用文字表述都是个不小个工程，那我居然真的有那么多的精力去做。当时真的是激情飞扬，整个人有用不完的力气。我爱这个学校，真的是发自内心的爱这个学校。甚至在南门山坐车的时候很固执的和售票员纠正，我们现在是“长江师范学院”不是你说的什么“涪师专”！幼稚吗？也许吧。

那一年的春节在我的记忆中尤其的深刻，是一个天气特别温暖，心特别冰凉的一个春节。我到现在都记得当时我和我一个朋友说，别说你想我，我怕你一开口我就去你那了。她当时特别深刻的说：“你来吧，我想你了。”但是最终我还是没有选择去，因为我深刻的知道，空间阻隔的感情很难很难成为爱情，就别去耽误他的青春。到今天我们还是朋友，说当年纯洁得不能再纯洁的日子，都只能红这眼睛笑笑，时间告诉我们，过去了，就真的是过去了。

到了大一的第二个学期，我开始逐渐的散漫，整日的留恋与论坛、游戏。现在问问自己为什么，可能是因为很难与人沟通。认识我的朋友都知道，其实我是一个话不很多的人，又时候会滔滔不绝的说着无关痛痒的事情。其实真的不痛吗？也不是，只是一个不特别善于表达的人，在表达自己内心的时候真的有那么一点语塞。所以我爱论坛、哎网络爱 乱写，给我一个能够倾听并且倾诉的地方。爱到到处和别人写论坛的网址，不厌其烦的说这是一个多么好的地方。

2009年5月12日的金碧辉煌，改变了我的大学生活，也改变了我的一生。这个地方就不多说了，我想我就是不记录下来，记一辈子也是没有任何问题的。

网络的虚幻，铿锵有力的走入了我的生活，带给我痛并快乐着的大二生活，那一年我的生活没有阳光，很阴暗。

那一年

大三的主题可能有很多都是爱情，爱着我爱的人，被爱我的人爱着。我想这个爱绝对不仅仅是爱情，我也当做是亲情和友情。
这一年我变了很多，因为她。 我变得小心翼翼 ，变得很会忍 ，变的没个性 我是心甘情愿的 我一直没有后悔 过 这一年也有很多难忘的 和感动的 谢谢你

我有我的生活圈子，我有我的生活习惯，我有我亲爱的朋友们。这一年也有不开心的事情，比如没有拿到我想要的东西，，比如和朋友偶尔的争吵，和家人的不愉快。 这一年也有一些让我伤心的事 ，但是我想这都仅仅是我生命之路的一颗颗小石子，我没有被它们绊倒，然而踏着它们昂首阔步的走向前。

这一年 或许懂了很多

春节还是我要说的话题，我回家了，记不清一共是多少天，我是一天一天煎熬过来的。之前的几天都是在朋友家，见了一些我以前的朋友，有的是把酒言欢有的是匆匆一面，总的算来想见的人也见得差不多了。看望了以前的老师，老头说我长大了，成熟了，我当时特别开心，开心我终于不是他眼里调皮捣蛋的孩子了。主要见的还是那几个哥们，那几个和我一起在高中的天空下欢笑和哭泣的哥们，他们给予我太多太多的宽容和呵护，我知道这样的待遇在我有生之年也许是不会再享受到了。其中在家的时间有10天左右吧，不知道是初几的晚上我就上了车。真的是头也没回的就走了，因为想着我的牵挂。

回来之后和几个朋友出去吃了几次饭，记不清是不是因为那段时间心里不爽，

往往最后都是喝得乱七八糟。我坚持相信我没有喝醉，就是灯光有点迷离，星星有点错位。

呵呵，我也许是个傻傻的执着的人，

我经常在想，其实出去玩不在于在什么地方，主要在于和什么人，只要人对了，在哪里都可以很开心。那有一段时间我一个人在苦苦挣扎，在想我是何必呢， 是不是没有遇到对的人 。。。 现在都已经过去了 呵呵 ，现在很好

大三要结束的时候比较痛苦，很多朋友是大四的都在面临毕业，我虽然不毕业，但是毕业两个字时刻都牵动着我的心。当时的我无法去体会他们的迷茫与挣扎，只是想着要是能永远不分开就好了。但是这个世界上唯一的永远是这个世界上永远没有永远的事情。最后还是送他们走了，送他们走的时候大脑一片空白，真不知道应该说什么，最后的选择是什么也不说。

2011年6月的一天晚上，我在食堂吃饭，看着有点空旷的食堂忽然意识到，什么是毕业，毕业就是你在学校里不会轻易遇到那个人。这个概念忽然特别清晰的挣扎在我的心里。我也要毕业了，忽然之间很感触了很多，消无声息的哭了，泪水滑落在汤里，竟然没有融合。。。。。。

很遗憾，我在这个学校没有拿过任何奖学金，
。
可能正是因为在学校的时间不多了，我才更知道什么是珍惜。

大四的生活还没到来，但是我觉得会用活得充实来形容，我想应该也会疲惫。

为什么要到大四了才知道自己有这么多事情没有做，为什么到毕业了才知道自己有这么多事情想做？现在，我把时间尽量放在书上，。我希望能在我走之前，觉得有一段日子我很努力，

大四还没有来还没过完，我就不说太多了，怕我说了，就不知道怎么过以后了。我想我毕业的时候再来修改，给自己一个自己满意的结尾。