你是有多难过?才会带着眼泪入睡。
(还是来不及跟你说完最后一句话,你就踏上了列车。)
我说过,那种故意设的圈套,你中招的可能几乎为零,因为只有我懂。
眼睁睁的看着背着偌大的行李箱,脚步慢慢往前移动,我看见你单薄的身体,像是颤抖了好久的模样,双肩呈秃宝盖的偏旁字首,给我留下了一排晃动的背影。
候车厅的人屈指可数,我透过门缝,偷偷的窥视,这个你要远离的地方。
这个有我的城市,不再是充满阳光的院方,编织着怎样的一个梦境?
不忍心双手交出的感情线,最后是因为我太懦弱。
我哭,我笑,我疯狂的点燃每一根带有伤害的香烟,那燃烧着的红色,刺痛我的瞳孔。
我忘乎所以的酗酒,只为了一个你已抛弃下的名额。
我好害怕你离开后的冬天,突然多了些莫名的心情不好,突然开始胡思乱想。
全部都被屏蔽了信息栏,带着伤疤的肩膀,颤抖的越来越厉害,我不知道自己得了什么病。
这种现象与日俱增,却没有任何征兆,挑逗我的神经末梢。
我想是我太虚弱了,才让病毒一点点的渗透,百般的折磨我,让我痛不欲生。
请允许我小小的呻吟一下,很抱歉我玷污了你们的耳朵。
闭上眼,多么希望空气能够倒流,我可以收回那些细菌,我可以反反复复的享受被疾病折磨的痛苦。
或许有的人该说我有病,竟然喜好是那么的另类。
不,不,不,我很正常,硪只是什么都不说,死一般的沉默。
还是谁都不懂我,还是谁都不会给我很简单的一句再见,还是我骑着破单摇摇晃晃的每天三点一线。
每天路过的风景,都不能与你相比,我说过你是我心里最干净的地方。
即使我不知道,你会逃离我的视线,逃到很远很远的大城市。
你给了我那么大的一个期限,你给了我90天的最大宽限,我却深深的埋下头,忍住泪,憋住气。
所有人都应该明白,三个月是很不短的时间,这也意味着我们以后的遇见不遇见。
我不想让你知道,此时的承诺,彼时的背叛、
我不想让自己狠下心来,硬生生断了未来的梦,真实或虚假,没有遗憾。
可是,临走的瞬间,你没告诉我,如果三个月后我没有出现在你面前,你会不会来找我呢?
我肯定知道答案,但我不可能一股脑的全部摊开。
给自己留一点颜面,别让自己太难堪,起码还有勇气接受这段一眼就看穿的谎言。
受了伤的心,慢慢戳透被冷落的面颜,就像你把我丢了一样。
那句还没开口就已丧失的语言,回不到原点。
(听说,人死了,会去往不同的地方)
我想哭的很大声,很大声,淹没嘈杂的视频语音,盖过他们游戏的按键音、不停的点击空间留言,傻笑、
回复那些匿名的祝愿,回复我每天都更新的伤感小记。
有时候会忘记,有时候会不记得谁谁的真实姓名,这样已足够,我不需要记得太多。
只有这样,我才敢把对他们的愤恨,展露一丝痕迹。
我想笑的不声不响,匀称的呼吸,坐在电脑的对面,灯光把我的脸重新上了颜色、
就如黑白无常的笑脸,黑,黑的彻底。白,白的惨淡。
手心里的生命线,它真的很短,很短。短的我以为我活不到20岁。
再一次证明,有些事不是命中注定的就会实现,它需要死神来召唤她。
这一刻突然觉得呼吸好不随意,这一刻突然很害怕生死离别。
还有好多的事情没搞定,比如,离家出走去流浪,寻找我同行的伙伴,她,他,还有它。
这只是一个时间的迟到点,这只是一个热身赛。
直到裁判忘记了喊停,我忘记了还有中场休息,这个差一点就遗忘的悬念。
我的天真,怎么说没有就没有了?我的执着,怎么说放弃就放弃了呢?
我记得那个表情叫幽咽,那个动作叫练拳,那个微笑叫笑得很难看,那个装腔作势的架势叫视而不见。
我想起去年他失踪的那瞬间,雨天连绵不断,老天也在为我哭泣。
滴滴嗒嗒的雨滴,是我的泪水。
难过的说不出一句话,意外的分别,感觉就像全世界都停电了那般黑暗,摸不清方向感。
现在,再一次的分别,叫我该如何面对?
这一次的分开,期限又是多久的时间?我希望是叫一声亲爱的就会出现。
可我不是会施魔法的女巫,你也不是会骑着扫把的哈利波特。
很遗憾,我们都无法到达彼此的身边。再想念又怎样?时光机没有同情这个按钮。
死亡,对于每个人都很颤栗,你们害怕,我想帮你们承担,我也不能分身。
我想陪着你们走出回忆的苦涩,我说请稍等,你就不给我机会挽留、
天堂,地狱,不管我的归宿是哪。谢谢我自己,都必须勇敢面对,我这样要求自己。
(睁开眼,天地在旋转。我突然明白了自己曾经的违背。)
印象中,我觉得,爱情不应该就是这样,打开天窗说亮话,何必为难彼此之间的交情。
我当你们是朋友,无话不谈的好朋友,可是你们呢?
你跟我道歉,我却不以为然。那个谁,我的眼泪你看到了麽?它是因为你而流。
告诉我,没有我,你是否会难过,难过的流泪·。
说了很多的好话,我竟然会为了一个不相干的脸色,脏话,嘶叫,谩骂。这些难免会产生的小摩擦,我知道,凡事以和为贵,我知道,相处融洽很难。
当那一抹寂静被打破的时候,该发生的总会发生,该结束总会结束。
我们只需要做旁观者就好,空气渐渐蔓延每个角落,等待接受认可。
告诉我,我是有多难过,才彻夜不眠。告诉我,360度的转变,需要多么充足的借口。
我突然很想就这样一直沉睡,躲在梦的黑暗里面,纠缠轮回的第一站,目的地在转角的第一个夏天。
不同的乐器奏出不同的曲调,不同的许诺,带来不痛的伤害。
你伤害了我,属于我的冷漠淡颜,就连血液也不容许我做出有违良心的事情。
那时的承诺,如今已不能兑现,我很抱歉。
你要明白,是谁委屈了谁的惶惶不安。是谁,辜负了谁的可怜。
有些事,不必说的太明白,我相信你会很明白。
有时候,发现身边的人都不了解自己。面对着身边的人,突然觉得说不出话、那种感觉超尴尬的阵容、
我不想让谁知道,我没人疼爱,还爱逞强,装的很清高。我什么也不说,就让时间来打破。
大口的哈着微热的气体,双手圈成一个圆,避免它流失。
踩着自己的影子,你想我有多落寞。转动着的风车,一点都不像我的风格。
捡起那条生了锈手链,我就无声的哭。
任泪水浸湿了厚厚的羽绒服的边角,我趴在电脑桌的对面,享受这份请勿打扰的生活。
好久没这么放肆的掉泪了,好久没有对着镜子的我,自言自语的指责了。
我说过。我的泪腺是真的出现问题了,我想我在这个地方剩下的时间不多了。
看着以前相册的我,突然觉得很不像我。
迥然不同的定格,摧毁了谁的坚强又拯救了谁的懦弱?
爱一个人,需要勇气,我没有。
我知道我很难过,感情怎么会是这个结果?我知道她很难过,因为你先爱上的是我。
一味不求回报的付出,是真的没有好结果,你可知道?
从你的眼神里,我看到了遗憾的效果,附加的多项选择,我义无反顾的划去了。
我想我可以一个人自由自在的生活,就算世界崩塌了我也不后悔自己的选择。
放开我的手,你就会飞的更高,更远。
那片缺失的空白,请记得填满它。
用力的擦干残留的泪痕,我很庆幸,现在的我,不是很疯狂。
止不住的液体,侧身躺着,顺着鼻梁滑落在枕巾的背侧,然后带着眼泪入睡,祈祷不会再醒来。