有过一段属于自己的真爱，而现在呢？真爱在哪？在心里吗？我不敢相信，爱的世界里太复杂，真的不敢去想，每次当自己一个人心情难受的时候，总会想在空间里写下自己的点点滴滴，不管这份爱是否会一直留到最后，我想，我希望她能留到最后，在我心里永远只会有她，可谁信呢？我真的不想这份爱成为记忆，每次写日志的时候心都好痛，好痛，有时还....，可，为什么在爱的世界里，总是这么多的生气，一句话，一个字会失去属于自己的那份真爱，我真的不敢相信，她时常说我小气，有时自己问自己，自己小气吗？为什么每次我没有生气，生气的总是她呢？在她生气的日子，我过不好我的每一天，我对自己好吗？为什么我就不能想别人那样疼自己，爱自己一点点呢！我做不到，心里的那份爱永远不会对自己，只会给她，永远都是，有时当自己生气了时候，还会厚着脸皮去给她打电话，还会叫她不要生气了，当她还说些生气的话的时候，我会忍住，那时是我心最痛的时候，当她不生气了的时候我心里也就好受了，一辈子只向和她在一起，只想给她幸福，我都在一直坚持着，努力着.... ­

　　不管自己身上是否有钱，自己的手机绝不能停机，我怕她给我打电话的时候打不通，我怕她着急，我怕她想我找不到我，自己身上没有多少钱的时候，自己会尽量少去食堂，自己一个人呆在宿舍，一个人静静的想她，不管什么事自己是对还是错，自己都会向她承认错误，保证以后不让她生气，好想好想，像她说的那样以后和她在一起的时候逗她开心，心里问自己做的到吗？我不知道，我怕不能逗她开心，自己很忙的时候，只要她打来一个电话，我会马上停下自己的一切，把她的电话挂了，再给她过去，自己明明心里很难受，在她面前的时候，我不会让她知道，我还是会很开心的样子去和她说话，不管自己累还好是不累，只要她一个电话，我会陪她，爱她已经半年了，从未说个“不”字，当自己手机已经单停的时候，心里好着急，好想她，更怕的是单停的时候她还在生气，单停了，自己会看看自己的包里还有多少钱，除了吃饭的钱还能拿出多少来，可有时候顾不了那么多，只有先交话费，吃饭的时候当时再说，没有吃的时候也只有饿着，身上有25元会交15元话费，10元吃饭，自己吃饭的时候舍不得吃好的，贵的，因为我知道每次她的心情总是时好时坏的，万一她生气的时候我没钱给她打电话怎么办呢？所以自己每次总是会节约点点，心中的苦，心中的累，多少次痛哭的泪，谁能知晓？没有一个人能真正的了解我，理解我，我多么的希望她能，可现实就是就是现实，虽然她看不见，摸不着，我只想她能体会这份爱，珍惜这份爱，我不知道她是否珍惜，我怕她不珍惜，我怕有一天她不爱我了的时候，那时我已经不再是她什么了，自己也不能做些什么，可我怕她以后没人疼她，爱她，怕她不能幸福，现在还有几个真心爱自己女朋友的呢／，在她心目中很多很多，所以我怕，我怕，她告诉过我不会的，我相信，但我却不能依偎那句话，自己不管怎样，为了她，只想她能幸幸福福的，一辈子有个疼她，爱她，懂的照顾她的好老公，自己多么的想做她心目中的那个好...，在她心中我是吗／，我不知道，也不敢去乱想在她心中的好形象，每一次的分手，自己都记得，因为每次都是因为自己做的不好，改进着自己，但我怕她认真的分手，1月11的分手她曾经对我说过认真这两个字，那时我真的好怕，我知道她那时已经不爱我了，我知道但我不怪她，因为是自己惹她做出这样的决定，有时候自己多么的想她也能在乎我点点呢，可自己还是不敢去想，只想她能好好的就行，每次她生气，自己心里挺难受的，自己多么的想这些我的难受能换回她开开心心的，可有时候想想就是这么难以实现，我宁愿自己难受，只要她高兴，我这辈子唯一爱的就是她，惟有她，我的心才会幸福，要是她觉得和我不会幸福的话，我会放手，自己这辈子不能幸福没关系，我只想她这辈子能幸福，能过的开开心心的，我也就无怨无悔了，曾经的美好，遗失的爱！生命祭奠这份爱情！ ­

　　　这份爱情原本就是生命换来的，当这份爱情结束的时候生命也将祭奠这份爱情！­