你看不到的天空
我曾经问自己,对于我在乎的,人或东西,即使死去也要抓紧,那个时候,我没有相信上帝,我是坏牧童,没有牧羊人的孩子,我所有的悲伤,不安,寂寞,纠结,神经质,都埋在,看不到的天空。
我是个浮夸的女孩,我是个做作的女子,我不否认。白天,晚上,双面胶,完全不吻合,是谁说的,笑得越大声,寂寞就不会太过明显,可是我不是,我只会笑着哭,流着泪也不说后悔。
曾经,我以为全世界都对不起我,所以对我好的人,我肆无忌惮的挥霍和伤害,等到所有都离开时,才知道,我没有资格,自以为高傲的看待一切得到的是自尊,最后,骄傲回来了,爱走了。
我不喜欢提曾经,可是现在我能想到的,只是可笑的过去,你们都走了,他们都飞了,我徘徊了那么久,昧着良心微笑送出祝福之后,一个人,却只能偷偷的掉眼泪;我想我该找个人来陪,可是,却又害怕看到关心。我害怕看到爱我的人,怕看到他们关心的眼神,我怕我会舍不得,在我的世界里,距离产生了美,也产生了自欺欺人,不见面,我会以为还有希望,还有念想,见了,就意味着再见,再也不见。
我是个口是心非的女人,我想要抱抱,温暖,歇斯底里,哭喊,可是,所有的声音发出来的时候,却是那刺耳的哈哈大笑,我疯狂么,我自由么,不,我可怜,即使在我的天空,看不到的天空,我也不能做自己。
我以为仰起头,可以看到上帝,我以为闭上眼,可以得到永生,我以为我笑了,一切就明亮了,可是,不是,我一眨眼,所有的就都没了,不知道为什么,没了就是没了,你没了,他们也没了,连告别都省去了。
对了,还有那么一个人说谢谢我,说我保护住了他的爱情,其实我该说谢谢,我这么做,只是想参与你们的幸福,因为我太卑微,只能偷偷的为你们祝福。还有,你们都说,我把自己的幸福弄丢了,可是,呵呵,何为幸福,爱情么?我有么,可以有么,应该有过吧。
对于这样一个人,没有太多的文字,不想说,不敢说,不舍得说,不值得说。我给自己订了一个计划,要去他的城市走走,或许在那个拥有气息的地方,我可以决定是想念还是放弃,我徘徊在车站,上车,又下车,上车,又下车,最后发现,我不是没有勇气,只是难过,告诉别人没有意义,可是我知道,我在害怕,害怕到了之后,我会不知道怎样回来,我连怀念·感受·哭泣的地方都找不到,我们拥有过什么么,我们经历过什么么,我们应该怀念些什么,我们该抓住些什么,没有,我带给的,是漠然,阴晴不定,伤害,不屑,不舍,而你的所有,我有感动,温暖,害怕,躲避,暧昧,我们,只是暧昧,你动了心,可我,放弃了,不是因为不喜欢,我们的结局,不关乎爱情,关乎生活。我在乎的你不懂,你在乎的,没有让我懂,我的过去,你的过去,虽然不重要,可是,未来,谁都没有承诺,也从更没想过未来,不是我们太年轻,是我们太成熟,是我太成熟,而我的成熟背后的沧桑,你不懂,我并不单纯,我的城府,伤害了太多的人,所以在你没有认清我 之前,我选择结束,选择放下,选择离开。可我没想到的是,我会舍不得,我怕失去,怕伤害,所以一拖再拖,希望,失望,绝望,看你被折磨的失去笑容,却还不罢手,我以为一直的祈祷就好,可是,你还是伤了,我迷茫,明明知道怎么做是对的,却始终没有狠下心,说我懦弱也好,说我自私也好,我无所谓,就这样了,还能怎样,一路顺风说出了口,却还希望回头,矛盾,却坚持不认错,还能怎样呢。
不曾懂得,没想过会说出来的,在看不到的天空,谁会看得到呢?