爸妈，我知道你们很疼我，可是你们的疼惜，让我曾经很恨你们。

　　因为你们的疼惜，我很少出门，因为你们怕我受伤害。我没有多少朋友，在一个地方住了十几年，还是不清楚很多地方在哪里。因为你们疼惜我，怕我在外面受委屈，上学的时候，在外面托人照顾我。你们可知道这对好强的我来说是多么大的侮辱。我已经很乖了，很少与别人交往，从不会单独出门，不会和同学一起出去玩，不会在黑天的时候出去。

　　上了高中之后，你们不停的给我施压。仿佛你们的女儿一定要是最棒的。一定要为你们争气，你们把所有的压力集中在我的身上。告诉我，你们曾经受过的委屈，告诉我你们多爱我，告诉我，我们家里的经济情况不好，一定要努力，一定要争气。否则对不起你们，因为你们爱我。这些，压的我喘不过气来。我开始更沉默，开始失去了笑容，开始拼命的走神。因为我的孤僻，很多人一起欺负我，我好强，骄傲。不肯在他们面前低头，得到的便是一遍遍的侮辱。因为我是一个人，在我无助的时候，没有一个人帮我。那一刻我觉得自己就是一只蜷在墙角瑟瑟发抖的小老鼠。

　　因为我的孤僻，在外面没有一个朋友，生了很重的病。半夜里，难受的睡不着觉，没有一个人肯问我一句。冷冷的月光撒进寝室，但我觉得心更冷。因为很多心事积压在心里，上课不集中。成绩下降的很快，我从老师的眼里看到了轻视。那一刻，比让我死，还难过。心里的弦，绷的很紧，几乎断掉，我还是忍着，休息回家时，爸妈又在不停的教育我，叫我如何如何努力，爸妈不容易。我真的，好累。

　　我忘记了，一个人的承受能力是有限的，父母，老师给的压力，同学们的围攻，加之成绩下降，让我有了很深的负罪感。我病倒了，很重的病，差点死掉。可是，我还是活过来了。连夜的抢救，让我捡回了这条命。在医院里，难受的连水都喝不进去，锥心蚀骨的寂寞。让我觉得生无所恋。后来，病还没好，就去了学校上学。又是一种挥之不去的冷漠和压抑。拿起课本，根本什么都看不进去，心里开始急，也觉得对不起父母。这是一种该怎样用语言叙述的感觉。

　　为了减轻一点这种痛楚，我开始自虐，让自己的肉体疼痛，好过让心生不如死吧。渐渐的根本就没用了，我开始喝酒，逃课，自残。心里矛盾，痛楚，我希望有人能帮帮我，不想就此沉沦下去。被父母叫照顾我的那一位老师知道了，斥责，训斥……其实我一直是孤寂的，没有一个可以真正说话的人。痛楚蔓延。

　　那一段日子，深切的觉得生无所恋，生无所恋。我意识到自己的情绪已经太压抑，跟父母商量，是否可以让我休学一段时间，可是父母不愿意，休了学之后，功课就跟不上了。如此，又压抑了很长一段时间，我的情况越加糟糕。自残也越来越严重，我反倒觉得这种疼痛时一种药，一种可以帮我暂时不那么累的药。

　　成绩虽然还是不错，可是我的大脑一片混沌，心中除了黑暗，便是黑暗。我把自己呆的小屋里，终日拉上窗帘，让自己被黑暗包围。不知何时，我竟然有了一种很深很深的恐惧。一种莫名的不安全感。深夜，我蜷缩着，汲取着，给自己一点小小的温暖。我是好强的，不肯在别人面前流泪，夜里，才是我唯一可以压抑的流泪的时刻。那时觉得让自己越难受，心里就越轻松，这是对我的惩罚，没有达到父母的期望，没有达到自己的期望。拼命折腾自己，直到笑到大哭。

　　外界的压力，家里的压力，终究压垮了我。我寻求了最傻的一条路，寻求解脱。很绝望，很轻松。我偷偷的被父母带回了家。两天后，又回到学校考试。如此反复，真的累了。过年了，看着除夕的烟花，我竟忍不住泪流满面，还有机会看见来年的烟花，这，是不是一种幸福。

　　我好强，却因为父母的疼爱，成为了别人眼中的笑柄。我爱笑，却因了父母的疼爱，失去了笑容。因了他们的疼惜和期望，我失去了人生了很宝贵的三年花季。失去了我的理想和前途。失去了以前的开朗和口才。爸妈，我曾经很恨你们。因为你们的疼爱，让我无法像别的孩子一样，说说笑笑，追逐自己的梦。因为你们的疼爱，我最看重的自尊，被我踩在了脚下。因为你们的疼爱，我放弃了十几年的梦。因了你们的疼爱，我变的怯懦不前。因了你们的疼爱，我把自己丢了。

　　爸妈，曾经我很恨你们。但是，我知道你们爱我。我一定要重新站起来，继续走。只是希望以后的人生，可以让我自己把握，不管我过的如何，至少我努力了，我不会遗憾，我的青春不会有遗憾。爸妈，我爱你们，也请你们放手，这也许也是爱我的方式。