头脑一片空白。什么都不知道。不清楚.。不知道最近自己在做什么?每天就是这样过，眼睛一闭。一睁开又是一天。

一个个午夜来临的时候，寂寞的人守着一扇没有生气的玻璃窗。听着忧伤的歌，或许趴在床上躺着，或许坐在窗前看着阴沉的而期待的雨天。

生活一切都是那么无声，却又那么让人无法忽视。又是这样一个夜晚，坐在窗前，听着伤感能替代内心伤感的歌，看这窗外的一切。　新此刻无法沉静，自己本那么喜欢这样的安静，怎么都静不下来。音乐使劲放大声，没有人打扰，没有那些烦人的事情。

　　
　　很久很久没有这样了.满足这样的心情，应该是自己最好的状态，淡淡的.或许自己的本性还是属于安静，属于身边的安静，以为自己能接受这样的事情，可以静静的离开，可是当真的来临的时候。却真的放心不了.，安静不了的心情，很奇怪的感觉。在自己还能用沉静的心情面对这一切的时候，还是享受自己惆怅的心情吧.明天还是后天，不知道还能保持多久。我一直都忍着情绪，如果明天，那些一直压抑着的情绪不能再压抑着。

　　我有勇气去面对，一切的坚强不会在顷刻间不存在。很想找个人好好的倾诉一下，可是找不到有点找不到自己的感觉。我现在才记起寂寞孤单，想找人好好说说，可是突然又说不出来。或许已经习惯了，几年的时间改变着自己。

只是跟自己的一些习惯已经不再奢望什么.。这段时间迷乱的心情又回来了，更彻底.更彻底地让我迷茫，痛却说不出。原来我还是能控制自己的情绪，折磨的不过是自己的心罢了，迷茫的未来，可是傲气不会退去，坚信自己。一切终究会散去，今天所做的一切是否能让自己不再那么忧伤。

朋友说：常常觉得人越是长大，就越是喜欢压抑内心的真实感受。唉，什么都是淡淡的点到为止。

现在的我经过这几天反复的想，早已不一样，也许很多人就是这样长大。现在我才明白朋友说的话，现在我早已在心中酝酿了许久的，想畅快淋漓的。只是在落下之前，就已经悄悄地蒸发掉，有些怀念不懂事之前。那样的随心所欲的想法，不仅如。

.经过这些事情，还往往会为我们换来温暖的抚慰和精心的呵护。其实一直以来，哭.都是人类缓解忧伤保护自己的本能，不论男女.都同样需要如儿童般的哭起来发泄情感。温润干涩的眼睛，只是我终究还是不甘心，在人前就这么示弱。脆弱还是依旧独自承担，何必浪费时间去选择悲伤呢？我一直在想，我究竟可以撑多久？我不坚强，又能软弱给谁看？

受伤，想哭着发泄出来，心底是静静流淌的忧伤.我努力的去伪装，.试着在脸上挂起那虚伪的笑脸，但是做不到，我不是那种强颜欢笑逢场作戏的人，也不愿被别人看见伤得体无完肤的狼狈。所以，在明明很痛苦很难过的时候，.却用一个漫不经心的微笑来掩饰内心的伤痕。可是却听见自己心碎满地的声音，心里的某个角落，依然还是那么的脆弱和不堪。

一切只是假装的坚强，外表的冷漠只是为了掩饰内心的脆弱罢了，有时候看自己都是陌生的。我也不知道我从什么时候开始习惯了伤感，不知道从何时起，喜欢看伤感的文字和那忧郁的图片，喜欢听忧伤的歌曲，喜欢那淡淡的凄美伤感。

文字里面真实的情感，很喜欢那文字里的伤感之感，因为它可以快速的传染给我，就像传染病一样。深深地把我打动，是我的内心充满了感动于共鸣。那些深深让我迷恋。不知不觉的一不小心恋上了伤感，这就和我一直所处的状态有关，这些忧郁，这些伤感总能轻而易举的触动我最敏感的神经，任其把我淹没，使我窒息，在这铺天盖地的伤感中，我选择了沉沦。。。。