厨房的一锅汤吱吱的冒着热气，火苗不停的上下攒动，虽是热天，却温暖不了这一刻的冰凉的心情。身上手机一遍又一遍响着，我知道是她，除了你她没有人会打这个电话！我知道它承载着一份爱的承诺，不管今生能否相守？不是管

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今生身在何处？不管天晴还是落雨，不管黑夜还是白天，这台手机永远为你开着。直到生命这盏灯燃尽的时候…我没有失信，而某些人呢？我知道她想说什么？我想用它买一份良心的安稳都不可以吗？我累了，已看不清自己，摸不着方向，我用好想我用全身的力气尖叫着：“天！如果你真的怜悯我，那么就请你让我今夜睡去让我的世界再也没有明天的太阳”可是我又不想死。好想解除那份承诺。我的生命并不是只为某一个人而活的，我还有太多太多的事情等着我去做，起码我得还债，来生在不要许下什么承诺这么苦了自己了，孟婆汤我可以不喝，奈何桥我可以不过，可现在

我只想忘记某人，今生我愿意不再有某人的记忆！一天一天的的累，时间一天一天的流逝，我还是一周一周的沉默，一周一周的落寞，从没有过这种痛彻心扉的累！和某人现在就像一道乘法题，已经小于或等于0了，结果也永远都是0.就算不是0.也是个负数，负数你明白吗？　经历了那么多，也伤了那么多，我怎么可以假装看不到伤口，又怎么能够做到忽略那深入骨髓的疼痛！所以我就选择了奔跑，我想，只要我迸命地跑，只要我跑过了记忆的速度，让它无法再追上我，我是不是就可以忘记了？是不是就不会再有那些记忆！我的心从未停止过漂泊。所以我想走，所以我辞职，为什么就是不批我？？？？　一直以来，在每一个夜晚，我都把自己掩埋在敲击在手机屏幕里，不敢停下。不管我怎么写呀写呀…还是写不出一句温暖的话语，一组快乐的组词，一昧地执着着自以为是的善良，却不知道，它对自己来说却是一种残忍的伤害。很久以前就知道，自己是一个需要支撑的人，如果说没有支撑的东

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西，这样活着会很憔悴、很破碎、很不堪！丫头说太重感情，所以我不敢去想，可还是逃不脱无奈，也无力挣扎。看过很多人，在感情的国度里受伤后，那种疯狂的表现。有跳楼的，有跳水的，有像某人一样蠢到割腕的，今天就看见有一女孩哭着闹着喊自杀，太可怕了。那种痛苦我能够领略。但不会那样做，白天，我可以忙，可以找事做，晚上我只能为自己的心情找个安放的空间。于是，有些连我自己都匪夷所思的情绪，变成了文字，真实的文字，让懂的人看，也让那些不懂的人继续不懂。“缘”来“承诺tai伤”