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无题

时间: 2011-03-15 17:20:21  分类: 开心日志  天气:雨 

09年的夏天又接近尾声,空气渐渐转凉。忘记自己是从什么时候开始那么不堪一击,总感觉每天过的那么慢、但似乎又那么快。身与心,都空成没有风暴的海洋,柔软、广阔而又空寂。 早上,候车的人依然那么多,看着那些来来往往的行人,有与自己通行,也有与自己背道而行的,那些嘈杂的车辆,喧闹的早餐点、、、相衬的那么动态。每一个人都有自己的目标,所以朝晨必须是精神的。而自己心里异常平静、异常荒芜,我只知道,车来了,上车,再下车,再上车。完全放空得犹如一个物体般。我不喜欢被人看到自己空旷的眼眸,所以只能扭头看向窗外,或仰望车顶,上面有好多调环被人们牢牢抓住,时常发出咯咯的摩擦声,我想它应该不会疼,因为它是个物体,它没有生命。车厢内越来越拥挤,一些异味也阵阵袭来,时间把原来的晕车恐惧麻木掉了,不再呕吐,不再头晕目眩,我只盼望着快点到达终点,然后换站,继续前行。同学说今天是重阳节,不由得想起了王维的“倍思亲”,“插茱萸”,心里漠然恐慌、漠然孤独。在外这么多年,很少回老家,更少打电话,偶尔打钱回去也只是匆匆几句了事,在朋友当中应该是很不懂事的那种吧。但是还是很想很想、很思念很思念。沉默的时候总想到很小的时候被妈拉着的情景,很倔、很任性、但也很听话。上学了,毕业了,工作了,像是转眼间发生的一般,就这样毫无理由的长大了,对于时光我们是创造者也是服从者。我不能为家人排忧解难,所以我没有勇气面对他们,在毁掉旅程票的时侯,落了好久的泪,我发誓:XMW伱必须努力要有一些成就让爸妈别那么累。我能坚强吗,我不知道,成功不是PS能做到得,只是,希望自己尽力,再尽力、、、、、、。 数码课结束了,对自己修图能力很不满意,别人说过、我自己也知道:伱怎么那么苯,怎么那么迟钝。我没有权利反驳,我至始至终都知道,我只是个很普通很平庸的一个女子,庸俗的外表、庸俗的思想,对任何事情都会慢半拍。我说我对友情爱情失望,想必也有N多人对我失望了,我过于优柔寡断,很多人和事很轻易的错过、淡忘、伤害。在某个朋友的日志里看到她那么悲伤,她好累,竟然宁愿代替5.12罹难的逝去的生命。我不知道到底是怎样的事情能让人绝望到想要放弃自己的生命,但却很坦然的理解了她。而这个比喻我永远都不敢拿来放到自己身上,至少现在不应该,我---身体健康,四肢健全,家有老小,我没有资格拿仅有的生命开玩笑的。身边的朋友在为美好未来打拼着,方同学在读本立志考研,半工半读的坚持着,很努力!廖同学选择的是实用的热门IT,独在异乡,很努力!刘同学的专科年底也要拿到了,很努力!程校友一直在影视里跑跑套,勤劳刻苦,很努力!当初一起步入工作岗位的同学,现已大部分都找到了属于自己的身份,也很努力!突然很想念姐姐,在一起时我重未称呼过姐,我太敏感,我怕我会把别人叫老。她是我第一个也是最好的朋友。记得转学时她给过我一个电话号码,但被我遗忘了。我总认为我们会再见面,但生活现实的,没有谁会为了另一个谁放弃学业或事业而去拔涩、寻找。条件不允许,年少的人也没那个精力吧。很多事情都在后悔,但并没有重来的可能,时间不会为谁快一秒或慢一秒,义无反顾而又循规蹈矩的在人眼前流过。我们只能跟着它一起漂流。 今天情绪很起伏,回来的公车里拥挤再拥挤,几次泪水想要留下,努力更换思绪。车经过一盏又一盏的霓虹,昏暗,明亮,然后再次昏暗……上河访的大楼每晚都很明亮,应该是有人在里面通宵达旦的吧。车速将梅林的夜色转化得很美、很梦幻。没有晕车的不适,没有想“谁能带我离开”,那一刻,忘却坐车的痛苦,希望它能无止境的一直开下去,不到达任何终点。由心底的接纳着所有的风景,看过,欣赏过,然后在心里留念,花归花,叶归叶,不会发生任何改变。我裹好相机不让它收到任何污染。

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小米

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