对不起，我的无知伤害了你。
总想着借着别人遗忘你。
却不知我却这样伤害着你。
我想我当初不该走出这一步。
我曾想过逃避，对，逃避了大半年。
我逃避不了，逃避不了现实。
逃避不了我的思想，逃避不了我的心。
我想过忘记，但我忘不了，断不了这根线。
我的生活太过复杂，我想收手，我想做个普通学生，我想像往昔一样。
但是我觉得我自己不配了，不配拥有了，我抬不起头，至少在你面前。
一天又一天，一季又一季，每天如此度过，我想我承受的不比谁少吧。
我痛的不比你少吧，我哭的少不到哪去吧。
我想兑现我对你的话，但是我现在这样子，我有资格吗，我还能拥有吗。
看着你日志，想你又是一夜，痛了又是一夜，又恨自己一夜，无奈了一样，失落了一夜。
哭了一夜，任眼泪在脸庞掉落一滴又一滴，哭不出来了，肿了，但我心里还在继续。
想见你，想听你的声音，但是害怕控制不住自己的情绪，控制不住自己的那份思念。
以前，我离开了，带着眼泪和不舍，带着太多的情绪。
现在，我已经开始放弃刀口的生活，我要成为普通人了，一个简简单单普普通通的人了。
没人能懂，失去你我是怎样，拿着别人来掩饰自己的痛。
不知不觉伤害了很多人。
我自私，但那又算的了什么，她们总不是你，代替不了。
我忘不了，那些回忆太刻骨铭心。
我放不下，只是对于你太难收下。
不是我太难过，只我不能不难过。
我放不开，太难放。
我遗忘不了，遗忘太难。
默默的告诉自己，自己不配，不能。
默默要忘记，要放开，但还是默默的注视着你。
我知道你很难过，但你可知道我的难过。
还记得曾经在楼顶上对你的言语。
时间旋转着，离开的日子一天又一天的增加。
但悲伤却没有一点一点褪去，反而加重了。
以前想过，我不能在拥有你了，不能在爱你了，将现在我怎么办。
是啊，怎么办，我只有努力的去拼，努力的使自己拼完所有事，让后放开残酷的日子，做回一个普通学生。
听这《如果不能爱》，看见一句歌词，如果不能爱，我该怎么办。
是啊，能怎么办，能怎么办。
一边又一边反复的问着自己，然后蜷缩着，眼泪一次次的想要涌出，
一首歌，让我这样的不堪，一句歌词，让我变得这样懦弱。
有时候很期望你能给我留言，
某一次，看见你给我说的话
每一种创伤，都是另一种成熟。
你可知道这是因为你想你后才写的，
你对我说了这句话，我心很痛，却又很开心。
痛在你为何懂得这句话，乐在你那时还会在乎我。
常常盯着这句话，心里默默练着。
我曾断了你所有的联系方式，我也不知道为何会这么做。
断了没几天，却又发疯般的找回。
明明心里还有你，明明狠想你，
但为了自己心里好过点，为了克制不在想你，
我嗜酒，喝的多了，喝的醉了，眼泪不知不觉的打湿了衬衫。
喝的失去知觉，头开始发晕，闭上眼，开始试着遗忘，但脑海里为什么还充斥着你的身影。
那时喝醉了，本觉得醉了会短时间遗忘，但为什么越来越想。
如果能，我真想喝千瓶万瓶，但是你用短短一起的半年时光，扎在我内心。
好矛盾，好想忘，却忘不了，又不想忘。
好心痛，好恨，恨自己为什么走出去刀口的这步。
始终还是放不下你，每天眼睁睁的看你上线，下线，却什么都不能做，不能说。
那时我记得跟你说过分手，乱扯的言语，说不合适。
但没几天我又发疯似找你合好，
对吧，我记得从那时开始我从未对你说分手过。
很可笑，我只想让我有更多念想，掩饰自己的内心，对自己说我们还没分手。
我很自欺欺人吧，很让人发笑吧。
那些开心的记忆，现在却如此让我悲伤。
本还是坚持自己不跟你说话，只默默注视着你。
但在这次住院过程中，父母一席话，把我拉回现实。
父母说：如果你想让为你伤心的人更加伤心，如果你想更伤你心中在乎的人的心，你就继续过这样的日子吧。
是啊，父母说的对。
一星期时间，我把事情都处理完，我要回到初中时的我，一个普通学生。
以前跟我谈过朋友的人，不管是谈一天，一星期，一个月，我说句对不起足矣。
她们既然知道我忘不了，却要如此做作。
我给了他们不该有的伤害，但我却给了他们短时间的我，
虽然心不在他们身上，但是他们确实得到了我的人。
他们说我给他们的伤害，可笑。
他们谈过多少朋友，
谈过多少次，多我一次少我一次又算的了什么。
说白了还不是为了钱和势。
我不知道你现在恨我吗。
恨我放弃了你，
我不知道你恨我跟别人在一起吗。
恨我狠心离开你，找了别人。
但是我找过别人吗。
是他们找的我，虽然我很可耻的答应。
但是我在乎吗，我真的在乎吗？
不在乎，一点都不在乎。
跟你说的话，怎么打也打不完。 我只想问你当我不在过刀口的日子了，当我恢复到一个普通学生了，当我再次孤单一人了，
你能不恨我了吗。 能... ...
真的，对于以前的做法很抱歉。
我知道那样很无知，可笑。
