直到现在依然珍藏着当时所有关于她的所有日记，，不知道为什么，总是舍不得扔掉，直到有了工作依然把她锁在自己的抽屉，一个人的夜里，悄悄拿出来，看着那曾经迷惘而执着的自己，心里不由的笑自己当时太傻，如果没有太执着，或许当时的彼此还能够好好相处，可是自己却亲手毁了一切。也怪自己当时真是意气风发少年，不知道怎么面对失败，而且很重感情，不知道该怎么放下，结果却无意间深深伤害了她，一个不想伤害的人。 　　挺懒的，摘一篇高中时候记得日记。 　　整日的胡思乱想，懵懵懂懂，已经不知道该怎么描述自己想说的话，像张被撕破的渔网，千疮百孔，不知道该如何缝合。 　　从来没有想到过。喜欢一个人最终会让我连自尊都不要。。 　　或许她并没什么特别的地方，但她在我眼里很可爱，她会写很漂亮的字，很清新优雅的文章，能很动情的唱歌，她会做很多许多女孩不愿意做的事情，她需要做家务，照顾家里的人，只因为那是一个版残破的家庭，她渴望得到家人般的关爱，她一次次的为些许偶然的温暖激动不已，又一次次为承受的太多艰辛而流泪。 　　不明白为什么自己就是喜欢这样的她，喜欢民谣，喜欢文字，喜欢落泪的女孩儿，无可救药痴迷她的一切，即使会有人说她的种种不好，但我无法改变她在我眼里的模样。即使是她的拒绝，她的不屑，她的不言不语。。曾让我流泪，让我心碎，但我明白，那么深刻的知道，自己是多么喜欢他，我不要感动她，我不要她觉得我是在施舍或是怜悯，我只想要真实的一切。真不知道是不是上天在惩罚我，惩罚我的任性，我的不珍惜，我的虚荣和对别人的伤害，，我需要静静守候，苦苦等待，哪怕是绝望和痛苦。。 　　每天都在等待，等待她的回眸一笑，只因已不敢奢求太多，不敢奢望她会动心，只想在偶然相遇时，她会给我一个笑容，一个回眸，甚至是背影。也许一个人的寂寞总好过两个人的痛苦，她有她的选择自由，或许两个自由相遇就要变成不自由，我不想这样，不想这样残忍，哪怕得一直等，一直痛下去。 　　很想给她写封信，又怕会搅乱她好不容易才平静的生活，我想在每天晚自习前给她捎好吃的，但我怕看见东西原封不动退回我的书桌，我好想在她咳嗽的时候问她，但我太害怕看到她逃避的神情。。。。总是被一个个矛盾所矛盾，我恨自己的怯懦，恨自己的太软弱，虽然她知道我在恋着她，也许我还有机会，也许还有。。。 　　注定自己将是个寂寞的人，似一偏孤舟摇荡在湖心，没有人眼，没有声音，没有风在唱歌。只是令人窒息的宁静。只是在等待有一天，我再也不能承受这些伤痛，没有人会发现，更不会有人在乎，只有无尽的绝望和失落，只有永远缠绕我的等待和思念。。 　　这就是我当时写的一篇日记，虽然看起来很傻，看起来总是在自我不停的纠缠，只是突然明白什么才应该是真的，什么样的永远的是虚幻，也许我应该把她当作一个虚幻的人，一个本就不存在，不属于我的世界的失落天使，让我牵缠挂肚，让我充满思念。 　　现在，已经不知道什么才是真正的寂寞，或许说落寞更联系密切很多，想把所有的都写下来，也许以后的日子还能继续品尝那段寂寞的对白，早已经写好结局的对白 、、、、、QQ932922024~傻利利