那段时间，和家里闹得很僵，从来没有这样过。。。
或许，该离开吧```我已经没办法再这样下去，她说的话，一句一句把我的心刺伤，原来，我在她心里，是如此的……
我真的累了，没想到我竟然是如此脆弱，老哥和老爸都是站在她那边的，我只有一个人罢了……
这两天，我都不敢在家，在她看来，我是在外面玩，谁会知道，我在外面的微笑有多难做？

我努力地做成她心里的那个乖乖女，但无论怎么做，都不能代替她两个好儿子，如果她认为那件事让她永远不能把我放在心里，那我无话可说，因为那是事实。

不知道从什么时候开始，习惯了她的冷淡，习惯了她的偏心，习惯了她的不疼爱```

我很累，或者说，我本来就不该在这里，已经无法再面对家人了，我已经很无力，你们要怎么说我都无所谓了，我不会再去解释什么

已经真的无法去面对这一切，让我很累很累，无论我说什么，你们都会否决，不是吗？说了也白说…

你们什么时候真正关心过我？感冒的时候，你们有主动问候过一句吗？老哥感冒的时候，你们却时时刻刻关心着，问候着。

在你们眼里，我就是做什么错什么的，我怎么努力都没用，无论我怎么做我都做不好，在家里呆了多久，就被说了多久，老哥在家却什么都不说，这就是差别，我却什么都不能说，只能在没人的时候哭到眼睛肿，这两天都哭了很多，你们都不知道，我有在你们面前提过吗？你们都说我怎样怎样，我什么时候在你们面前说过一句苦？你们说我什么都不和你们说心里话，我怎么说？我也想说，可是你们有心听吗？没有

我的苦，我不是不和你们说，可是你们什么时候真正的了解我？没有，没有，所有的一切都只有我自己一个人默默地承受，这么多年来，我听到别人说的是是非非，我都已经受够了，但我什么时候和你们说过一句苦？我怕你们担心我，所以才没说的，但看来只是我想太多

这两天发生的，我真的已经崩溃了，你们看到的，是我的冷漠，但你们没看到的，是我哭肿的眼睛

我能倾诉的方法，只有把它写成文字，可是，谁又知道，我写这些需要多大的勇气？我很多次鼓足勇气写，却都不敢写，我想找个说话的人都没有，只能天天呆在房间里，还要被你们说，你们都没走进我心里，我害怕孤独，害怕一个人面对一切，但却没人会帮我分担，没人会懂我心里的痛，只能一个人承担一切```

昨晚，两个哥都打电话回来了，我第一次和二哥吵，还这么大声，已经真的无路可退了，二哥骂我还这么任性，但他却没有弄清事情，只听她的一面之词，就把错都往我身上推，从没想过我的感受，我也第一次和二哥说话说到哭，那感觉很狼狈

今天是第三天了，还是冷战，就像仇人般，我知道，这次已经没有挽回的余地了，我也不会去解释什么，你们爱怎么骂，爱怎么讨厌我，我都绝对不会再为自己做无谓的解释

我从未想过会有这样的局面，或者，我这个多余的早该走了，你们表面或许没说，但或者我该识相点吧```

三天来，我哭也哭了，闹也闹了，已经不知道还能干嘛。。。我已经筋疲力尽了，承受不了任何事，哪怕是芝麻小的事，现在，只想离开，离得你们远远，你们应该就会开心吧、我在你们心里，早已死了，不是吗？

昨晚，听到她说都是我害得两个哥没结婚，我真的很无语，如果他们想结的话，我可以阻止吗？我真的想不明白，为什么处处都要针对我，我到底做错什么？要我承受那么多的罪，好像我是千古罪人似的

我并不是什么都能忍的那种人，更不是像你两个宝贝儿子那样孝顺，在你眼里，我只不过是个败家女罢了，无论我怎样努力，都不可能让你满意的，我也累了，不会再努力了，你爱怎么说都无所谓，但希望你不要再把所有责任都推给我，我的一点点错你都可以说成我像个坏人一样，那我佩服你，现在这个局面，我也不会去让气氛缓过来了，你的一句滚，让我把一切都打了最坏的结果………

我出声，你说我气你，我不出声，你说那些难听的话，到底怎么做你才放过我？我不懂，为什么你那么恨我，好像巴不得我死一样，我并不是感觉不到，只是我不想说，也懒得说那些没用的话

原来，我在你们心里的位置是如此卑微，如此不值、如果，你们不想看到我，我可以走的，即使饿死也不会再求你们，或许你们心里是这样想的吧```

她昨晚说那些我根本就没说过的话，让我真的觉得自己真的很差劲，我却只能让她无休止地说着，所有人都把我看成一个不孝女，一个没良心的人，我真的没说那些，是她自己听错还是故意把我的面子自尊都踩在地上？我把眼睛哭红哭肿，谁都不会知道，心底的苦水，向谁吐？在我身边的，只有安静的四面墙罢了，我哭了又哭，除了眼泪，我什么都说不出，这是这么多年来，第一次如此心碎

我把所有的笑都收起来了，就连强颜欢笑也已经觉得牵强。。。

我把一切都已看透。似乎全世界都认为她是对的，全都站在她那边，而我、只是一个可有可无的路人甲般```

我可以找谁的肩膀大哭一次？哭过就可以放肆的过我想过的生活吗？可是、却发现心里的伤，愈合不了，那伤深深的刻在了心里，我也想消失，却发现，天大地大，都没有我可以容身的地方，似乎到哪都是责怪我的声音

直到这一秒，才发现自己一直都是一个人在生活着、从以前那个嘻嘻哈哈、什么烦恼都没，过得无忧无虑的“疯丫头”到现在整天以泪洗面、没人疼的多余人。真的好怀念以前那些日子，但却永远都回不去了。

今晚，大哥打电话来只不过想问我有没有下去二哥那边，但没想到。。。她竟然说出那些话，说什么我在家就是想气死她才甘心，我从来就没有这样想过，二哥拿给我的车费让她拿给我，可是她有吗？她根本提都没提，她到底要我怎样才开心？

大哥二哥还有以前疼我的老爸都责怪我气她，事实上我并没有啊、这些苦我能向谁诉说？你们都不听啊。我只能把所有的一切往肚子里吞，什么都不能说，说了在你们眼里就是狡辩……

我走我走我走，这样，你就别再说那些了，好不好？我宁愿死也不想背这么大的责任，我背不起，我没那个能耐啊、为什么你可以把我说成那样子？如果你不想看到我，不想我吃你的穿你的住你的，我可以走啊，为什么要说这么难听的话？我很累，真的会倒下，这样就能达到你要的目的了吗？

你总可以把你说的省略掉，而我说的却说大，我真的不知道该怎么去解释```

哥哥们只是把我说的转述给你听，而你却说是我编的，可是你自己摸摸自己的良心说，你说的有几分真？

我也不知道为什么，今晚从七点多一直哭到现在，眼泪无论怎么擦都擦不掉，今晚到底怎么了？就因为她说的一句话吗？还是自己想到要离开心里的不舍？我不知道。。。

第一次，哭得如此伤心，第一次，哭得如此痛心，第一次，发现我似乎像是眼泪做的、很累很累，真的好想睡一场永远都不会醒的觉。我可以吗？

昨天下午，坐车离开了河源，那感觉很糟糕，看着窗外，心里很矛盾，似乎后悔自己太过冲动了，有点想下车的感觉，上车前，姐抱着我，我知道，这是鼓励我要坚强，姐的手收紧了，我可以感觉到她的不舍，但我又何尝不是？姐说了一句“记得照顾自己”眼眶就不禁红了，为了不让姐看到我哭，我放手上车了，姐、你对我的好是没话说的，无论什么时候，你总是站在我这边为我加油，有时候，真的想如果你是亲姐，那该多好。。。

差不多要走的时候，她却对我那么好，还关心我有没有衣服，呵…为什么我在家里却没有这样过？为什么走就如此开心？不懂、不想懂……

我很累，没人知道我心底到底有多少伤，多少泪。是我把伤和泪都藏得让所有人都看不到吗？不，不是，只是你们都没走进我的心里………

我把泪都流干流尽了，把伤也藏起来了，却发现我没把伤藏好，没把泪擦干…离开了还是会哭，还是会心疼…这样到底是在惩罚我还是嫌伤得不够多？

昨晚一晚都睡不着，脑袋想着那几天发生的一切，想着想着眼泪又流了，眼睛哭到疼，哭到肿，我却只能无助得像个孩子般，哭得很累很累，却完全还是没有半点睡意，呆呆地抬起头来看着天空，天空上没有月亮，没有星星，很沉闷，就像我心情一样，或许我的心情比天空还要闷

这几天的平静，我以为不会再争吵了，就算有，我也会忍。但没想到今天她一下班回来劈头就骂，我昨晚明明就在家里，她不是不知道，我一个女生能走哪去？她起床看到门打开了，竟然一口咬定是我昨晚半夜三更跑出去开的，这叫我怎么忍？？我只是说了一句没有，她不听就算了，还咬定就是我开的，我拜托你，把事情弄清楚再说好不好？

我再怎么说，在她看来，都是辩解而已，所以我还是沉默吧、你爱怎么说就怎么说，无所谓、你不累我都累，所以，随便你怎么说我也好，决不解释那么多，我已经说过了我没有，相不相信随你………

我把一切的结局想得太完美，现实只不过把我拉回残酷的生活，是我自己不该把一切都想成是美好的···