呵呵，第一次注册这个，其实想找个角落诉说内心的那些不见天日的秘密、

我的人生应该很坎坷把。有些事情我并不想说，因为我害怕回忆、

两岁的时候，妈妈离家出走了四年。虽然小，但是我还是觉得伤感、

六岁那年，他们离婚了。我和二哥判给妈妈。从此我们的人生开始有了转折点、

妈妈说要去外面挣钱，把二哥交给二姨。把我交给姥姥、她走了、

那些没有父母的日子里。我没天都没心没肺的笑。或许并不知道、

可是我多么渴望。他们会出现在我的世界里、

小时候很顽皮，常常被姥姥打骂，后来九岁被送到三姨那。

每天要干很多的活。给他们做饭。天不亮就起床。上学前没人做饭给我。

我就用热水泡馒头吃。那些日子，就像是地狱一样，让人难以忍受、

我恨他们，很三姨、我开始痛恨全世界的人，除了姥姥、

后来因为受欺负。我退学了，去了北京上学，我的学习很好很好。

可是我还是不开心，虽然见到了妈妈，和他在一起生活，但是，我不快乐、

我每天都在学习。继父不让出门。四年的时间，除了上学，我没出过门。

后来因为一些私事。爸爸把我接到了天津。我就像运输物一样被送来送去。

来到天津，爸爸对我很好很好，我开始喜欢上这里，我喜欢爸爸、

后来，那一年，我做了手术，爸爸和妈妈一起守在我旁边。

我没有感到幸福，我还是恨他们。这样的结局，为什么要我承受、

我受的苦，受的罪，他们怎么懂呢。一个小孩子，我能承受多少

手术之后，我变坏了，有人追我。我就答应了，我们交往了、

而且。不到半年，我为了那个男人离家出走，一年多没回去。

他对我很好很好，他是东北的。很帅。心地很善良、

他说他不会让我吃苦。他说他会娶我。我去了他家、他妈妈很喜欢我、

我走的时候，他妈妈哭了、

我很爱狠爱他。我的世界里开始只能装下他一个人、

可是后来的后来，我厌烦了。我讨厌了他给我的生活、

没钱租房子，呵呵，那种生活，我当然可以承受。只是为什么他做不到。

做不到给我好的生活。我想要放弃，可我舍不得。我还爱这个男人、

后来，爸爸找我了，他请我吃麦当劳，给我买衣服，告诉我回家吧。、

我好几次都拒绝了。冬天了，我决定会去了、

嗯，2010年11.24号，我和他说了分手。固然我很爱很爱、

但是我回家了，我不嫩那么自私的再次伤害爱我的爸爸、

嗯，我放手了，我开始慌了。我好难过，我开始不停的思念。

可是我告诉自己，真的结束了。他比我大七岁。，他应该有自己的生活。

他该结婚了。他妈妈盼着这一天呢。可是我17.我还有好久的路要走。

我反反复复的告诉自己，我不爱了，我该放手了、

可是那个傻子，。一直说要等我，他说没人能代替我

他说他会等我、他会。

我承认，在别人眼里，我是开心果。同学，老师都喜欢我。

我也承认，我不懂事，我任性，我固执。

我不是一个好女孩，我不是，可是我能怎么办，

他和我一样没办法放弃、呵呵，。爸爸说，既然决定，就不要给他希望。

我回河北了，我去参加表姐的婚礼，我和他说，我去深圳了。

再也不回来了。

他哭了。很伤心。

嗯。我又回到天津了，我回来过年，年后我就去深圳了、

他求我见见他。他求我看看他、我去了。他好憔悴、

他拉着我的手不放开，

我知道这个男人，彻底伤心了

可我还是不能回去，我说了只要为他好的，我什么都可以做、

嗯。我想以后我们不会有交集了、。

昨天我和他说我不爱她了，叫他不要纠缠我、

或许我一直没爱过，只是依赖而已把、

袁忠宝，希望你幸福，永远、

真、