从第一天开学，从一开始的军训，从我们第一次吵架，是因为我有病，他问我怎么了，我自尊心强，不喜欢别人触碰我的伤口，我第一次因为身为同班同学第一次因为他流眼泪，第一次对他产生了讨厌的印象，却在那时候也注定我必定要爱上他。

从厌恶到偷偷喜欢，再到真正的因迷恋而爱上他，我喜欢他注意我，跟我闹着玩，跟我说话，对我笑，因为这些我会抛开我是有病的女孩会全心全意的甜蜜很久，三年了，他不曾知道我心里的小秘密，我就这样偷偷的爱着他，还记得我们第一次在一起很久的时候，我们每天都在一起，而在他眼里只有我，那段时间，我真的很幸福，即使是单思，我也满足了。他说让我帮他找工作，我找到了，他说让我每天早上去叫他一起去上班，我做到了，我们就这样天天在一起，每天晚上入睡时，我就期盼第二天清晨的到来，因为有他在等我。

三年毕业了，我们都实习的实习，玩的玩，而我却整天在家泡在网上，在等他灰色的头像变亮，让后第一时间跟他说话些无聊的话，这样的，我已满足了。我记得我们在一起是在情人节，我一辈子都不会忘记，那天他说要去找工作，让我也去，我就立刻答应了，心里偷偷窃喜。但是找了很久没找到，就放弃了，很快到晚上了，我们几个人都在街上逛，他们有对象的都给他们女朋友买花，而就我俩是单身，当时挺尴尬的，其中就有一个说让他给我也买一朵，因为我陪他逛了一天了，我心里很是期待但又有点失望，他问我要不要，我怎么好意思说“要啊，你买吧”，我就拒绝了，但他们就起哄，最后还是送了我，心里很尴尬，那么多同学在，又很甜蜜，因为是从小到现在还是第一次别人送花还是他，有点失望就是我不是他女朋友。我们几个有的送他对象的，回家的回家，在我打算上公交车的时候，他说要送我，说走路，心里很高兴，我们就这样，一直走，总感觉这情人节夜晚的路是那么漫长，把我们的影子拉的很长很长，我们都不说话，低着头，心里却很激动他在想什么想说什么呢，我在猜疑。他开口了说想跟我谈，我惊了，拒绝了，为什么喜欢却还拒绝，我后悔了，他问“为什么”，我说“我想找个真心的，我不想玩，那样没意思”，他说“我不玩，是真心的”。我很开心他这么的回答。就这样我们开始了。

然而，这一开始，让我们一直吵架一直闹的，而我却越来越在乎他，甚至想自私的占有他，每天每天跟他在一起，可我似乎太天真了，想的太简单了，我的任性，我的敏感，让我们之间有了摩擦，但这些，却让我误会很深，因为我们彼此不了解对方吧，再加上我的倔强让我一直不服输，一直跟他对这干，让自己跟他精疲力尽，结果都是伤，而他的想法，我却一无所知。我不知道为什么，跟他在一起我高兴的时候，我会很听话，很高兴，很幸福，但是有时候因为一些微不足道的事我会很看在心里，甚至他都不知道为什么他错的事情时，而且还说一些我觉得很不舒服很伤我很敏感的话，我会变成另一面的人，精神上报复他，让自己累他更累，更无辜。让自己让他都害怕，还是不是原来的我，说话逼人，不让步，你越怎样我就越对着你干，看到你痛，我才会心理上平衡，是不是爱的过分了，所以才变得如此恐怖，甚至过后，我自己都感觉我是不是心理上变态。该去看看医生或怎样，总感觉自己是受害者，总感觉委屈，总是想一些悲伤的事，总自己莫名的掉眼泪，却不知是为何事所伤心，总找人诉说一些他的不好，我太过分了，不是么。可为什么自己心里知道是自己的错，在嘴上却说不出口呢，是自己不对，却还装委屈得到别人同情，我是不是真的很坏阿。我太怕失去他了，太怕太怕了。

埋藏深久的爱，现在得到了。

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