我不阳光，我不明媚。

　　阳光，似乎一直都不属于我，与我无关。

　　我说：“想骄傲的说，关于我的一切于爱情无关，与亲情、友情有染。”可是，我做不到。

　　我开始喜欢上了自言自语，我开始无休止的发泄，我开始了异于常人的生活。

　　我开始厌恶了，厌恶了生活，厌恶了说话，厌恶了活着。我厌恶了和自己有关的一切，我开始封闭自己，我开始自言自语，我开始一个人躲在被子里睁着眼，不说话，不听歌，不睡觉，就这样静静地。时间流逝着，我等待着黎明。

　　我开始害怕休息，我开始厌恶睡觉，我开始畏惧休息。

　　我开始不喜欢了，不喜欢和人接触，不喜欢说话了，开始丧失了很多能力。我开始不上线了，我开始隐身了，我开始沉默了。

　　我愿用坚硬的壳包裹自己，我愿继续做贝壳，我会继续保持沉默。

　　我开始怀疑自己了，自己究竟想怎样活，又想怎么过。

　　平静的生活，我终究还是厌倦了，我不喜欢了，我不想安于现状了。我开始想太多了，我开始失眠了，我开始恐惧了，我开始不知所措了。

　　鲜血，与我而言，不曾畏惧，似乎习以为常。我恶狠狠的拿起剪刀，在手上的伤口处剪起来，因为疼，因为忍受不了那种疼，我开始肆无忌惮的剪，我希望利用表面的疼痛来代替内在的疼痛，把那些痛隐藏在内心深处。

　　习惯性的用疼痛代替，习惯性的用疼痛来掩饰伤心。所有的一切都已成了习惯。

　　喜欢习惯性的看着鲜血一直不停地流淌，习惯性的忍着疼。

　　习惯性地躲在墙角，一个人独自默默的落泪，默默地，尽量不发出声音，一直不停，止不住的落泪，甚至到最后忍不住躲在被子里失声痛哭。

　　习惯性地蜷缩着身子，习惯性的用那样的姿势睡觉，习以为常。我说我就是一只刺猬，虽然带刺，但是却还是会受伤，还是会难受，会伤心。

　　其实，我只想好好保护自己，不让自己受伤，不让自己难过，不想再让自己再次受伤了，仅此而已。

　　对于那些疼痛，不知是忍受还是享受。对于那些疼痛，不知是忍受还是享受。我说。

　　有时候我觉得自己长大了，我觉得自己的改变是对的，你喜欢了原来很多很多。

　　我的骨子里就透露出倔强和固执，还有偏激，所以我是极端的，我是异于常人的。我是不被常人所接受的，我是不受欢迎的。我知道，一直都知道。

　　我会固执的坚持那些习惯，尽管很不好的习惯，我还是坚持着，尽管别人不喜欢，但我还坚持着。

　　我开始丢弃了，丢弃了好多，甚至丢弃原来的自己。