说劳资内心扭曲、说劳资厌世、这是谁造成的 ?

劳资活那么多年了、你们想过劳资是怎么活的吗？

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也许你们会说不要让我纠缠与过去、

但是，不是我纠缠与过去、是现在、我纠结的是现在、

我真的不想计较、真的不想去恨了、恨他们我真的好累、

你们没有人知道我这样的感觉、那种特别渴望死亡的感觉、

活的真的好累、好累、你们肯定说我傻吧、

说实话我常常会分不清楚我是死是活、我活的真的好狼狈、

其实一切我都没有错、但是好像错的又好多、

家庭如此我能如何、我是一个倒霉蛋才生在这样的家庭、

我不想去抱怨、但是想想我活的这17年多、你们给过我什么、

你们给我的只有、恨、厌倦、恶心、谎言、害怕、不安、疼痛、还有什么、

生命么、对，对，对，你们给了我生命、但是你知道我有多么不稀罕这条命吗、

记得小时候每一个人都欺负我、每一个人都说我不是亲生的、那种感觉你们懂吗、

不懂、永远不会懂我当时的感受、虽然我只有8岁多、但是我有一种结束的念头、

我想离开这个世界、但是也许我太过于懦弱、我不敢死、我害怕死后的黑暗、

从那个时候开始我便开始改变了、我常常会咬自己、拿小刀划破自己的手、胳膊、

我记得有一次我姐好像说了我什么、当时我手里拿这一瓶喝的药、

但是好委屈、好委屈、我把那瓶药捏碎了、当时手里都是血、

我却感觉不到疼痛、我哭着跑了、最后他们担心就去王寨卖了创可贴、

现在大拇指有一条印、始终留着、看到它我就会想起一些事情、

我大拇指还有一条印、我忘记了是什么时候留着的、反正是我很小的时候就有了、

在手指盖上、想必当时留过很多血、现在那道印真的好难看、好难看、

我很记得、我二哥欺负我、他打我、他不让我回家、我哭这不敢回家、

我害怕、我害怕回家他们都欺负我、最后我大哥把我二哥打了、

当时我真的好害怕、他们找我奶我大哥当时才放过他、

小时候的我真的懦弱到不行、什么都害怕、天天都在不安中长大、

其实小时候欺负我的人和事很多、很多、多到我不知从何说起、

还有就是爸妈打架、我会死死盯着他们、看着他们上演打架的乐趣、

我并不会难过、因为我感觉那是和我无关紧要的事情、我反倒是冷眼旁观、

后来的后来、我和奶奶还有大爹在一起、在一起并不是很快乐、

我感觉他们离我很远、他们并不是很喜欢我、只会在别人面前对我好、

小时候爸妈打电话我不接、即使我奶奶骂我、大爹打我、可是我就是不接、

接了也只是敷衍两句话、然后跑出去玩、我讨厌他们说话、很虚伪、

其实一开始我会常常等着他们的电话、可是他们常常欺骗我、

明明说好回来看我、但是那天我在强强家门口等着他们、他们始终没有回来、

骗我的次数多了、我便开始不相信他们的任何话了、他们说话我开始讨厌了、

其实到现在我都不会去相信任何人的一句话、不会对任何人太好、

我会和他们的关系不远、不近的、她们每一个人只是我什么中短暂的过客、

从小我就没有感情、所以长大了也不知道感情是什么了、爱又是什么了、

我只知道虚伪、每一个人都一样的虚伪、虚伪的不能在虚伪、

感觉和你们呼吸同一个天空下的空气。我都觉得肮脏、

还有就是你们所谓的爱情、许多男人都会把女人当成玩具看，只怪女人太现实、

现在的女人不要把自己当女人，因为男人需要你跟他们一样养家、

男人并不是你的工具、如果你把他当工具、他便会把你当玩具、

人可以现实、但是女人不要太过于现实、不然怎么输的自己都不知道、

其实我不相信男人、更加不会相信女人、更加不会相信爱情的存在、

说实话我连自己都不爱、还有什么样的男人能爱我这样的呢、

我并不会感觉有个男人就是依靠、反而一个人会自在很多、

没有肩膀我一样可以坚强、没有爱的人、我一样可以骄傲、

今天下雨废话又多了、

从今天起、过去、或者、现在、什么事情都与我无关、

我会做好自己、安安静静的生活

我应该释怀叻、

差不多的2011该怎么挥霍