在很久以前。我还是个幼稚纯洁的小鬼。在念书时。没有认真对待老师上过的任何一节课。每当上课之前。总有跟同学有聊不完的话题。嘻嘻哈哈的过着短暂的快乐学生时代。在我结束这段疯狂无理学习时。没有一丝后悔。没有一丝留恋。是我没想过珍惜。后悔也不曾在我思想中纠结。只知道顺其自然的过着余下生活。 到后来。从来没想过靠知识改变未来的我。却感到现状很糟糕。连生存都是问题。不知道靠什么改变自己。愚蠢的心里素质让我窝囊的苟活下去。（请现在还在念书的朋友们别不懂珍惜学习的机会）。房子都是柔（楼）钢并劲。在我装修前。房间空荡荡的。好冷清。物质就是没有生命。让我用勤劳的四肢改变的有灵性。即使再苦再累也觉得有自豪感。这感觉不带虚伪。就是带些疲惫。在我工作前。我是个没理想没目标的傀儡。工作之余但也没让我感觉到有前途。没有杂念默默无闻的坚持着每一天。没有快乐。也没有美好。只有无尽的狼狈。在我痛苦之前。我会先打好麻醉。等到痛苦时就没那么无助。也不想让身体感觉到痛感。在我爆发前。我一定有酝酿很久。等到该发泄时一瞬间放个痛快。这样心里就不存在抱怨。在我心跳前。我会尽量让身体支持心脏运行。不惜一切的让心坚持到底。唯有它能维持着我的生命。在我说话前。我会短时间的构思。想着前因后果然后再断断续续。因为说出去的话在我认为这是永久历史的承诺。在我临行前。我会准备好该付出的回报。让远行的途中没有遗憾。没有自责。这样会把旅游当成更美好。在我快乐前。心灵像是捅破玻璃。在阳光照耀下不存在障碍。透明接触式的让我心情美好。在我迷失前。方向感让我坚持不懈。保持这种状态需很幼稚的腐败。不断寻觅着未来的方（反）向。在我寂寞前。空虚感伴随着憧憬理想。静静的实现没有预料的目标。在我感冒前。没有任何不良征兆。脆弱的身体总是坎不住寒风的袭击。让我一病不起到如今。在我感动前。对我的点点滴滴这一刻似乎开始回报。我会用所拥有的来感谢一直关照我的你。在我成熟前。我会伪装叛逆。只想还留有那份天真。幼稚的梦想实现下去。在我失忆（意）前。我会努力保存所有好坏记忆。我怕陌生的环（幻）境和陌生的你。认识你至少还有一份熟悉。在我失望前。一切都是这么突然。没有预约的合作。变成了一种错过（过错）。希望落空的坠落让我摔进无底的深渊。怎样呐喊都缓解不了心中的怒火。在我……在我发表这日志前。构思的时间往往很短。写作代表着我内心深处的一面。在作里我用文字宣泄着所想。泄（写）的是那么纯净。写（谢）的是那么感恩。只希望在我改变前我真诚的灵魂还在我生命里。认真的对待生活中真实的你。 …在我遗憾前。所有事物都有珍惜的念头。拥有时不会满足。到后来才明白要懂知足。在我在我前。那是上辈子。不知种下什么因。让我如何施肥都长出绝望的果。怎样弥补都无济于事。…`。。。