陌生人，不知道你现在过得怎么样？还好吗？你是那么、那么的用心做事，相比之下，我就自惭形秽了。陌生人，我就那样被你征服了。如果我说，那天我真的也因为你而没有吃任何东西，你相信吗？你站在那里，我就是没有办法吃下去。对你，我充满了同情，对你，我感到愧疚。你是否也在怪我，怪我没有帮你。说句实话，我真的很想帮你，可那天我的身份不允许我那么做。如果事情发生在我家的话，我一定会毫不犹豫的帮你的。请你相信，这是我发自肺腑的心声。不知道从什么时候开始，我变了，变得妇人之仁了，变得不再是我了。我开始同情，开始想要帮助一切比我弱小的人。我不想看到这世界还有那么一大批人比我还不幸，我想尽我所能为身边的人承担所有的痛苦与不幸。 这些年，眼看着身边的亲人、朋友一个个被病痛折磨，而我却无能为力。心就像被刀割一样，有时我夜不能寐，满脑子都是他们病怏怏的身影，我听见他们在像我求救，声音时而清晰时而模糊。甚至当他们一个个活生生的人变成一堆黄土，而我却连最最简单的哀悼，哭泣，我都不会。那个时候，我对死亡还没有多大的认识。可现在，我学会了哭泣，认识了死亡。这一切却变得那么可怕，我承担不起。 跪在表哥的陵前，我把这些年积攒的眼泪全都流了出来。面对这个和妈妈年龄一样大的表哥我不知道自己对他有多少的感情，可我知道我们的血缘很近、很近。血浓于水，我必须为他的死表现出我的哀伤。 参加了好几次葬礼，我在问自己：一场葬礼，真正伤心的能有几个人，这世间真正关心我们，疼我们的有几个人？ 姨妈去世的时候，我对死亡还是懵懵懂懂、似懂非懂。当我学会了哭泣，我却跪在了表哥的陵前。 “我想再去一次医院，马上就要农忙了，我想在农忙的时候帮家里看门。”这句话我永远都忘不了了，这是表哥在去世前说的话，一想到他说这句话时的情景，眼泪就不由自主的往下掉。 老天爷，你为什么这么残忍？为什么你不能满足一个频临死忙的人最后的要求，他只想在农忙的时候帮家里看看门，为什么你不能满足他？为什么？他没有想过多活几年，他只想撑过这个农忙，难道有错吗？他还那么年轻，儿女都还没有成家，你怎么忍心夺走他的生命？怎么忍心？ 伯伯和姨妈去的那么早，难道还不能代替表哥少受一点折磨吗？ 老天爷，你是在惩罚我吗？如果不是，那为什么我身边的亲人都那么短命？如果是，那么你能告诉我，我到底做错了什么吗？我改，我改还不行吗？舅舅，奶奶，姨妈，表哥，难道你是在警告我，下一个就会是我妈妈吗？人常说，举头三尺有神明，我自问没有做过什么伤天害理的事情，为什么你要对我如此残忍？ 很多年前，我一直以为我是您的宠儿，所以我一直以您宠儿的身份自居。难道你是在怪我冒充吗？以后我不会那么想了，那么你是否也能放过我身边的亲人。如果真的是我冲撞了您，我愿意承担所有的责罚，只求您放过我身边的亲人。 我妈，她是那么善良的一个女人，您怎么也忍心折磨她这么多年？她这一辈子，为了我们这个家付出了太多太多。我可以问心无愧的说她是一个好妻子，更是一个好母亲。 今天我在这里向您忏悔，向您认错，只希望您能让我的亲人少受一点苦。为人子，我愿意为我的妈妈分担痛苦，即使折寿，只要妈妈能收受一点苦，无论要我怎么做，我都愿意。 妈妈，我爱您！这辈子为了你，我可以毁掉我自己，只要您能有一个幸福的晚年。这辈子，我欠您太多、太多，下辈子，我们还做母女，我要把欠你的都还给你。