写给你（ 红尘迷醉，谁让我醉？）自己的日记，真奇怪。干嘛要弄这么长一个东西。可能，是习惯了面对自己了吧。那么，我们在这里，还能做什么？等待？自言自语？哭泣？ 是啊，那么多的悲伤，哪里盛放？我连找个哭泣的地方，都没有。我不能面对任何人哭泣，因为这样的重量，不能交给任何人，只有我独自挑起来，独自的。 那么，就把这里当成是自己哭泣的地方吧。.....一个人，默默地。不用安慰。不会有人大惊小怪。没有人打扰。挺好吧。从你走进我视线开始，有一段时间了，从前没有怎么低落过，没有下决心做一件自己并不擅长并不能做好的事情，是因为你。没有你，我不会进入这个虚拟的天地。

为什么你总让我哭？突然的，很想哭。泪水就这样流下来了。可是，我为了什么而哭呢。一切的一切，不都是自己的选择吗？明明知道是不可能有一个好的结局，为什么还要这么执着？轻信了谁的诺言？谁的假设？总认为自己会是别人的例外吧，其实，哪里有什么例外呢？伤心，还是伤心。等待，还是等待。痛苦，还是痛苦。有什么是值得让我如此深深陷落？到底为什么？伤害难道还不够？还要往自己的伤口上撒盐？为什么没能控制自己，为什么不能拒绝爱与被爱的诱惑？你可曾不明。白夜的深处还是夜；黑的背面还是黑；痛的极致还是痛；泪的尽头还是泪。我别无所求，我要的太少，可这却是你不能承受的！为什么？我甚至不能回答这么简单的一个问题。平常我问你在赶嘛.。你说你在听歌。看空间。我空间这首歌很好听，让人感伤而震撼。 有一种自由叫做孤独。太孤独，你可知道？有一种感觉叫做迷惘。太迷惘，你可知道？ 有一种爱情叫做残酷。太残酷，你可知道？有一种永恒叫做悲伤。太悲伤，你可知道？

我是否应该为了一个虚拟的爱情陷落？不知道这样的等待是否值得，是不是在一个错误的时间遇到了一个错误的人，开始了一段错误的故事。是不是不应该再这样等待，虽然，你说我是不是在骗你，我发誓我没有，我只是怕有一天我会瞧不起自己的傻傻的付出，被人嘲笑着，还自以为在爱着。如果你不再爱我，能不能告诉我，坦白地将过去粉碎给我看？虽然不再爱了，却也不愿意拒绝对方的依恋，干吗不呢？你不用付出任何代价，什么都不必担心，你只需要享受的温暖，只需要随口说几句并不需要验证的甜蜜，只要你付出一点点，已经足够让我甜蜜很长很长时间。为什么不肯清醒呢？为什么不能放弃呢？为什么还要奢望会有一份珍爱值得自己等待和付出呢？我是不是应该打自己一个耳光，然后彻底清醒？我该怎么办？谁能告诉我？有谁能明白我内心的痛苦呢？我能向谁诉说？这一切的一切到底该怎么了结？什么时候了结？上帝啊，如果必须离开，请不要让我太痛苦，我的心经不起在受伤害了，不要再伤害我太多太多。每次删你。泪水，有一次的掉了下来。我不知道谁能还给我一份清清白白的爱情？谁能还给我一份彻彻底底的真诚？谁能还给我一颗完完整整的心灵？谁能？

有时候，我很鄙视自己我不知道，在你心中还能留下多少不舍和感动；我不知道，在你记忆中还有多少美丽和浓情；我不知道，未来的日子可还有默契和轻松。我只知道，我的痛苦你已经不能够懂；我只知道，你已经对我的存在觉得沉重； 你已经厌烦了我的敏感和脆弱，你只能是在生活的缝隙间给我一块并不宽广的虚拟空间里的虚拟爱情，甚至于，在这个空间里，你都并不能做到一心一意。你对我还有那么多的怀疑，为什么？我曾经想要很多吗？最初的最初，我也并未想过要向你要什么，实际上，我要的就是一份默契，一份真情，这也那么难那么难吗？也许你要的不过是一份临时的男朋友，不过是一份生活的调味品。为什么这样简单的事实却总是看不清？我只能慨叹：真傻，我，真的，太傻太傻。糊涂啊，糊涂。好像从来没有这样沮丧过。如果作为一个人，我连爱的人都看不清楚，那么，我还有什么资格说自己懂得爱情？如果不懂爱情，我和你之间，一直以来，不都成了一场笑谈？到底，在你眼中，我是谁？到底，在你心中，我的位置在哪？不过是为了一点点温情罢了，多么可怜的目标。
请你不要再用谎言或者玩笑来掩饰你的想法，是我无聊到要什么情，情为何物？这是一个已经可以批发的时代，我怎能如此愚蠢？怎么能？你可以转身离去，不带走一片云彩，而我呢？我早和你说过：我输不起！你不会懂，永远不会。如果有一天，我真的决绝地离去，你也不会在乎，每一个想念的瞬间，我的心会怎样痛，痛，痛得心如刀绞，痛得万箭穿心，痛得鲜血淋漓，痛得灰飞烟灭，只剩下悲凉，无穷无尽的悲凉。我，真的这么傻，傻也是一种幸福吗？其实，我并不能相信我拥有你的爱。我不敢相信，我也不能相信。可是，就为了你那么几句话，甜蜜了我整个夜晚。哪怕心依然孤独，哪怕依然不敢完整地相信你的爱，可是，我捧着你给我的甜蜜，傻傻地开心着，傻傻地开心......爱你，真的爱你，我也不想这样愚笨，我也不想这么痴迷，可是，我不能控制我自己，真的不能。想你。爱你。即使受伤，我依然不想放弃。我的心是很单薄的，你给我的爱，是很淡薄的，这可能不是我想要的，但是，我还真的不知道我想要什么。我不要你的承诺，那对我来说太虚假。我也不要你全部的时间，那对我来说不能承担。我更不要你给我什么未来，即使有未来，也不会属于你和我。那么，就让我淡泊地面对，淡泊地看待，淡泊地面对有一天的离开。。可是，爱你，这是眼前让我切肤疼痛的感觉。暂时的温暖，毕竟，有过这一次，我满足了。能给我的，我都收下。不能给我的，我不会强求。给我，现在。哪怕是淡泊的，淡薄的，单薄的。

即使寂寞，我依然想要拥有。我终于知道为什么虽然有痛苦却还是有人要了，那是因为，淹没了痛苦的，是令人甜蜜，是让人泪流满面的拥有，哪怕只有片刻，心也可以粉碎。所以，宁愿忍受，在这个片刻之前的寂寞，在这个片刻之后的孤独。宁愿啊。在一起那一天，你知道我有多快乐，真的不能放开手，抱着一份踏踏实实的幸福，满心的欢喜满心的快乐满心不知 。只有这一天，也许今生今世，我们能拥有的就是这一天而已？是吗？什么都不要，只要你给我这点滴的美丽和快慰。我要的，可能就是这些。可是，伤害从未停止。你总说，我多疑，我敏感，我无事生非，我不讲道理。。我知道，我的确这样，可是你有没有想过我为什么这样？是因为你你明白吗？你知道你给了我多少伤害吗？最可怕的是你根本不自觉这是伤害，你的气恼是那么理所当然，而我的伤心是那么的自作自受，是不是？我该怎么办？我也有自尊你知道吗？我什么都没有了，我像是一个傻瓜茫然的等你给我一个微笑或是一句问候，哪怕它只是一种礼貌，或者，敷衍？是啊，我们之间能有什么呢？ 当你消失，就仿佛世界都在我眼前毁灭了。真的，我们之间是不是只是这么一点点了？什么都没有剩下，就只有这么一点点罢了。我到哪里找到你？ 可是，我需要你的时候，你在哪里？从来没有人能够真正走进自己的心灵。从来没有。爱，这么痛苦，为什么还要涉足？我后悔吗？我不知道。男人和女人是不一样的。男人，需要的是一时。女人，需要的是一世。偏偏要纠缠不清。何必呢？我能不能忘掉你呢？能不能呢？我不知道。我多么想忘掉你啊。那样，我不再会有痛苦。不再会有。 谁能让我忘掉你？我宁可背叛自己的感情，只要可以忘掉你。真的，只要可以忘掉你。 爱你 ，太辛苦了，太痛苦了。
为什么，为什么会这样？？？这真的很难受，想大哭一场，或者倒在哪里一动不动像死了一样。我在一次删除了你。在我删你的时候有没有想过我有多难受？你在意我的感受吗？ 你以为我想这样闹？还有你的莫名其妙的冷淡，但是谁难受谁自己心里知道。是一次两次吗？也不是。你说我在折磨你，说我一次又一次让你真闹心。可是只要你情绪变化你冷淡了我还是会难受的，我就是那么傻，爱上了你了，我怎么办？难道爱你就活该忍受这样的痛苦？那么我何必继续折磨你？这么下去迟早你会厌烦我可能现在已经厌烦了是不是？你说我骗你，我发誓我没有。真想抱着你哭，可是周围都是冰冷的空气，透心冷。我知道我们只能越来越远。与其如此，我自己难受，总比你闹心强。本来我想。既然爱你，就忍着吧。我突然明白。这样的烦恼和痛苦是不可能停止的。说这些时候我哭了，太难受了。可能你永远不能知道有多难受了。为什么呢，我都不知道为什么这样。但是伤心的滋味真的是太难受了。我不知道还会难受多久。 如果那么不想见到我，我不在上网了。上网就是因为知道你经常会上网，没有你，一切都没有意义了。

夜的深处还是夜；

黑的背面还是黑；

痛的极致还是痛；

泪的尽头还是泪。

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