情人是介于朋友和爱人之间的那个人，是使朋友们疏远你，爱人怨恨你的那个悲剧制造者。
情人是那个使社会学家永远敬畏，给他灵感和话题的插着翅膀的小天使。
情人是那个令道学家感到困惑，爱不起来恨不下去的我行我素的叛逆者。
情人是在爱情的旋涡中挣扎，在家庭的围墙内外徘徊，在婚姻的迷宫里数星星的那个人。
情人是在法律和婚姻的夹逢中走钢丝般寻找爱情的那个伤痕累累的不屈跋涉者。
情人是在你身旁使你一边缠绵编着情话山盟海誓一边偷偷看手表担心误了回家时间的那个人。
情人是自己也不知道更不愿知道爱你有多深或被爱有多深并随时会仇恨你的那个人。
情人是在你情感荒芜时来你心田耕耘，来弥补你感情破洞的那个临时工。
情人是你爱得生生死死却又无法将订婚戒指戴在那无名指上的那个最亲爱的人。
情人是那悬涯陡壁上一支灿烂的雪莲花诱惑你去抓住她却又费力去考证危险性有多大的那个人。
情人是你无需谨慎地寻求理解和宽容但却时时使你激动而忘我的那个妖精。
情人是酒让你忘记苦恼。
情人是后悔药让你服后去体验清醒后的痛苦。

妻子是一种约束，约束你不能随便和别的女人交往；情人是一种补偿，补偿你想从妻子那得到却又无法得到的激情；
妻子陪你过日子，情人陪你花钞票妻子是一个和你没有一点血缘关系的女人，却为你深夜不回家而牵肠挂肚；情人是一个和你没有一点家庭关系的女人，却让你尝尽做男人滋味尽情消魂；
妻子是一个家，是一个能给你浮躁的心带来安抚的港湾；情人是家的累赘，只是不到万不得已你不想甩掉；
妻子的关心像一杯白开水，有时会成为一种唠叨，只是在生病时才成为一种温馨；情人的关心就像在白开水里加了一勺糖，慢慢地品上一个晚上还不满足；
妻子怀上你的孩子会深情地问你想要个男孩还是要个女孩，情人怀上你的孩子会哭着来问你该怎么办怎么办啊？

我也不知道，情人和女朋友，老婆到底应该是怎样的一种关系，以前，朋友就有跟我说过，我是一个不适合当老婆的人，我更适合做一个情人，做老婆的担子太重，我抗不起来，而且，我太自由，太独立，不愿意被束缚，当情人的话，男人会高兴，但是，做女人，男人不放心。

我当然不想去当别人的情人，在现在这个社会，情人，说出来谁都知道这总味着什么，谁愿意来当一个第三者呀，一个人人眼里的妖精。况且，我也不适合做一个情人，一说到情人，谁不知道，是那种身材，样貌就像明星一样的女人，风情万种。有哪个情人，会像我一样，只拥有着最平风的容貌，最多是一个平民广告上的女主角，我没有万种风情，我是一个一直长不大，想法古怪的坏孩子，仅此而已。

可是，我实在不明白，我怎么就变成了男人眼里标准的情人了。

所有人都知道我们的暧昧，其实也只是暧昧而已，他有他自己的女朋友，初恋。他会很坦然的告诉我，大家都觉得那女的配不上他，家里父母也不喜欢她，可是，她是他的初恋，多恶俗的理由，我只说，哦。不然呢，难道，我还能说，嗯，那没事儿，我们在一起呀。

真的，我心里并不喜欢他，他根本就不是我喜欢的那类型的男孩子。可是，有时候我也觉得自己很贱，明明不喜欢，玩儿什么暧昧，至少也应该喜欢吧。甚至不知道，是他在做我的情人，还是我在做他的情人，我们没有也不会上床，可是，有时候，我会需要一个男人，在我过马路的时候，牵着我的手，有拥挤的地方，他能用他自己的手圈给我留下一个可以自由呼吸的空间，他要在我伤心难过的时候听我说说话，在我难过的时候给我一个肩膀，这一切，与上床无关。但是，情人，是不会像正牌那样，会过问你很多的东西，他只存在于你需要他的时候，这样很好，真的很好，我不要人管着，我就是喜欢自由。哪怕，被人管着，是因为，他在乎你，那样，我也不要！

我很明白，我现在怎么也不能像以前一样，就那么无所谓当游戏一样的接受一个人，让他进入我的生活。确切的说，不是我不想，只是我没办法，我还爱着那个男人，是的，我真的爱着那个男人，我们在一起的一切，就像电视剧似的，老在我脑子里重放，重放。说过的话，做过的事，听过的歌，什么都离不开他。

在一起时，我真的以为，我是不爱他的，就像我最初说过的那样，我答应我们在一起，不过是因为，玩儿。我会因为一时不开心，或者怎样，就想跟他分手。甚至还想好了，我们在什么时候分手。我以为，分手以后，我会过得很幸福，很自由，然后再重新开始。可是，真的分手后，我错了。

他就像一个影子似的笼罩着我的世界，在一个没有他的城市，我甚至没办法再温暖的生活下去。

朋友都说我变了，我动了真感情，然后变成了另外一个人，我不想否认，我真的变了，因为这一个男人，我甚至开始相信我从不相信的缘份，我相信，我们有一天，还会在某一个地方遇到，然后，我们会重新开始，因为我们是最有缘份的两个人，他不是也说过么，真正有缘份的人，不是只是错过。我从来不想结婚，那比杀了我还可怕，可是，我会想，要是我听他的话，我们去拍婚纱照，我跟他回去，然后，我们再结婚，那会是怎样的情景。因为他，我不再像遇到他以前那样，游戏感情，我无法再爱上任何一个人。

很多时候，我都在想，我疯了，分手，不就是我自己一直想要的东东么，为什么最后会这样，难道这就是传说中那个叫报应的东西。然后，让我在失去后，才明白，原来，我失去的，是我以为不在意，其实是最在意的东西。

我疯了，我疯狂的想他，一首歌，一个动作，一句话，一段路，甚至一个挂饰，一杯脱脂牛奶，一支烟，一杯酒，一个拥抱的姿势，一个东北的口音，一只萨莫的狗，一个人叫我猪，或者傻子，一个故事里写得很像你的人，一个男人刚剃了胡子的下巴，一个背影...

我极尽疯狂的想你，我不愿意让任何人破坏了你留在我脑子里的样子，我不愿意听其它男人叫我大宝，小鬼，因为，那只能是你叫的，我不会叫任何人老公，大傻子。因为，那只是你。别人为我纠正我发音不准的NL的时候，我会生气，因为只有你可以，只有你。

我会习惯性的半夜醒来，然后看看我的手机，是你，半夜时老给我打电话，让我养成了这么一个习惯，你知道么，我半夜要是醒了，就很难再睡着，我很起来画画，画你，画想念你时我脑子里的一切。我会认真的听吴克群的歌，特别是那首我有罪，认真的听里面的每一句歌词，然后把他想成是你在唱，我像个傻子似的认真的看着你唱，就像看一个人的演唱会，在那个阳光明媚的午后。在看到萨莫的时候，我会很自然的叫他嘻嘻，哪怕他不是。我狠狠的抽新势力，只因为，那是你喜欢抽的烟，可是，不是有一个男人拿下我的烟，然后拍着我头说，自己少抽点。没人再跟我抢电脑，停车，偷菜。没人再背着我跑，没人再会在我很自然的做一个平常的事情后，抱着我，跟我说，大宝，我好爱你呀。没人再把我像一个孩子似的抱起来颠着，让我既害怕又兴奋的打他。没人再叫我是一头行为举止优雅的猪，没人再叫我幸福的小傻子，没人再在我特别委屈特别想找个人说说话的时候半夜吵醒了还一直听我说，听我哭，然后再安慰我。没人再问我，大宝，你爱我吗。你不是说你爱我吗。......再也没有人，就算有又怎样，他们哪怕做的都是你做过的事又怎样，他们始终不是你。

你说，大宝呀，你还会变，等你长到21岁的时候，你会更漂亮，那时候，我们就结婚吧。可是，没有了，没有了，什么都没有了，就算我长得漂亮又有什么用，你都不在我，我长那么漂亮有什么用。

我知道你最忌讳的是背叛，可是，我没有，不管是身体，还是心，我从来没有背叛过你，哪怕是我跟另一个男人在一起的时候，我想的都是你。在我脑子里装的都是你的时候，你让我怎样去跟他在一起，我会在听着一首歌的时候，跟他说，你跟我唱过这首歌，在他说一句话的时候，我会跟他说，他也跟我说过这么一句话...他们都懂，我不爱他，哪怕我跟他们在一起的时候，我都是不爱他们的，他们当然知道，可是，他们就像你说过的一样，我知道，父母在你眼中是最重要的，但是，我希望有一天，我才是你心中最重要的。他们想替代你的位置呢，我知道，那怎么可能，也许有一天，会有一个男人，他会代替你在我身边，我会像爱过你那样爱他，可是，你是我第一个爱过的人，我怎么会忘。

我希望你一切都好好的，不要想我，一直不要，也许有一天，我们会再遇到，那时候，我也不知道我会怎么样，我希望你能够还认得我，然后叫我，大宝...

每次都是这样，我讨厌我这个样子，总是写着写着就不知道写什么了，哎，烦。

一直都想写点关于他的事，今天总算写着点儿。也够了，开心就好，其它，也没什么了。我只想说，我好想好想他，真的好想。真的好想。可是，我不想打扰他的生活，既然过去了，就让他过去了吧，能吸取经验就最好了。我会好好的，在一个没有他的城市里，让自己尽量的温暖的生活下去！