当酒杯空了的时候
我醉了，点上一支香烟，底着头，反省着生活的点点滴滴…
当路到尽头的时候
我累了 …
当情到深处的时候
我心碎了
当夜暮降临的时候
我真得觉得孤独了，寂寞了…
当大病来临的时候
我憔悴了 …
当失落难过的时候我
颓废了
当霜染秋叶的时候
枯萎了
当风雪袭来的时候
无谓了......
夜深啦！一种奇怪的念头涌上心来我不知道这个深夜，如何颓废着.文字在笔尖流淌，需要意境，亦需要心境！午夜，依旧无眠，静静的听歌，默默写文。每当夜深人静的时候，思绪总是特别的清晰，萦绕在心头那些淡淡的愁绪，怎么都解不开。很多事情都在脑海里过滤，想朋友，想亲人，也想关于自己的未来，还有那些在有意无意中所犯下的错……
　　守着孤独的夜，听着寂寞的歌，心，独自挣扎、徘徊。知道吗？其实我过得很累，也很受伤，真的很想哭，只是一直压抑着。曾几何时的落寞，今夜又悄悄爬上心头，痛了，连呼吸都是痛的。有些事，有些错，像毒药一样侵蚀着我的心。不知道这样的感觉还要持续多久，不知道这样的心情会在哪一刻得到安宁？是否在以后的日子里，它会一直陪伴着我走完我的人生路！我只能蜷缩在角落里，等待着伤口的平复。

　　看着那些亲密恋人，幸福地依偎在另一半的怀里微笑，有一点羡慕。我始终过着形单影只的生活，把自己紧紧地套住，活在一个只有自己的圈子里，封闭了自己的内心。真的不能再这么悲哀的活下去了。没有了生机的灵魂，漂浮在虚渺的夜空。有时，真想把一切都抛弃……

　　身边，每天都在发生着一些不可预知的事。茫茫人海与你相遇、擦肩，是缘份的安排，还是巧合的偶逢？是珍贵的缘份，美丽的邂逅，还是今生无法逃遁的劫？面对那些忽如其来的事与人，唯一学会的就是逃避，明知逃避并不是最终的办法。

　　我总是心太软，总是学不会狠心，学不会拒绝。后悔吗？也许是的。很多事情，只有在它发生后才知道，我将面对的事是多么的令人纠结。因为不曾拒绝，所以即使纠结着、痛苦着、彷徨着，但还是需要走下去……

　　　坐在电脑前，荧屏的光芒覆盖着我的脸庞，指尖在键盘上游走，清脆的键盘敲击声在房间里回荡……似乎只有沉浸在文字的海洋里，那份焦躁才能渐渐平复，心，才能得到片刻的安宁。明知道这种安宁是那么的不真实，却心甘情愿把自己放逐，在这虚幻的静谧里任其猖獗。

　　如果说，一个人失去了激情，那么也就意味着这个生命的死亡。生与死之间的缝隙如一根丝线，当喉咙被紧紧地勒住时，才知道窒息原来是一件多么残忍的事，才知道大口大口的喘气是一件多么奢侈与幸福的事！可是，死亡，它真的是个很好的归宿。身后之事都可以抛弃，无论是耻辱或是荣耀，无论是悲伤还是快乐，无论是痛苦还是不舍……一切的一切都将在那一刻与我无关！

　　我想，我还是缺乏勇气！我没有勇气抛下一切离开。我可以什么都抛弃，什么都可以不要，我可以不在乎别人的感受，但我不能不在乎我的家人。在这个世界上，他们是我唯一无法撇清关系的人。无论如何，就算是为了他们，我也不可以做那些事！

现在是2011，曾经单纯，天真，善良，卟自私，那都是过往了。看透了虚伪，听够了慌言，受够了欺骗，上演的精彩剧情该结束了！没有谁为谁心疼，疼了也白疼；没有谁在乎谁和谁分手，我们都是自己的主角。
　　我说过的：我的世界只会存在在乎我的人，所有的所有无关的人都删除了，是空白。讨厌那种花言巧语，我卟是顾客，卟用对我虚伪。
　　2011年开始学（坏）是我的主题，卟是良心上的坏，坏也要坏的有技术、有本事。对待某些人坏，要看他们是什么人。当然，我卟会对我的朋友我的亲人做什么伤害人的事。我是很容易满足的人，别人对我1分好，我对别人10分敬，对我是利用还是真心我也懂！有些人有些事，我绝不会和以前一样妥协了，我不会那么谦虚了，那只会让人瞧不起，如果有些人真的在意我，怎么可能那么容易放弃我，谁都不把谁当回事。我何苦和以前一样？
　　人是一直在长大，一直在改变，我也一样，卟会为任何人改变自己了。历史，我卟会让它重演，现在，我是主角，无论在谁的世界，我都要是主角。没有本事在意我，就请离开我的生活，离开我的视线。我就是要自私，要虚伪，谁会为谁心疼阿？都是虚伪的！
　　说好的：我一定比谁都幸福！