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只怪我的手太小~~!握不住幸福~~!悄悄溜走~~!

时间: 2011-06-01 14:19:36  分类: 开心日志  天气:晴天 

掌心纠缠的曲线,蜿蜒中缺少的是一段心悸的缘分,期望找到的,让我发觉了生疏,被遗弃的是浑浊的心境,在午夜的黑暗中昏昏沉沉的企图握住什么,此时,我知道,我的手太小,握不住的是幸福

很多时候,在伤感的上空盘旋,与泪水纠缠不清,无力抗拒的是涌动的思绪和断断续续的回忆,星空中,我看到了,看到了那颗闪亮的,是我的幸福。真的好想抓住他,我不要,我不要它就这么轻易的逃掉。很多时候,把无谓的情愫抛到天的另一边,拼命的朝相反的方向狂奔,可我也悲哀的知道,她依然会死死的纠缠住我,最后,在天的那一边,只留下了我无辜的哀怨,悲怜的泪。当悠扬的笛音飘不去,卷不走忧郁,我眷恋的幸福,就只在瞬息之间产生又消亡在黑暗的心的城堡。阴郁不是幸福的的颜色,甜蜜却拒我于千里。在一光年的终点,我知道我所错失的,我的幸福,我遥远的满足和苦苦的心情,甜甜的孤独……

飘摇在尘世的灵柩,在刹那之间化为轻轻的云,随明朗的见不到边际的风儿带到悠远的古堡,从而逃脱不出自责的魔障,是我,是我发现了它,靠近了它,爱上了它,却握不住它,我的幸福。

消亡……

阁楼,锁不住,诉不出,剪不断,心零乱,思绪万千。茫茫凄凄,怜怜依依。坠落在崖,是我漫漫的伤泪,碎到几瓣,在崖底凝集,成一片湛蓝的忧湖,照进了苍白的脸,照进了通透的泪,却收不起那点点斑驳的幸福。我看到失落的秋风也漫无边际地给世界制造多一分的沧桑,幸福,就随之化做分飞的泡沫,在阳光下狂舞,闪烁。泛着晶亮,充盈在眼底,停落在眉间绽放在冬季。

只是,对于幸福,我无能为力。看着伤痕累累的心思,我知道,我只是顾虑到太多,我只是放不下一些说不出口的理由,与一些无影的伤感,莫名的愁苦,短暂的思念……这一切的一切,昭示了我的注定,我注定是另类得几近枯萎的女孩,不敢理会幸福的底线,我知道自己是在吞噬着愈来愈多的旋律,开始了我的断章,没有序曲的故事是种不完整。只是我喜欢上了这种不完整,喜欢上了一点点缺憾,喜欢上了一切悲剧,一切伤感与忧郁。当乏味到只有眼泪的陪伴,我竟开始奢求幸福,只是忽略了,我并不适合,我的手太小,注定握不住幸福。

在每一个单调的夜里,悄声问着自己,幸福?我真的需要么?在每次选择之前,我都习惯的问自己这样一个问题:“你真的需要么?”是啊,我或许并不需要,只是在履行着某种看似必要的程序,在很多人身上,我看到了幸福的光环在闪耀,忽然觉得那应该是套在自己身上的啊。我想,我应该需要吧,只是因为很多人需要它,那时,我憧憬着一个曼妙的梦,沦陷在自己制造的幻想当中死心塌地的沦陷,死心塌地的依赖着不现实。我愿意固守,愿意忽略恐慌,我相信我是安定的,只要我生存在我的梦中。开始企图靠近幸福的我,才感到深深的疲惫,流的泪却是甜的,因为毕竟还有的是希望。只为这一点点的渺茫的希望,我继续着,继续着我的追逐,继续着寻觅,继续着占有。

不敢想象有一天我会无疾而终,我承受不起,太自信的时候,也是人最脆弱的时候。在一层层的掩饰之下,我仍能偶尔触摸到我冰凉的灵魂,没有温度的,只是在企求幸福而已。缜密的,在每一寸可以容纳忧伤的地方,我放肆的播散着一种叫做幸福的种子,却从没想过它或许会结出一种叫做心痛的果实。当朝朝暮暮的期盼在溢满希望的盘子里消失的时候,那种痛,就只留下心撕裂了的感觉。真真正正的失去了,方才发觉它是何等的重要,苦苦挣扎在痛苦的边缘,即使不再奢望幸福的感觉,却永远都抹杀不掉曾经执着努力了,却全然没有结果。我只能说,我是注定了错过

几度的无缘却也是无悔。消失于眼前的岁月擦身飘躲,却总是在不甘的弥漫着一份对幸福的牵挂,我没有太多的奢求,只希望,我可以紧紧的握住它,轻轻的呵护它,贪婪的占有它,却不知是什么唤醒了我,我的灵魂,我的所有期待渴望,我可怜的要求和细小得看不真切的梦。

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