- 那故事很长,未完待续。✿
不知道为什么,好想写点东西。
2008年 不记得是哪一天,只知道是我最消极的时候。
但又不愿接受任何人的对自己的好。
渐渐的、[伪装] 变成我对生活最平常的态度。
不记得什么原因,我扣扣上出现那男孩的头像。
就这样,我认识了他。-- QI。
记得当时QI给我印象,是一个很阳光,很招人喜欢的小男孩。
慢慢的,我从心里就很想保护他。我们彼此有对方的称呼 。 ----猪公 、猪婆。
但那种感觉,只是在网上才会有。
只是单纯的喜欢。仅此而已。
一直到2009年,听说他交了新的女朋友,虽然觉得女孩跟他很不相配。
但那女孩对他很好,看着女孩每天更新的日志,我知道他们是幸福的。
有时候,总能看到两个人很开心的从操场走过,我也从心里替他们开心。
我和QI还是和以前一样,上扣扣就会聊聊天,只是聊天的内容少了很多。
只是简单的问候,还有最近的生活,有时还会问下感情进展情况。
就这样,有差不多一个学期,我有了心的目标。
我想对自己的人生做点什么,学习? 不,只能说为以后找个好工作学习一下吧。
那段时间,我真的塌实了很多。
有几个很好的同学,我把他们称为[姐们]。因为我觉得叫姐们更亲切些。
有她们陪我,我已经把之前那段不堪的感情渐渐淡忘了 。
只想让自己活的舒服点。
时间就这样过去了,马上面临分配的我们渐渐都兴奋起来。
觉得只要能离开学校,去哪工作都好。
我们如愿的被第一批分配到一家公司实习。
开始觉得很不错,有了第一笔实习工资--- 180元。
高兴的不知道怎么花才好。
工作虽然简单,但很无聊。
可能自己一个人的日子真的过腻了,看着一对对拉手逛街散步的情侣。
虽然有着几个密友的陪伴,但始终不是我要的感觉。
突然觉得自己应该找个男朋友了,我和一个曾经很喜欢的男孩再一起了。他就是- H。
他是一个及不塌实的男孩,也很招女孩子的喜欢,又经常打架。而且,他比我小。
虽然他有很多我认为是缺点的缺点,但我觉得有个人会对你关心,或者安慰我应该知足。
即使我不是他唯一的女朋友,至少他对我很好。我很开心了。
渐渐的,我们似乎联系的少了,他不经常回学校上课,而是和外面所谓的“黑社会”总在一起。
这种感觉没过多久他就出事了,而且很严重。
我抱着一切幻想希望他没事,毕竟那是一个我觉得很重要的关心我的人。
我不想失去他,直到他的家人告诉我,他入狱了。八年---- 。
八年,一个多么让我不知所措的字眼。
八年,我们还会在一起么?
八年以后他出来会是什么样子。
这八年我应该怎么度过。
那段时间,我象丢了魂一样,不知道该做些什么。
很多人的安慰,和解说让我觉得我应该遵守所谓的“妇道”。
就是我本身的那股较尽劲儿让我决定,等他。
无论谁问起我男朋友的事,我都会把H的名字告诉他们。
无数的追求者,让我拒之门外。
许多H以前认识的朋友,知道我的男朋友是H都说我傻,要我放弃这段没有结果的感情。
而我面对各种各样的质疑,和否定。我告诉自己要坚持。
朋友们觉得说不动我了,自然也就放弃了对我的劝说。
可能我对H的感情不是爱情,而是为了给自己和别人证明我可以。
就这样,我辞去了学校分配的工作,找到一份我觉得还不错的工作。
我不想和任何男孩有纠缠,除了工作需要。
在那上班的日子,我过的很充实,也很开心。
虽然不断的有追求者的跟进,我还是没有杂念的把他们当作普通朋友。
我不知道交朋友对我来说是什么概念。
终于有一天,这段感情被家人否决了。彻底的否决了。
我知道,一个被判了八年的男孩,家人怎么会同意我们在一起。
我过了段很纠结的日子,那段日子我总有一些奇怪的想法从脑子里蹦出来。
天,我该怎么办。要结束这段没有结果的感情么?
还是继续在一起,等到自然结束的那一天。
我好累,不知道和谁去诉说。
渐渐的我觉得,我告诉每一个人我有男朋友是为了打消其他男孩对我的追求。
我知道,即使我现在不放下,以后也会有放下的那一天。
那时侯 我会更痛苦,他也不会觉得开心。
我给在里面的H发了分手的短信,他的回信让我很吃惊。
他说:“我知道早晚会有这样的结果,只是没有和你说出来,我不会怪你,谢谢你能等我这么长时间,我很知足了。答应我,你会幸福。”
简单的几句话,我哭了。
和H分手以后,我更加努力工作了,
同时,也幻想着自己以后的生活会是什么样。
我要有属于自己的房子,车子。
不靠家里的一分钱,让自己过上自己想要的生活。
时间一点点过去了,我的变化很大,觉得只要自己工作努力了就一定会有回报。
同时,我又交了一个新的男朋友,是工作时认识的,他叫M。
跟他一起总能知道一些不知道的新鲜事物,喜欢看他笑。
他眼睛小,胖胖的。一笑起来几乎看不见眼睛在哪。
一起上下班,一起吃午饭。
妈妈知道了我们的事,总问我些关于我们感情的事。
我才知道,妈妈是多重视我的将来。
没过多久,我们因为一些摩擦和平分手了。
也许,我们真的不合适。
是性格不合吧,我们都是爆脾气,而我属于那种吃软不吃硬的人。
越拧着来我就越不服软。
妈妈说,如果想让对方对你好,你就要付出的比他更多。
爱情是不求回报的,相互谦让一下很多没有必要的战争就不会发生。
妈妈的话,让我感触很深。
以前总是爱怀疑,敏感。可双鱼座就是这样啊。这是我本身具有的性格特点。
双鱼座一旦爱上一个人,就会守着爱情,把它尽量发挥的最完美。
爱幻想,是双鱼座与生具来的天性。改变不了的。
总希望自己的另一半可以象自己一样对待我们的感情。
忠实,没有欺骗。
双鱼座的LOGO是两条鱼向不同方向游,就是说双鱼座是具有双重性格的。
他们对爱情的忠实一旦被谎言,或者不忠打破将会无法控制自己的情绪。
我就是这样,保护意识很强。也许是那段不堪的感情真的影响到了我。
总觉得身边都是笑面虎,不由的让自己很胆小,怕被伤害。-- 不相信任何人。
时间一点点过去了,直到2011年5月13日晚上,我再次碰到了QI。
那时侯我已经辞去了之前的工作。
我想休息一段时间。
之前也和QI有联系,只是那天。
我想起了和QI刚认识时,那种没有防备,可以肆无忌惮的说自己的心里话的感觉。
我觉得跟他一起,我会放下很多让自己累的事情。
每次跟他聊天,我会觉得很开心,很舒服。
他并不知道我和H早在很久以前分手的事情。
他好象很惊讶,我给他拍了很多视频截图。
因为每次我们聊天都会打开视频,而每次都会给他截图,然后收藏起来。
只是那些图片现在不知道被哥哥弄到哪了,大概是没有了吧.... 不清楚。
[忘记说了,QI和H之前是认识的,QI也知道我为H做的一些事,因为知道他们是朋友。
从在学校到2011.5.14日。QI一直都是叫我姐姐的。
我也很喜欢关心他,甚至比亲弟弟还要关心。
但我知道,他对我除了姐弟情还夹杂着另一种感情,说不出,又不能说的感情。
貌似我也一样。
曾经,
因为要送他圣诞礼物熬夜织了两条围巾,虽然手工不太好。
但从没有为爸爸妈妈做过什么的我,为他织了两条围巾。
其中一条是送他女朋友的,因为我是他姐姐 。
我会因为他和我很亲近的姐们儿在一起感到生气,甚至发脾气,决定不要他们两个了。
会因为舍不得,又改变自己的决定。
2011年5月14日,我正式和QI在一起了。
看的出他很激动,像往常一样,我截了图。并存在仅限自己可以看的QQ相册里。
我问QI喜欢我哪里,他告诉我:“哪里都喜欢。”
虽然这个答案我不是很满意,但我依然很开心。
因为看到QI写的:他一直记得。
[08年第一次认识,感觉 就是 : 完美的不能靠近。09年 感觉 : 只能远远的看着! 最起码还可以联系说话! 10年好象一切定格了!只能这样了!但没有忘记过。因为只能嘻嘻哈哈的看着一些人幸福!2011年5月14号!很意外!]
[08年的猪公猪婆给了我很大信心!但是 被一些人打倒的不能再爬起来!只能藏起来!藏的很沉很深!感觉呢 你应该感觉的到有个人 没忘过 ! 09 年看到一个人的空间日志 才知道原来如此 !继续隐藏他的想法!10年 姐姐好 弟弟好的到了11年。然后到了5月14号这个好消息的晚上!·哦买噶!老天帮我!]
我决定要和这个可以让我做回我自己的男孩好好在一起。
如果可以的话我希望是一直一直在一起。
为了我们的以后,我决定要工作了。
由于没有合适的工作,我只能暂时慢慢调整一下心态。
为接下来工作做好准备。
我们在一起了以后QI每天都会去网吧等我上网,和我聊天。
我觉得自己很幸福。
短短一星期,我就习惯了每天被他关心慰问的日子。
我很想见他。看看真实的他。
想看看他的眼睛,鼻子,嘴巴,还有傻傻的笑容。
最喜欢的就是他像孩子一样的笑,觉得傻傻的,很可爱。
正巧得到一个上学时很好的朋友结婚的请柬。
和QI的家正好在同一个地方。
从我家到QI的家是跨省的,我家在北京,而他家是在另一个城市。
从我家到他那边要三个多小时,那是最快的时间。
为了给朋友送去祝福,更为了见QI。
从没有一个人出过远门的我,坐上了不知从哪下车的长途车。
心里一直在打鼓,不会丢了吧。
就这样提心吊胆的到了QI的家。
看见他很开心,他去车站接我,终于松了口气。
到他家很累,我们马上去买了可爱的小拖鞋。哆拉A梦的哦 。
很开心,接着我们去逛街,买菜。准备我们晚上的晚餐。
和他逛街觉得很塌实,很舒服。拉着他的手会觉得很安全,很幸福。
我们回到家,姐姐给我们做了好吃的面,各种我没有见过的卤。
QI很会照顾人,一点点我都可以感觉到。
吃完晚饭我们去散步,他带我去了每天跳舞的广场。
平时会有很多跳舞的老人年轻人,可能我们去的太晚了,人家都回家睡觉了。
他在那自己扭着,我看着远出跳拉丁的妇女们,好想和她们一起跳。
突然没有准备的被他抱起来,又害怕,又吃惊,带有一点点的害羞,但内心真的很开心呢。
还从没有被公主式抱起来,觉得...很幸福。
我们散步,聊天,讲笑话,猜脑筋急转弯。:“海为什么是蓝色的”?“一只鸡放进冰箱跑出来的为什么是一只鸭子...”。
天,他居然告诉我就靠这俩脑筋急转弯活着呢,我知道是在开玩笑,不过从QI嘴里说出来让我觉得就是那么真实。
[烤全猪],从没听过的词,总能被他说出来。
我笑的肚子疼,一路就靠这三个字乐着走回家的。
晚上我们回到家,什么都没有做,只是聊天,然后就是岔贫。
弄的我们一晚上都没怎么睡。
第二天,我们早早起床去参加我朋友的婚礼,看的出你很累。
不过还是陪我一起去了那边。
从早上8点到中午,简直就是煎熬。看你坐在椅子上睡着,我真的真的很心疼。
回去的路上,你没有说话,只是闭着眼睛睡觉,我知道你很难受。
回到家我们买了凉皮,啤酒。
晚上我们一起看电视,然后我们打赌。然后...你输了。
惩罚你第二天打扫卫生。
我还照了很多你劳动时的照片,你很上相哦。
那天晚上,大姐给我们买了包子,是排了一个多小时的队买到的。
你还告诉我大姐从没对谁这么体贴过,我记得。
第一次见小ZM,觉得真的像小大人一样。
什么都明白,只是一闹起来就小孩的不得了,谁都拿他没办法。
不过真的很喜欢他,看的出他很喜欢吃西瓜。
而给他买的荔枝好象不太受欢迎,我要了解你家人的爱好,喜欢和不喜欢的。
因为,从我决定一辈子跟着你的时候就告诉过自己。
不但对你好,也一定要对你的家人好。
说实话,我们在一起真的很不容易。
我们各自经了那么多事,然后 我们居然在一起了。
虽然很不可思议,但这确实是事实。
从5.14到今天已经23天了,我觉得我渐渐开始依赖你了。
只要上线就好想看到你的头像在闪。
也许是我敏感了,不过我真的感觉到了。
你对我,不像从前那样重视。
我只想告诉你,我相信你,决定跟你在一起就已经作好做QI太太的准备了。
请不要拿你对于我的重要性 换取我对你的信任。
今天和姐姐出去,姐姐说了很多 。
我不希望,你和其他男人一样。
如果真的希望我能塌实和你在一起,就让我看到你对我的尊重,重视,还有唯一的爱。
这个要求不过分。对么?
好了,写了很久,脖子都酸了。
爸爸早就睡着了 ,我是偷偷起来打开电脑的。
没想到,自己写了这么久。
就到这儿吧!对自己说句:“晚安,姑娘。”
- 心里无数的不解和疑惑 ,究竟我对你是喜欢,还是爱。希望你可以让我找到答案。
2011.6.4 ( 00:00 ) - 2011.6.5 ( 02:53)
✿ 天天丶。、随笔
(- 希望看过天天日志的朋友们可以开心、幸福、快乐。也给天天些建议)