站在教室的阳台上

望向外面、

也不知道自己在想什么、

我只是很享受片刻安静的时候、

只属于自己的时候、

可以什么都不想、

也可以什么都想、

在这里、

每天的生活似乎已经被定格、

起床、吃饭、上课、吃饭、上课、吃饭、自习……

然后结束一天劳累的生活、

生活也许已经被上帝安排妥当、

无法反抗、

也无从反抗、

更无力反抗、

习惯了逆来顺受、

只有在深深的寂寞感侵袭而来的时候、

似乎才能感到自己的存在、

每天、

虚伪的笑、

真的感觉很累、

看着身边一个个一样虚伪的笑容、

感觉更累、

有时候甚至会有很邪恶的想法、

我希望发生一些大事、

比如 死一个人、

曾经无数次的幻想过我或者别人死的场景、

我希望可以找到一个理由、、

让我可以痛痛快快的大哭一场、

肆无忌惮的

压抑太久太久了、

该笑的时候没有快乐、

该哭的时候没有眼泪、

该相信的时候没有承诺、

我时常趴在教室的桌子上去望那片灰黑色的一小片天空、

抬头、

刺眼的日光灯灼伤了已经发酸的眼睛、

我时常幻想着、

只是在抬头的瞬间、

现实残酷的令人发指、

徘徊在理想与现实的边缘、

也许没有理想会很幸福、

因为在面对残酷的现实时、

会少受一点伤、

会少摔一点、

走在学校的林荫小道上、

引入眼帘的、

高墙、

栅栏、

围墙、

大门、

也许几年后我会离开这里、

去另外一片或明亮或灰黑的天空、

去寻找我的未来、

去进入到一个更大的围墙世界里、

我常常在思考、

人为什么要活着？

活着为了什么、

甚至站在他乡车水马龙的街头、

我感到空虚。

这种空虚让我觉得恐怖、

我为什么要存在？

我有存在的必要么？

我真的存在么？

也许人只有在安眠之后、

才能摆脱一切、

有关于这个肮脏的、世俗的、虚伪的世界的一切一切

远离一切、

我似乎没有什么可担心的、

我只是怕、

怕自己厌倦一切、

怕自己在寂寞中腐烂、

可、

物是人非、

繁华落尽之后、

我无法欺骗自己、

我厌倦这里的一切、

暴力、肮脏、虚伪的一切