很久很久。

很想就放纵自己，很想，堕落

那样多么的好。多么的惬意啊。

可是，某些时候，比如现在。我连放纵自己都不行

肩上背负的太多。必需思考的多

我曾经有一个看似美好的童年，美好的回忆

但是我这可悲的青春

除了奋斗和拼搏，还有什么

也许很多年后。我回头看看

我的青春，除了为物质而拼搏的痕迹，别的。很难找

可能也就是这样，担子重了。

我会把面包看的比感情更重

我承认，我是一个物质女孩。

但是我也想。像别的少女那样。

能有个母亲让我撒撒娇，也能有个伟大父亲为我壮壮胆，有个爱我的男朋友让我依靠

但是

现实没有那么如意

我拥有的，是残疾的父母，和年迈的外公外婆，还有叛逆的弟弟，很自卑的自己

和别人异样的眼光

出了拼搏奋斗

没有时间和精力去想的太多

心中始终还是向往

向往幸福，向往谁能给我伟岸的肩膀让我靠，向往谁能给我久违了的安全感

这样的生活，真的很寂寞。很空虚，很难受，也很可悲。很无助，很很很。。。。。

从来，。我只看到别人。什么都有人给予

每每看到。她们拿着母亲买的衣服，化妆品，衣服。

父亲买的手机。

我很羡慕

我真的很羡慕

因为什么东西

我第一件自己喜欢的衣服，第一支手机，，很多。我都要靠自己

也许

这也就是我现在为什么那么讨厌啃老族

某些时候

我更多的是嫉妒

因为我知道

某些感情，很多事情，我永远。这辈子。我都没法感受的

我所能做的

除了假装坚强的活着

偶尔还讨厌的嫉妒着她们能拥有的

而我只能遥望的

开心时候。我会告诉自己，尽情的享受这时刻。因为没人与我分享

郁闷的时候，我会告诉自己，没事的，明天会好起来的

想家人的时侯，我会告诉自己，我现在和他们分开，是为了更好的明天

我想有个家的时候，我会告诉自己，只要我坚信，我一定会有个家

想有个人来陪我说说话的时候。我会告诉自己，我现在存起来，等他到来，我一定说给他听

想想想。。。。。。

自己安慰着自己。鼓励着自己想前进。。。

看似很勇敢也很坚强。

我的无助，我背后的辛酸。

谁看到了。谁懂了？？？