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爱多深,痛多久 月之伤

时间: 2011-04-24 16:04:47  分类: 伤感日志  天气:晴天 

已经很久没有过这种感觉了,夜晚,一个人,一首歌,一份心情,一段追忆。听着歌,流着泪,追忆那个曾说过再也不愿想起的谁。有时候一首对了感觉的歌,会像一把钥匙,不经意的打开了回忆的门,任往事一幕幕的闪现。   

爱是无奈的,思念痛苦的。就像一块不小心掉进温水里的冰,不想融化,却由不得自己,直到失去了本来的自己,终于和水融为一体的那一刻,水却冷了。再也回不去心动的刹那,再也没有了曾经的缠绵和眷恋,一切都化为了乌有。   

终于鼓起勇气提起笔来想要记录这段心情,却发现不知从何说起。似乎曾拥有彼此的每一刻都是值得留恋纪念的,又似乎曾互相拥有的每一刻都带给了我们无限的无奈与伤害。爱是一件让人那么劳心费神的事情,我们却甘愿为它沉沦。直到精疲力竭后,才开始怀疑着自己也怀疑着他,让我们耗尽所有的究竟是那个想起来就会让自己心痛的人,还是只是那看似美丽却伤人的“爱情”。   

总能在别人的文字里看到自己的影子,却很少有人能看透我文章里要表述或存心想要隐匿起的情绪。我们可以用最华丽的文字记录最感人的故事,也可以用文字去感动天下人,然,却感动不了自己,这是否是写字者的悲哀?当爱到荼蘼,亦是爱情最后的花期,绝美却伤怀,与其两个人痛苦,不如把手放开。一个淡定从容的微笑,一个看似华丽却悲凉的转身,我们能够留给对方的,除此无他。然,更多时候,我们却无法说服自己主动的放弃。也许仍会心有不甘,明知早已没有可能,却还在留恋,企盼会有奇迹的出现。放手需要太大的勇气,谁又能轻易做到呢?很多时候即使明知无望,却没有勇气去说,只等着别人的宣判,坦然的接受伤痛。   

不知何时起,变成了习惯被伤的人,即使是痛,也不愿将伤害的话说出口。很多时候,我们宁愿做被伤的那个人,虽然同样是痛,但至少不会有负疚感。这样的选择是不是很自私?爱本是如此,要么得到相互的爱,要么是相互的伤害。一遍遍的听着《爱多深痛多久》,看着不同版本的“两只刺猬的爱情”,眼泪一次次的流着,是动容,也是悲伤。为冬天里刺猬的爱而感动着,也为自己这只自私的“刺猬”而难过。刺猬拥有最强的保护,满身的刺可以让它不受任何来自外界的伤害。却也因为这满身的刺,使它没有办法和同类靠的太近。即使只是简简单单的一个拥抱,这在其他种类中最简单容易不过的动作,对刺猬来说都是一种互相的伤害。因为它们身上的刺会刺伤彼此。刺猬是寂寞的,却仍渴望温暖。即使住定孤独,也仍向往着能在某一天里和自己相爱的另一半紧紧依偎,纵使疼痛,也是最大的幸福。当一只寂寞的刺猬遭遇了爱情,它会怎么做?是毫不犹豫的拔掉身上的刺,还是转身痛苦的离开?如果一个深深拥抱的温暖要用血肉模糊的痛来换,那么刺猬又该如何选择?   

很惭愧的,如果我是刺猬,我做不到那样的牺牲,更不愿看到爱我的对方为我这样的付出。将自己那颗脆弱而易碎的心赤裸裸的呈现在心爱的人面前,那是一种冒险的满足,是一场用生命去赌的幸福。    当爱情百孔千疮,自己遍体鳞伤,那么我们的爱是否还能长久?也许你会说你不在乎,但我却不能熟视无睹。短暂的爱也许绚烂,却是让人想起就会疼痛的。如果爱就是要伤害自己和对方,那最好的方法,便是保持距离。关于刺猬的爱情,一直很喜欢那句话,两个人在一起,就像两只刺猬。分开痛苦,在一起也痛苦。为了对方能快乐,就只能忍痛拔掉自己身上的刺。而为了自己不那么痛苦,双方都要拔掉一半的刺,才能拥抱。   

而我们只是两只不愿拔掉身上刺的刺猬,注定了伤害,于是我们选择远离

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冷月┆葬花魂

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