我会和每个异性朋友大声说笑，无所顾忌。

但是，当有人对我表达爱意时，我会像刺猬一样，保护自己。

我对爱情没有安全感，也给不了别人安全感。

任何人都不要轻易给我誓言和承诺，我已不再相信，要我相信可以，做到给我看。

我习惯了在人前表现的很坚强，一副大女子主义的模样。

我追求完美主义，对感情，容不得一点瑕疵。

我有点懒，猫科动物喜欢睡觉的，但是并不代表我不擅长做家务，我不喜欢看到我房间乱糟糟的，我喜欢悠闲自由的生活。

我不喜欢不熟悉的人说爱我，有人会说这个女生有点冷，太自我了，但是认识我的就会知道那并不是事实

我很执着，心里不想笑就不笑，不想说话就不说话，不想出去玩就不出去，谁要逼不了我。

一定要对方先流露出对我有好感，我才散发我的热情，我爱的永远是对我最好的。

哪个好在我心里是有一个标准的，如何“呐谁”的积分超过了那条线，我就会爱上你。

但大多数没超过线之前就离开了。

我这样的女生的胃或肚子会时常痛，就像碾转在自尊下的爱，疼了痛了心死了，也说不出口。

我独立，也好强，我宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿跟任何人面前提。

但其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让我去依靠。

但我不会承认，我必须得确定那个人是否可以承受这一切。

承受我的撒娇、我的无理取闹、我的倔强、我的悲观，我所有的性格缺陷且永远不离不弃。

只有这样，我才放心，可以放心继续做自己，不会害怕有一天要面对失去的痛苦。

其实我要的并不多，只是一个温暖的家而已。

我分手之后完全不像别人，在人前要死要活，我嬉笑怒闹，变得更加开朗，

在听到朋友说有关他的话题时间，她不会回避，会参与，然后淡然微笑，我的表现总遭人怀疑这段感情的深浅，却没有人看得到我的眼泪。

以前我不会在恋人面前大声哭泣，但我会躲在被窝里独自哭泣到天亮，既便在你最爱她的时候

我也会胡思乱想让自己悲伤。不在乎的，谁说什么都无所谓，

这就是我，坚持做着自己，如果谁看到了我的眼泪，这会是我骄傲的心不得已的放纵。

分开后就会发现我周围的异性多了起来，可是谁也不会知道曾经我为了表示对某人的专注，疏远了那些朋友。

现在的我只是想找回原来的自己。

我就是这样，死要面子，不认输不服软。

我从不轻言爱，我的爱很沉默，那并非是她缺少那份勇气，

在我心里有一个栅栏，那就是自尊，我看的比生命还重要的自尊。

如果这样的女生对你说我爱你，那就代表在她心里你的分量胜过了她的自尊。

如果你不了解我，不懂我 ，请别爱我！