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- 那故事很长,未完待续。✿

时间: 2011-06-08 17:12:27  分类: 开心日志  天气:晴天 

不知道为什么,好想写点东西。

有一个小男孩,我一直分不清对他是爱,还是喜欢

2008年 不记得是哪一天,只知道是我最消极的时候。

因为一段不堪的感情,整个人没有了方向

那时侯,对学习生活爱情,没有一点信心

渴望别人的关心关怀

但又不愿接受任何人的对自己的好。

渐渐的、[伪装] 变成我对生活最平常的态度

不记得什么原因,我扣扣上出现那男孩的头像。

就这样,我认识了他。-- QI。

记得当时QI给我印象,是一个很阳光,很招人喜欢的小男孩。

慢慢的,我从心里就很想保护他。我们彼此有对方的称呼 。 ----公 、猪婆

但那种感觉,只是在网上才会有。

只是单纯的喜欢。仅此而已。

一直到2009年,听说他交了新的女朋友,虽然觉得女孩跟他很不相配。

但那女孩对他很好,看着女孩每天更新的日志,我知道他们是幸福的。

有时候,总能看到两个人很开心的从操场走过,我也从心里替他们开心。

我和QI还是和以前一样,上扣扣就会聊聊天,只是聊天的内容少了很多。

只是简单的问候,还有最近的生活,有时还会问下感情进展情况。

就这样,有差不多一个学期,我有了心的目标。

我想对自己的人生做点什么,学习? 不,只能说为以后找个好工作学习一下吧。

毕竟上就要分配了,有个好工作爸爸妈妈才不会为我担心

那段时间,我真的塌实了很多。

有几个很好的同学,我把他们称为[姐们]。因为我觉得叫姐们更亲切些。

有她们陪我,我已经把之前那段不堪的感情渐渐淡忘了 。

只想让自己活的舒服点。

时间就这样过去了,马上面临分配的我们渐渐都兴奋起来。

觉得只要能离开学校,去哪工作都好。

我们如愿的被第一批分配到一家公司实习

开始觉得很不错,有了第一笔实习工资--- 180元。

高兴的不知道怎么花才好。

工作虽然简单,但很无聊

可能自己一个人的日子真的过腻了,看着一对对拉手逛街散步的情侣

虽然有着几个密友的陪伴,但始终不是我要的感觉。

突然觉得自己应该找个男朋友了,我和一个曾经很喜欢的男孩再一起了。他就是- H。

他是一个及不塌实的男孩,也很招女孩子的喜欢,又经常打架。而且,他比我小。

虽然他有很多我认为是缺点的缺点,但我觉得有个人会对你关心,或者安慰我应该知足。

即使我不是他唯一的女朋友,至少他对我很好。我很开心了。

渐渐的,我们似乎联系的少了,他不经常回学校上课,而是和外面所谓的“黑社会”总在一起。

这种感觉没过多久他就出事了,而且很严重。

我抱着一切幻想希望他没事,毕竟那是一个我觉得很重要的关心我的人。

我不想失去他,直到他的家人告诉我,他入狱了。八年---- 。

八年,一个多么让我不知所措的字眼。

八年,我们还会在一起么?

八年以后他出来会是什么样子。

这八年我应该怎么度过。

那段时间,我象丢了魂一样,不知道该做些什么。

很多人的安慰,和解说让我觉得我应该遵守所谓的“妇道”。

就是我本身的那股较尽劲儿让我决定,等他。

无论谁问起我男朋友的事,我都会把H的名字告诉他们。

无数的追求者,让我拒之门外。

许多H以前认识的朋友,知道我的男朋友是H都说我傻,要我放弃这段没有结果的感情。

而我面对各种各样的质疑,和否定。我告诉自己要坚持

朋友们觉得说不动我了,自然也就放弃了对我的劝说。

可能我对H的感情不是爱情,而是为了给自己和别人证明我可以。

就这样,我辞去了学校分配的工作,找到一份我觉得还不错的工作。

我不想和任何男孩有纠缠,除了工作需要。

在那上班的日子,我过的很充实,也很开心。

虽然不断的有追求者的跟进,我还是没有杂念的把他们当作普通朋友。

我不知道交朋友对我来说是什么概念。

终于有一天,这段感情被家人否决了。彻底的否决了。

我知道,一个被判了八年的男孩,家人怎么会同意我们在一起。

我过了段很纠结的日子,那段日子我总有一些奇怪的想法从脑子里蹦出来。

天,我该怎么办。要结束这段没有结果的感情么?

还是继续在一起,等到自然结束的那一天。

我好累,不知道和谁去诉说。

渐渐的我觉得,我告诉每一个人我有男朋友是为了打消其他男孩对我的追求。

我知道,即使我现在不放下,以后也会有放下的那一天。

那时侯 我会更痛苦,他也不会觉得开心。

我给在里面的H发了分手的短信,他的回信让我很吃惊。

他说:“我知道早晚会有这样的结果,只是没有和你说出来,我不会怪你,谢谢你能等我这么长时间,我很知足了。答应我,你会幸福。”

简单的几句话,我哭了。

和H分手以后,我更加努力工作了,

同时,也幻想着自己以后的生活会是什么样。

我要有属于自己的房子,车子。

不靠家里的一分钱,让自己过上自己想要的生活。

时间一点点过去了,我的变化很大,觉得只要自己工作努力了就一定会有回报。

同时,我又交了一个新的男朋友,是工作时认识的,他叫M。

跟他一起总能知道一些不知道的新鲜事物,喜欢看他笑。

眼睛小,胖胖的。一笑起来几乎看不见眼睛在哪。

一起上下班,一起吃午饭。

妈妈知道了我们的事,总问我些关于我们感情的事。

我才知道,妈妈是多重视我的将来。

没过多久,我们因为一些摩擦和平分手了

也许,我们真的不合适。

性格不合吧,我们都是爆脾气,而我属于那种吃软不吃硬的人。

越拧着来我就越不服软。

妈妈说,如果想让对方对你好,你就要付出的比他更多。

爱情是不求回报的,相互谦让一下很多没有必要的战争就不会发生。

妈妈的话,让我感触很深。

以前总是爱怀疑,敏感。可双鱼座就是这样啊。这是我本身具有的性格特点。

双鱼座一旦爱上一个人,就会守着爱情,把它尽量发挥的最完美

爱幻想,是双鱼座与生具来的天性。改变不了的。

总希望自己的另一半可以象自己一样对待我们的感情。

忠实,没有欺骗

双鱼座的LOGO是两条鱼向不同方向游,就是说双鱼座是具有双重性格的。

他们对爱情的忠实一旦被谎言,或者不忠打破将会无法控制自己的情绪。

我就是这样,保护意识很强。也许是那段不堪的感情真的影响到了我。

总觉得身边都是笑面虎,不由的让自己很胆小,怕被伤害。-- 不相信任何人。

时间一点点过去了,直到2011年5月13日晚上,我再次碰到了QI。

那时侯我已经辞去了之前的工作。

我想休息一段时间。

之前也和QI有联系,只是那天。

我想起了和QI刚认识时,那种没有防备,可以肆无忌惮的说自己的心里话的感觉。

我觉得跟他一起,我会放下很多让自己累的事情。

每次跟他聊天,我会觉得很开心,很舒服。

他并不知道我和H早在很久以前分手的事情。

他好象很惊讶,我给他拍了很多视频截图。

因为每次我们聊天都会打开视频,而每次都会给他截图,然后收藏起来。

只是那些图片现在不知道被哥哥弄到哪了,大概是没有了吧.... 不清楚。

[忘记说了,QI和H之前是认识的,QI也知道我为H做的一些事,因为知道他们是朋友。

无奈,只能坚决认QI做我的弟弟。因为很喜欢关心他。]

从在学校到2011.5.14日。QI一直都是叫我姐姐的。

我也很喜欢关心他,甚至比亲弟弟还要关心。

但我知道,他对我除了姐弟情还夹杂着另一种感情,说不出,又不能说的感情。

貌似我也一样。

曾经,

我因为他工作腿受伤担心,为他离家出走想尽办法劝他回家

因为要送他圣诞礼物熬夜织了两条围巾,虽然手工不太好。

但从没有为爸爸妈妈做过什么的我,为他织了两条围巾。

其中一条是送他女朋友的,因为我是他姐姐 。

我会因为他和我很亲近的姐们儿在一起感到生气,甚至发脾气,决定不要他们两个了。

会因为舍不得,又改变自己的决定。

2011年5月14日,我正式和QI在一起了。

看的出他很激动,像往常一样,我截了图。并存在仅限自己可以看的QQ相册里。

我问QI喜欢我哪里,他告诉我:“哪里都喜欢。”

虽然这个答案我不是很满意,但我依然很开心。

因为看到QI写的:他一直记得。

[08年第一次认识,感觉 就是 : 完美的不能靠近。09年 感觉 : 只能远远的看着! 最起码还可以联系说话! 10年好象一切定格了!只能这样了!但没有忘记过。因为只能嘻嘻哈哈的看着一些人幸福!2011年5月14号!很意外!]

[08年的猪公猪婆给了我很大信心!但是 被一些人打倒的不能再爬起来!只能藏起来!藏的很沉很深!感觉呢 你应该感觉的到有个人 没忘过 ! 09 年看到一个人的空间日志 才知道原来如此 !继续隐藏他的想法!10年 姐姐好 弟弟好的到了11年。然后到了5月14号这个好消息的晚上!·哦买噶!老天帮我!]

我决定要和这个可以让我做回我自己的男孩好好在一起。

如果可以的话我希望是一直一直在一起。

为了我们的以后,我决定要工作了。

由于没有合适的工作,我只能暂时慢慢调整一下心态

为接下来工作做好准备。

我们在一起了以后QI每天都会去网吧等我上网,和我聊天。

我觉得自己很幸福。

短短一星期,我就习惯了每天被他关心慰问的日子。

我很想见他。看看真实的他。

想看看他的眼睛,鼻子,嘴巴,还有傻傻的笑容

最喜欢的就是他像孩子一样的笑,觉得傻傻的,很可爱

正巧得到一个上学时很好的朋友结婚的请柬。

和QI的家正好在同一个地方。

从我家到QI的家是跨省的,我家在北京,而他家是在另一个城市。

从我家到他那边要三个多小时,那是最快的时间。

为了给朋友送去祝福,更为了见QI。

从没有一个人出过远门的我,坐上了不知从哪下车的长途车。

心里一直在打鼓,不会丢了吧。

就这样提心吊胆的到了QI的家。

看见他很开心,他去车站接我,终于松了口气。

到他家很累,我们马上去买了可爱的小拖鞋。哆拉A梦的哦 。

很开心,接着我们去逛街,买菜。准备我们晚上的晚餐。

和他逛街觉得很塌实,很舒服。拉着他的手会觉得很安全,很幸福。

我们回到家,姐姐给我们做了好吃的面,各种我没有见过的卤。

QI很会照顾人,一点点我都可以感觉到。

吃完晚饭我们去散步,他带我去了每天跳舞的广场。

平时会有很多跳舞的老人年轻人,可能我们去的太晚了,人家都回家睡觉了。

他在那自己扭着,我看着远出跳拉丁的妇女们,好想和她们一起跳。

突然没有准备的被他抱起来,又害怕,又吃惊,带有一点点的害羞,但内心真的很开心呢。

还从没有被公主式抱起来,觉得...很幸福。

我们散步,聊天,讲笑话,猜脑筋急转弯。:“海为什么是蓝色的”?“一只鸡放进冰箱跑出来的为什么是一只鸭子...”。

天,他居然告诉我就靠这俩脑筋急转弯活着呢,我知道是在开玩笑,不过从QI嘴里说出来让我觉得就是那么真实。

[烤全猪],从没听过的词,总能被他说出来。

我笑的肚子疼,一路就靠这三个字乐着走回家的。

晚上我们回到家,什么都没有做,只是聊天,然后就是岔贫。

弄的我们一晚上都没怎么睡。

第二天,我们早早起床去参加我朋友的婚礼,看的出你很累。

不过还是陪我一起去了那边。

从早上8点到中午,简直就是煎熬。看你坐在椅子上睡着,我真的真的很心疼

回去的路上,你没有说话,只是闭着眼睛睡觉,我知道你很难受。

回到家我们买了凉皮,啤酒。

晚上我们一起看电视,然后我们打赌。然后...你输了。

惩罚你第二天打扫卫生。

我还照了很多你劳动时的照片,你很上相哦。

那天晚上,大姐给我们买了包子,是排了一个多小时的队买到的。

你还告诉我大姐从没对谁这么体贴过,我记得。

第一次见小ZM,觉得真的像小大人一样。

什么都明白,只是一闹起来就小孩的不得了,谁都拿他没办法。

不过真的很喜欢他,看的出他很喜欢吃西瓜。

而给他买的荔枝好象不太受欢迎,我要了解你家人的爱好,喜欢和不喜欢的。

因为,从我决定一辈子跟着你的时候就告诉过自己。

不但对你好,也一定要对你的家人好。

说实话,我们在一起真的很不容易。

我们各自经了那么多事,然后 我们居然在一起了。

虽然很不可思议,但这确实是事实。

从5.14到今天已经23天了,我觉得我渐渐开始依赖你了。

只要上线就好想看到你的头像在闪。

也许是我敏感了,不过我真的感觉到了。

你对我,不像从前那样重视。

我只想告诉你,我相信你,决定跟你在一起就已经作好做QI太太的准备了。

请不要拿你对于我的重要性 换取我对你的信任

今天和姐姐出去,姐姐说了很多 。

我不希望,你和其他男人一样。

如果真的希望我能塌实和你在一起,就让我看到你对我的尊重,重视,还有唯一的爱。

这个要求不过分。对么?

好了,写了很久,脖子都酸了。

爸爸早就睡着了 ,我是偷偷起来打开电脑的。

没想到,自己写了这么久。

就到这儿吧!对自己说句:“晚安,姑娘。”

- 心里无数的不解和疑惑 ,究竟我对你是喜欢,还是爱。希望你可以让我找到答案。

2011.6.4 ( 00:00 ) - 2011.6.5 ( 02:53)

✿   天天丶。、随笔

(- 希望看过天天日志的朋友们可以开心、幸福、快乐。也给天天些建议)

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