贤！你为什么要逃避 她是一个从外省在苏州松下打工的女孩子，我很佩服她，勤快，体贴人，孝敬父母，而我，钱没挣到，从学专业技术(建筑)到现在花了家里不少钱，和她比一下我感觉很惭愧。 我们家庭也算是个中农环境吧，家族中没有亲戚是持权和款爷的，父母靠着自己每天早起熬夜（卖蔬菜）养活了我和两个姐姐，而今两个姐姐已经出嫁了，都是外地的，家庭环境也不是很好，特别是我二姐，去年8月份姐夫喝酒开车出了事情，命差点就没啦，弄的自己半个残疾人，可我姐那段时间不离不弃的照顾他，我被他的那份精神所感动了，我以前想说她是傻瓜，可是她还是熬过来了，我才是傻瓜，现在姐夫每天要吃药，小外甥还要吃奶粉，家庭开支一人扛。包括我要说的女主人（贤），她每天都来照顾她的表哥，帮着我姐照顾小外甥，当时我就觉得她们真伟大，自然地对她产生的好感，在那时候我也没跟她说，之后她哥出院了，我向贤提出了，她给我的答案等他病好了在说。 这时我琢磨着在外拼了5年，也要成家的岁数了，以前我非常的傲气，就这样和她 贤 走到了一起，手指掰掰还不到半年，来的那么突然，走的那么匆忙，她的离开就像现代城市中的动车组，刚睡下，还没来得及睁开眼睛就已到站了，中间我们有了明天的计划，对天发誓，跟她在一起的时光虽然短暂但是我们很幸福，彼此都想到了以后。 到最后还是海市蜃楼，水中明月。 由于我二姐和她的近乎，过年时间把她邀请到我们家，给我们创造了加深感情地机会。 可能是缘分吧。 在春节前其实她已经告诉过她远在河南的姐姐我成为了她的男朋友，当时她的父母就反对了，当时我们只好走一步算一步吧。 过完年放完假我们都回来上班了，我感觉我离不开她，我们商量着，等以后结婚在和我一起到工地上，她的班制是上四休二，之后每个休息天我都邀请贤到我这边，时间一长，我们感情越深。 在她这次没回去之前，她父母在河南那边吹触多次了，因为最近她妈妈身体不好。说真的，我现在真的要笑我自己无能了，一去不回头，其实我早料这结果，既然她自己选择了这样，她很犹豫，但是她一直相信她的父母，在此我也同意她的想法，火车呼呼地行使了15个小时，她到家了，把我的希望全部带到了三门峡，可是结果不是我要的。 忽然天空中乌云一片，下起了碟碟不休的大雨，好像老天爷在拿我开玩笑，不知道老天在笑我是个傻瓜，还是在为我哭泣，我当时在上网，我收到消息后（我爸爸让我去上学，我已经报到了，我爱我的家，以后我们不要在联系了），我立马下机，我说不出我现在凭什么后悔，我的父母打电话给我，我没颜面接听，之后买了一瓶白酒，脚步变慢了，失魂似地走到了宿舍，关上了宿舍门，大黑是一条通人性狗，它好像看懂了我的心事，它一直在我边上躺在我身边，我眼泪止不住了，我没勇气哭出声音，哭对我来说是一种嘲笑自己的方式，怪我太傻，太自信，大概那是我父母已经知道你的选择，接二连三的打电话，他们放心不下我。怕我为你干傻事，但是这么多年在外打工经历我学会了坚强，我要让他们放心，说起我父母他们真受苦了，我舍不得，就这样聊了几句电话挂了。整夜未眠，烟雾笼罩着整个房间，就像一片乌云，把我给压住了，酒味飘满了一个人房间，我立即跑到门口吐啦 此时此刻我依然看着你的相片写着这篇小作，看不到你我做事很无聊。我是不是真的很没用，我想知道我这样做有没有意义，但我确实是发自内心深处的话，我把我柔的一面全部体现出来了，我怕到你们家，我怕见到你的家人，我怕你父母让我吃闭门羹，当我从昆山送你上苏州的时候我头也不回的走了，我很后悔，我有泪藏在心中流，当时我很想回头，我怕我失控，我走在十字路口我很迷茫，我不知道下一站的路要往哪个方向， 贤： 你现在还好吗？衣服多穿点，饭菜多吃点。 当你坐上回家的火车，也许我就不应该说爱你。 可是我没有办法让自己忘记你，你回去这几天我很闷，发给你的短信回的少了，这种感觉真的让我很难受，我希望你能够陪我说说话，我在这边生活的很累，满脑子是你，如果不是我父母我真怕我撑不住，我想问问你，你自己流了多少泪。我希望你开心，你不开心我会更难受，我今天忘了买酒，没它我睡不着，只好呆呆地看着你的照片，但是看了你的照片我又止不住流泪，爱一个人真的很难，相爱却又不能长相守，这几天，在外面总是伪装地很开心，跟什么也没发生一样，这样我吃不消，我真的累了，但又不敢闭眼。 我怕明天是一样的结果，我一直在听着（双飞）看着你相片，我多希望相片里面的你会动，之后会跟我说一句：傻吊，你好。我只想亲口跟我说再见，我以为我为你付出我的所有，我们就可以在一起，我不想再难受，看到你以前发给我的短信，没事就拿出来看看，但是我控制不住我自己的情绪，所以我请你收到这封信的时候给我打个电话，让我放心行吗，我怕这样下去，我真的很害怕。忘不掉你，放不下心，难道这一辈子命中注定不能和你在一起吗， 记得你走的那一天是3月27日，算起来已经6天了吧，请你不要忘记你答应过我，你会回来的，我到现在对你还一直抱有很大希望，我还是在想念着你，因为我感觉我的人生不能没有你，有你我才会快乐，有你我才可以安心的工作，有你我才不怕外面风风雨雨，你和我在一起的这段时间，你让我学会了坚强，而这种坚强恰恰不是我想要学的那一种，你完全可以为你父母而放弃我，这是我设想的，其实这样的选择要是发生在我身上我没有办法做出选择，这个选择很矛盾，因为我们不是玩玩而已，要当初没有认真，我也不至于像现在这样痛苦地等待你回来。 04月03日的晚上，明天应该是你上班的时间啦，而你这时还远在河南，你是不是做好准备放弃了，电话里你的声音，我听得出来你很不情愿，所以你让我更担心你，放心不下你，我是在自做多情吗？经过这几天我这边电话的狂轰乱炸，你们家人终于忍不住发泄了，你妈妈亲口对我说:你们南方是不是找到女孩子了，当时我听了很想笑，因为你回家根本没把实情告诉你妈妈。听说你舅舅为了这事不要跟你们家来往了，我想请你们消消气，那是气话。我不想为了我们两个人的幸福而打乱大家正常的生活，其实我现在一直在努力和你在一起的机会，有的时候听到你们家人的话，我真的想放弃，也可能是我这次犯贱吧，我现在还在一直要求自己在外面开心点，不要把悲伤全部挂在脸上。 晚上约了几个老家的女孩子，本来想去开开心心的去跳跳舞，唱唱歌的，我想尽办法让自己开心，因为只有不在想你的时候，我才会完全进入工作状态，可是和老乡并没有怎么样，只是吃了个便饭，然后说说话，就这么简单，我怕我这样下去我会成为烂人一个，我又流泪了，请等一下，让我用手掐一下自己，用手拎一下自己的眼皮，用这些痛苦去压抑一下心中的痛苦，时间是最好的证明，证明了我们的感情，认定了为什么不能够去坚持，我向天发誓就是我们真的不在一起了，我也会等到你先嫁出去，我不想在你心中留下一个卑鄙男人的罪名，因为这样可以证明我爱你有多深，我父母今天打电话给我啦，我还在假装没事的骗着他们，说着欺骗良心的话：放弃就放弃有什么大不了,为的就是不要让他们为我操这份心，我父母没有像你父母那样宠着你们，饭也亲自弄到你床前，从我记事以来从来没有，只有记得初中那次我和我初中女友，还有我的虎朋狗友喝醉那次，我喝醉了跑到到学校，班主任打电话到我家，我父亲把我背了回去。 还有一件记忆犹新的事情，那年我4岁，刚上幼儿园的时候，那时候条件还不怎么样，妈妈骑着脚踏车去别的镇拿货，那时候我很淘气，不想上学，我妈给了我1块钱我也不承认，又拿了一个西红柿哄我，因为我妈要赶时间去拿货，匆匆忙忙地就走了，老师拉着我，当时我生气极了，把西红柿往地上一放，被我用脚踩烂了，一直到现在想起来我还是很愧疚。因为我一直都没有理解他们，现在我很清楚的明白了，因此我现在有受委屈的事情也不跟他们说，我父母也快50岁的人了，你说我在让他们操个心，我父母养育我这么大，我还有什么用。 你知道我为什么给你说这些呢?就是我们不能太自私，我们要想想我们的父母，两双钢丝球般粗糙般的手，把我们养育大，教我们成人，供我们读书，我们的长辈真的很不容易，在这里我再次向你父母表示深切地歉意。我们都彼此放弃对方行吗，我希望你找个好男人早点嫁了，我也祝愿你们家人身体健康，不要让你父母在为你流泪伤心，但是我还想去你们家一趟，我认为有那个必要，就当普通朋友吧？ 接下来的日子我会把心思全部放在事业上的，请你为我加油吧，我会去完成我未完成的梦想？ 从小我就听我妈妈讲他们以前和我爸爸怎么样把我养大，他们的风风雨雨，在我心目中他们两位也算是传奇人物吧，他们搬过8次家，小木船一家四口也住过，风一刮船里面全湿了，被子也湿了，全家都在船上冻了一夜（当时我还没出生呢）连猪圈都赶不上的破屋，吃过煤油落进锅里的粥，我爸爸不知道受了多少苦头，爸爸为了我们家的房子，挑砖块累地鼻出血，还有我父母为了一捆葱的事情，那时我妈多拿一捆葱，卖不掉，我爸给了我妈一个巴掌，我父母一直用他们的故事在教育我们做人，处事。还有很多很多的事情我想等你回来一一讲给你听吧，还有最近的一件事情，你知道我父母在我们过来才花了多少钱买菜吗？13元我听到，我跟做梦一样，我父母有必要那样吗，他们一直为我的以后打拼，没参加工作之前，供我上学，学技术，现在工作稳定了，现在他们又在为我成家而努力，想尽量帮帮我，我又想哭了，我想对他们发火：你们不是那拉车的牛，你们可以自己享受一下生活吗？呼吸一下周围新鲜的空气呢？那次出事，我爸爸要是不帮他们一把，你认为你哥今天还在吗，亲情可谓是世界上最伟大的，我借着我父母的为人，在家我还是挺吃香的，周围很多人都在找我父母说亲事，可能上次你要是回去的话，我现在也应该定亲了吧？ 不过认识你这个朋友我认为还算值得吧，我觉得你人还行，就是有点内向，以后要改改啊，不是朋友，我应该叫你妹妹，你看行吗？ 说句玩笑话，你跟我说话比你父母的杀伤力大多了，我就是要这么爽快，以前是我太傻，我现在对未来的一种憧憬就像脍炙人口的一首歌曲：春花秋月它最美丽，少年的情怀是最真心。人生如烟云它匆匆过呀，要好好地去珍惜。时光它永远不停息，把我们年华都代替，天上的风云它多变幻，唯有情谊地久天长，桃花美丽不常开，好景迷人不常在，不要问我从哪里来。//////////////又是一个艳阳天，花好月圆唱今朝。 让我们忘记过去，我现在唯一能帮你做的就是帮你把你的行李给你送到你家门口，请你父母不要冷眼对我啦，就当一场梦吧，梦醒了，风停了，雨也停了，让我们为各自为生活梦想，恋爱事业，努力地奋斗吧 4月4日的早晨，你打电话给我说你不想在家里，这时我很矛盾，为什么我准备要放弃的时候，你跟我说这些，我一下子从失望中爬了出来，但是我内心也很矛盾，我是不是还要去努力，我累了，你怕昨晚说的话伤到我了是吗？你是不是在计划着怎么过来，电话匆忙地挂了，还没说好地点时间，这两天我在慢慢调整自己的工作状态，你一个电话把我打乱了，你在家什么事情都很受限制，我知道。说实话你现在给我打电话不知道是毒药还是解药，听不到你说话的声音我很难受，听到你给我的声音我又很担心，你姐叫我省省心，我怎么样才能做到，时间一下子从在生活中又开始变慢，相思之苦叫我等待，你是怎么做到的，可能因为你现在没有任何包袱，而我工作上面的事情就够把我累趴了，说句真话，我父母现在劝我叫我做放弃的选择，他们不想因为你而影响了我的工作，你可以等我几天吗，等我把这边竣工资料做掉在过去接你好吗，即使你过来，我们要有生活来源，你那边工作你不得不放弃，靠我一个人真的很累，我希望你帮我，因为我怕过去让我扑空，我不会到你们家跟你父母碰面的，原谅我的自私，因为我不想见到他们，我怕过去跟你父母见了面，真的会改变我的想法。 老婆我感觉我很傻，为了你一句话，我准备赴汤蹈火，上山下海，你说我这样做，你会开心吗，甚至有可能放弃我现在这边的工作，为了就是和你在一起，我不想让你没有我而在那边孤孤单单，我反正认为还值吧，日子在穷只要我们在一起努力我认为很开心，即使以前跟你说的，我买不起苏州房子，咱们就睡天桥，你也愿意，那是真的吗，你让我很感动，我就要要饭也不会让你饿着，我想永远永远和你在一起，如果你这次能够来的话，我们在也不要分开了，因为你不知道，你回去这段时间，等待地岁月把我整惨啦，我以前说我在外面几年学会了坚强，其实并没有，我内心软落得跟A4纸一样，遇水就破，我真的想为你写一本小作，可是我才华有限，只能谈谈我的内心深处那最真实的东西，你这次回家我快要疯啦，单线联系，我只好看着电脑，敲着键盘，看看照片里面的你。 我感觉我活得太不像个爷们了，没有了脾气，失去了快乐的理由，我现在每天晚上想早点睡觉。 人活在梦中很好，因为有很多希望在梦中实现了。 我经常自己跑在路上就笑，我自言自语的说（嘲笑自己），活的还不如一条狗舒坦自在，因为它只要在主人面前装乖，它就可以不劳而获，它每天就是睡觉，真舒服。 而我们明天有很多的事情要去做，为了点生活出路我真的很累，我不想每天都听人家去安排这样那样，我对自己很有信心，我想在专业上有我自己地一套方式。 写到这里我又开始困了，我累了，我想睡觉啦，明天继续吧，不过等你以后过来的时候我也想把这写下去，就当是人生的一则日记吧，可能在里面可以学到很多的人生经验吧。 看看时间，现在已经23：17分了。我想你这个时候也该睡觉了吗，老婆晚安，想念你的老公。 4月6日的早晨九点，你打电话说你出不来，到不了苏州，你个笨蛋，难道连逃亡计划还要我帮你设计吗？我答应你只要你走出家门，我15小时内肯定接到你人，下个工地又开始了，我还有很多事情要做，很烦很烦，你出来之后，打算什么时候回去呢，怎么样回去，你父母那边我感觉很对不起他们，你打算过吗？ 4月8日晚上十点，想想都怪我，只是当初没有抓住你的手，我现在很后悔让你回去，没有你，生活让我痛苦，让我伤悲，让我为你掉了魂，老婆你真的让我很伤脑筋，我甚至怀疑自己现在脑子里除了你还可以装得下谁，在我工作的时候人家说我没魄力，其实我感觉他们的想法太简单了，因为我和他们不一样，人家有的是钱，可以去摆那场子，而我现在除了心里还有你，其它我一无所有，我失去了上进心，因为我感觉我真的很背。 4月9日下午6点。贤：你还会不会回来，我上次发的信息希望你不要误解，你回家这么多天，我一直到现在，想想就想哭，我真地将自己的感情投入了，我把自己买给了你，我没有想到结果到底是什么样的，早知道现在这样，我当初真的不应该和你在一起，我想知道你父母到底想到怎么样，才可以成全我们，脑袋瓜子整起来的时候，真的想报复你父母说的话，但是我现在很忍静，就是心里乱遭遭的，我劝过自己很多次，傻吊，你没用，自己放弃吧，别在欺骗自己，贤的家人很讨厌你，很烦你，但是说实话，我做不出，我真的没想到，你父母拿你贞操会不当回事，但是我很在意，我真的想对你负责，其实每天都在空想，我感觉很无聊，好几天听不到你的声音了，即使你真的要离我而去，你可以给我点时间，让我慢慢忘记好吗，我强迫自己很难受，我身边的人都在说，我们要是有缘分，就是雷打也不散，真心相爱，我们还是会在一起的，你说是不是啊，你打电话来，我说话很不好听，但是你可以说句让我安心的话吗，你自己能够回来吗？我这边真的走不开。我想把这个小作写到你回来为止，或者说改变现状，奇迹发生，我会停止。呵呵？痴人说梦话呢？想想真可笑，电脑这么高的科技时代，我想怎样就怎样，我命令一它不敢二，而你们家人，专门反着跟我来，可能我受社会这么多年的污染，我已经受不起批评，受不起别人对我的打击，我太浮躁了，轻浮是年轻人地一种不成熟地表现吧？ 今天晚上我想做个美梦，是你父母同意我们了，那我真的会很开心地。 每天哪怕只要有一分钟的时间跟你说说话，让我听听你的声音，我也会开心，可是那是不可能的，难道你对我们家还不够了解吗？有时候我很想问你父母，你妈妈是山东的，你妈妈是河南的，那他们那个时候怎么没有说远啊?所以我也很恨你的父母，自私，做个父母有什么了不起的，每个人的环境不一样，想法也不一样。我工作啦？ 4月10日上午9点，你打电话给我说：在我没放弃你之前，你不会放弃我的。我很开心，虽然你现在被你父母留在家里，但是我也很痛苦。我在恨我自己为什么现在不过去把你接出来，我想请你告诉我一声，你要我等你多长时间，一辈子，我想不会的，我留给自己的底线就是，在我们彼此都不背叛对方的情况下，我想一直等下去，即使很痛苦我也会坚持住地，我不想跟你分手，因为这两个字眼对我来说压力很大，我想等你回来我就请假和你去外面旅游一下，我们走到一起可能真的是一种缘分，其实现在我在这边感觉很没面子，在家人那边也感觉抬不起头，因为目前情况我很失败，你答应了我地求婚，你要经过你家人，他们不愿意。我现在真想谁跑在路上给我一刀，让我永远地沉睡于血坡之中，让我永远也不要醒来，难道这样才可以改变你家人对我的看法，我是不是傻的很，那样你会伤心吗，还会听你父母的吗？我加倍工作了，想念你的老公。 4月12日夜1点，贤，你现在睡着了吗？你有没有在想我啊？我现在看看你的照片，我想我还是喜欢你的笑脸，你让我失魂落魄，你就是我躺在医院里的血液袋吧，你让我对生活很有向往，我想努力地工作为我们将来能有一个很幸福的家，我想和你商量个事，我想在家那边小区里买我们以后的房子，将近30万，房子钱我不想让我父母出，我想自己努力，征求一下你的同意，以后我真的不想像现在这样每天生活在帮别人打工的岁月里，我想拥有自己的一份事业，拥有一定地社会地位，我是不是有点纸上谈兵的感觉，其实我的雄心很大，就像我以前跟你说的一句话，我想自己拥有苏州石路那样的一条街，可是我在想，我拿什么去完成我的事业，几十亿的资产，我是不是真的很能想，我现在每天在学习管理，经商头脑，每天晚上都出去转，看看在昆山这样发达的城市中，以我们现代的生活条件，市场还缺少什么样的服务，行业。现代社会中工器具缺乏，可以不可以动自己的脑袋把那些东西做完美，以战略的眼光去看我们未来二十年，人们还需求什么，其实就像我现在这个行业中也有很多的专利项目，只不过我没那精力去钻研，也有可能这一辈子都可能在研究中度过，最后死前才得到简单的几张数据，和一份很小的研究报告，老婆我累了，我睡觉了，但愿眼睛闭上在梦中可以见到你，想你的老公。 4月13日夜里1点，贤，你昨天下午打电话给我问我现在在哪，你是不是真的做好出来的准备，如果是的话我今天就去请假，今天晚上应该就上火车，希望明天下火车一找到你们家就可以接到你，我们的约定，我会去履行的，请你在家好好等我，但是我不想见你父母，因为我知道现在他们还在气头上，你可以为我放弃你们家，我很感动，所以我更没有理由选择逃避，手指数数，你已经回去又20天啦，不知道你现在胖了还是瘦了，今天我姐夫打电话问我怎么样去选择，其实我没有骗自己的良心，我要过去，他们怕我们逃跑计划失败，怕你父母会揍我，揍了也白揍，但愿我们成功吧，你到这边之后我不想让你再上班，帮别人打工不好受，让我一个人承受就够了，我会养着你，接着我们就结婚买房子，说到这些事情我就烦，我现在拿什么和你结婚，自己连套像样的衣服都没有，但是我可以向你保证我会在五年之内拥有自己的事业。 4月22日下午1点，而今，贤回到我的身边，我希望和她开开心心的生活，因为我想和她合作一份小小的事业，但是愿总违人，到现在她父母还是不同意我们两个人，你想要我到底怎么做，在你们家买房子真的好吗，有没有太大的意义. 4月23日上午11：31，天气（晴）我们到昆山已经有一个星期了，我知道你心中一直在担心一件事件，总是放不下心。但是从回来到现在我们生活在一起地时间真的很开心。 5月3日贤的父母从老家过来了，贤，当时很不想去，可在我想到出于礼貌的前提下（她父母千里迢迢从三门峡到苏州很不简单，我很感动，我们应该体谅一下做父母的心，面对现实吧），最后我们还是赶车过去了，之后见到她父母我也不知道说什么好，本来上次贤回去我对他们的想法就产生了怀疑，根本就没有办法跟她父母沟通，贤没说几句话就暗中叫我和她一起跑，但是我想不能这样的，跑到什么时候，今年明年这样下去对我们身边的人都是一种伤害，我到现在感觉我自己的真的很无能，连自己心爱的女孩也留不住，你告诉我你上火车的时候我心很痛…回昆山的路上我想哭。 5月8日你回去已经4天了，外面今天在下着雨，领导和同事都在家里打牌，而我却把我自己关在上了保险的房间里看着以前写的日记，看在你的照片，我又哭了下来,只要一想你，我就想哭，晚上你打电话来要30万给你家，难道你们家就知道钱吗？我的真心在你们家人眼里算个屁是不是啊，你想看到我现在生活有多狼狈吗，我只敢躲在角落，麻醉自己，关了灯自己偷偷地伤心，我现在每天只希望深夜快快来临，因为那个时候我才可以再梦中见到你，我感觉我现在很没资格跟你说这些，我把责任全部推卸给了你，所有痛苦压力让你一个人去承担，我真的不想这样做，我真的很担心你，我怕你现在吃不多，睡不好，求你不要再闹情绪好不好，你父母虽然限制了我们的行动，但是他们斩不断我们之间的思念，我一直在靠这样的精神振奋着自己，我想你，我流地泪不敢太多，让泪尽在心中流，我怕别人发现我的脆弱。所以我每天只要掉一点眼泪，我怕别人看出我眼睛哭肿的样子，嘴边上一直挂着无所谓，但是你知道我内心要承受多大的压力，就怪我当时出来，钱我没好好的珍惜，要是当初节省一点，自己努力一点，说实话就你们家那三十万就根本不用放在眼里，其实我也想过很多，我们是不是真的应该听从父母的，现在我只知道你跟我说的一句话，非你不嫁，我一直在痛苦的等着你，我希望上天在给我一次机会，让我保护你，爱护你，上次我求过上帝，它帮我实现了我的 愿望，我想这次我还有什么理由可以求上帝呢，我愿意拿我十年生命换得我们在一次重聚，我发誓，这次我说的真的，你的离开，使我失去了奋斗的目标，我不知道我该怎样去面对两个家庭，你父母说我们太年轻，冲动，想法不成熟，我想这一点他们肯定是为我们将来做打算，我很感谢你的父母将问题帮我们分析地那么透彻。 5月10日贤你手机停了，你为什么不打电话过来了，你即使两天打个电话过来，让我听到你的声音，我就放心了，我想在为你付出一次，像上次那样，单枪匹马，我想永远保留这份真挚的爱情，我知道上次我说话冲了，你认为我放弃你了吗，我答应你的事等你，希望你不要误解我的意思，我知道那天晚上打电话你父母都在边上，有很多的东西你都身不由己。我现在只好这样一天一天过着等待的日子，我把我整颗心都买给了你，而我自己现在留下一个躯壳在这边漫无止境的等待你的再次到来。我要是真的放弃你，回去的话，真的有很多小女孩在我们那边可以挑，但那都不是我喜欢的，跟你说个开玩笑的话哦？我做人就喜欢激情一点，有自己独特的性格，不管走到那，我都希望你以后陪我一起到老，但是我希望你在怎么样的情况下你能够在一个星期之内我们能够联系上，你打个让我安心的电话，好吗？我不知道你那边发生了什么情况，但是可以确定的一点就是你还在和你家人在闹，要不然你有机会给我打电话的，前几天你说的那三十万，你们家人在给我上演一场无言的恶作剧，说实话我没有我父母的帮忙那些资金对我来说真的是一个天文数字，我想把身体里值钱的东西给买了，但是我没那权力，如果天上有神的话，请神灵替我托梦给你，我想你，我爱你依然如故，为了你那一句话我愿意等下去，只要你不出嫁，我钱自己挣到了我会去你们家的，我指望不上我的父母帮我这次，因为连他们都在小看我，他们一直认为，我有今天这样的成绩全是他们一手培养出来的，这样的话我不承认的，我只承认他们在我事业上给了我很大的帮助，还有不管做什么事情给了我最大的支持，我很仰慕我的父母，你在的那段时间，我真的把我父母的心给伤透了，但他们还是没有怪我什么，接下来我会把对你的思念全部记录下来，明天我还有很重要的事情要做，你现在大概已经进入梦乡了吧，贤一定要想着我，因为只有这样下去，我们只要不放弃对方，即使现在不能够在一起，我也觉得很开心，老婆你确实是我今后工作上最大的动力。远方想念的老公，晚安，亲爱的贤。 5月11日下午6点40分，时间一晃悠一天又过去了，现在我事情真的很多，我的头都快要炸了，工作真的可以将我忙的不可开焦，额头上有多了好几道皱纹，感觉没有你的消息很闷，想到你现在地状况在家，一个电话没有，让我真的很不舒服，昨天晚上又梦见你啦，这个几天只要一闭上眼睛都可以见到你，这是真的，可能我太不愿意放弃这份感情吧，到现在我都对你很有信心，我相信你会回来，我一直在这边苦等，等人的痛苦我已经第二次尝试了，我不希望再尝试一次，没有你在这边我感觉工作真的很没有劲，后面少了一个很大地动力，我到现在也在想，贤你到底好在那，我为什么要对你那么死心，可能是缘分在捉弄我们吧，我不敢说你对我痴心了，因为你做出的决定让我很痛苦，即使你要回来的话，我希望你自己能够努力一下好吗，我先出去有点事情，等有空再说吧。 5月12日晚上23：40，贤失去你的音讯已经五天了，我已经向你发了很多的誓言，你是不是不给我机会去实现呢，我和你的事靠我父母是解决不了了，但是我希望你给我两年时间，我希望尽我最大的能力，满足你们家人的要求，说句实话，我受够了外面的风风雨雨，我知道当初你不是为钱和我在一起，而如今你提出了要求，我应该就努力地完成指标，我们真的需要时间的衡量，正好也看一下我对你以前所说的话，证明我没有骗过你一个字，想想你父母为你所做的已经很多了，他们愈是这样我愈是不能够放弃你，要不然你会很难看的，你会抬不起头，我今天在外面工作了一天，真够累的，从今天起，你要等我730天，我这么多天里我会尽自己最大的努力完成30万，除了现在地工作，接下来我会去找兼职，我想努力创造未来，让我的世界有你，我困了，睡觉了，晚安，老婆，想你的老公 5月16日晚23：26，刚从KTV里面出来，到了家，自己的实际感受想说一说，难道恨与爱之间只不过是人们生活中很正常的心理反映吗？现在叫我又如何去面对现实，而又如何去把握未来，事事变迁，不同的人在看待同一个问题的时候总有不同的见解，最近遇到的烦心事真的很多，我是不是真的应该改变最近的心理状态，还是压迫自己去完成一些琐事，如何去调整最近的心态很重要，首先把工作上面的事情放在首要位置，把资料技术管理这一块实际的落实到实际情况中去，等有时间了，我决定在为爱情奋斗一次，就当我在为她真心的付出一次吧，即使什么回报也不求，只要见到她，我心里就很感谢上帝了，上帝帮了我很多次了，我不敢再奢求太多的东西了，我真的觉得她很可怜，这次回去几乎是我将她推回去的，所以我有点于心不忍，所以我自己很不开心。 人生如梦，我一定要把自己在事业上创造出一份成就，即使一年不睡觉或者一天只睡两小时觉，我真的已经足够了，现在外面有很丰富的经验供我们去学习，我不能只满足于现状，人总要往高处走，在感情方面我绝不会邂逅。 人这一生之中婚姻也算是另一个新的起端吧，好的婚姻价值远远向贤家里说的那三十万吧，我个人认为我和她的感情真的是无价的，两个人要真的不协调的话，还不如早早结束，但我真的放不下，我愿意在被骗一次，珍惜和贤一起幸福的快乐时光。贤,我还要工作到明天早上，你肯定睡了吧，晚上自己记得盖好被子，不要弄感冒了，晚安，我工作了。明天再聊吧？ 05月17日23：18分，贤，睡了吗，我现在正在努力的改变自己，你父母说我人品有问题，我自己在认真的分析过，那是我脾气倔吧，身上还带着少年时代的冲动，我现在不想在长相依中度过，也不想把所有地希望全部抛在田野上，这一锤打得我很痛，我真的很努力在想办法，得到你父母的认可，今天我父母给我打电话了，我被他们狠狠地说了一顿，从上次我和你一起去苏州地时候我就理解了做父母的用心了，我可以谅解你父母现在的做法，他们现在心中有气，可能过一段时间会好一点，上次我说了不好听的话，包括你父母在苏州我做地太差劲了，但这真的不是我的本性，叔姨怕我们一时头热，他们可能想说你们还年青何必不考验一下对方，时间一刻不停留，人确实会变，他们对我的不了解造成了这次事情的很多矛盾，只要现在我还能感应到你现在在家还在闹小脾气，不好那样好吗，我们的父母应该是我们最尊重的人，我相信我们的未来还有很长的路要走，我要与你肩并肩地走下去，我要让我们的父母看到我们是有出息的，亲情比什么东西都贵重，我很有情义，只是嘴上说不出来，我想借晚上这个机会给你父母写封信，希望叔姨能够看到？ 叔,姨你们好？ 我错了，我不应该招你们生气，相信我，所有已发生地一切我不是存心的，都怪我不好，我上次不应该把贤就那样从三门峡带到昆山，而且对于最近阶段的事情，我把自己的肚量打折了三分之一，很抱歉？和贤可以走到一起：缘分吧？我不想去亲手毁掉这段姻缘，我向你们保证我会好好爱贤，我会好好照顾贤的，我永远都不会背叛她的，从开始到现在我都是认真的，我对自己有100%的信心，我会给她幸福，今后结婚我会是一个好丈夫，在你们身边是一个有口碑的晚辈， 我父母应该和你们差不多吧？但是他们从来都没有向现在这样无奈过，从小到大我大概是被我父亲揍得最狠的一个孩子吧？因为我在家最调皮，在父母眼里我到现在还是个孩子吗？ 父亲为我操劳地白了头，母亲的手粗糙的跟钢丝球一下。 有时候我想想真的不忍心让他们那么吃苦，前几年在工作上没挣到钱，接触建筑这个行业已经几年了，好不容易熬到今天这样的局面，说实话，在工作上应该是小小成就吧，养活一家人应该不成问题，我真的不是你们眼中的坏孩子，我要怎么做叔姨会相信我啊？不管怎么说，我选择了贤，我就不会在放弃她。 可能态度可以决定一切，我上次的任性叔姨一定要原谅我，行吗？我要是没有决心，我也绝对不会给你们写这封信，你们说我们离得太远，这真的不是问题，以前邮寄一封信要好几天，现在的科技网络化一秒就可以收到了，相信以后的现代科技会拉近我们的距离。 我知道为人父母真的不简单，你们把贤拉扯这么大很不容易，但我告诉你们我是一个很负责任的人，难道你们还不愿意吗？ 贤离开的这段时间我生活的很不开心，心里特别地难受。 如果你们真的不愿意，我真的没办法了，只能说：回忆之美是生命赐予的，回忆能使人返老还童，回忆更能使美好的时光长久不衰。 人与人之间，最可痛心的事莫过于在你认为理应获得善意和友谊的地方，却遭受了损害。 好了，叔姨我要睡觉了？还有几个小时我又要忙碌于工作了，最近真的很忙，要不然上次我早就和贤回去了，现在每天都要做资料到夜里三点，早上六点又要起身干活，最近真的很累，就算努力地多给贤买点衣服吧，就为以后的生活质量做努力吧？ 5月19日12：16，叔姨请你们帮我找个放弃贤的理由行吗？请你们教教我怎么去忘记贤，好吗,你们的决心我不明了。 贤，你让我爱你爱得好累，你父母的善意对我来说，可能真地是痛苦的折磨，我怕我以后真的不敢在去面对他们了，你不知道你回去的这段时间，我是怎么样生活过来的，想了很多，你父母要是真的找一个比我好的男生就嫁了吧，只要你以后自己活的幸福开心，不要太在意我心里的痛苦，你父母不相信我的为人，我拿他们真的很没招。 我不像你姐的前男友，人家跟你们家就斗了一口气，是我也会选择，我父母也真的很喜欢你的，以后你将是我们家最受宠地人，而我就要靠边站了，就羡慕你啦，说到现在就是上次说的那钱事情，他们还是一样，房子照买，钱不是当我们婚姻的押金，就是结婚我不会让你父母花一分钱，你们家那边办事情的钱我们可以全承担，之后每年都会回三门峡三次，特殊情况咱们多跑几趟，如果你父母还是不想这样，以后老了就住我家里，我去承担赡养二老的义务，这话不是说的空头文，白纸黑纸，你们可以把我现在写的保留下来，做为永久保留，我会按照我的言语去实行的，如若不然，必定将遭天打雷劈，我会努力的挣钱，成立一个幸福家庭，我去工作了，晚上在说。 晚上20：25刚去打印好图纸，明天早上还有很重要的工作去做， 5月22日21：18，贤，你在干什么呢？给你们家打电话也没有人接，很无难啊，现在地心情就像是树上掉落下来的树叶，很枯很黄，树在高，我们现在也没有忘记载树人，我认为这段时间你为父母做的已经够多了，让我一个人在这边，我真的很痛苦啊，想想我又要哭了，还是我自己境界不够高吧，我始终想不通吧，也许我对自己没了信心，这样的话我很快就会崩溃地，人在痴情，总会有盛情难却的时候，我已经给自己打算好了，你在给我十天时间，我把自己手头上面的事情做掉，我会像上次那样，我很害怕扑空，我害怕我自己一个人没勇气回来，我一定要找到你，即使我放弃我这边的工作，我真的放不下你，你叫我怎么办，我希望和你一直在一起，为什么我现在做的说的想的，你全家人全然不信，这让我很伤心知道吗？我知道你要是放弃了，你会打电话给我的，其实想想实际的问题，我要过去你最起码让我知道你现在地去向，要不然我真的是白去，我答应你我去，请你不要在让我伤心了行吗？这样的日子我真的受不了…… 6月17日夜2：16分，这段时间让我更加痛苦，甚至已没有勇气打开电脑，记录我的真情实录，上次和领导在kTV里面我泪不停地往下直流，我忍不住了，此时沉重的手指在敲打着无情的键盘，我好想哭，眼睛又不敢流太多泪水，我真的好无耐， 贤：大概现在的你正在睡梦中吧，我好想你啊?看着你的照片，我想问问你：能不能告诉我现在过得怎么样，我这样无止境的付出结果会是怎么样，不,我没有权利向你要求什么结果，其实你家人反对我们的事情责任全在我，我不应该对你父母冷眼相对，现在我在这边总是在为你而活着，找不到自我，我好累，我想彻底忘记那段难忘的记忆，我不想让我自己生活在这样的生活之中，但是我真的办不到，因为我知道我心里依然深爱着你，现在地我不知道怎么样去面对你的家人，我不能让你在我和你父母之间做选择，随便选择那一方，都是对另一方的伤害，我向再次祈求上天能够给我和你一个重新在一起的机会，愿上天保佑我的祈求吧，我睡了，等着我贤，我们会再见面的，相信我，因为我爱你， 6月22日13：41我决定明天下午上火车，来回的路上估计要45小时， 我请假最多最多也就48小时，另外三个小时希望能够和你单独在一起，我们大家什么都不要讲，我最怕见不到你，要去你那边一趟我就要连续工作30小个时，把明天后天的事情安排好，对于项目地前期施工情况要有一个总结和资料要整理，我父母不能够体谅我，这次的感情为什么这样痴情，他们永远都想不通，我不想让他们知道我再次去三门峡的事，不想告诉任何人，因为即使失败我也想把它藏起来，我面对不了的人是我自己，对于你父母而言，我能向他们保证的就这些：“我们会幸福。”现在最期望能够买上座的车票，要不然我会很累，座在车上我依然可以做很多的工作。拜托老天，保佑我可以让我见到你？晚上我再去请假，我不能够因为工作而放弃爱情，我希望爱情和工作能够同时进步，有了真正的爱情工作才会进步，有了稳定的工作收入，爱情才会有浪漫，两者相辅相承，人生知己难相逢，因为整个开始到现在，我们并没有放弃过对方，这是我唯一可以安慰自己的理由，也是不能够放弃的最终原因， 6月29号00：50我的假期总是请不下来，我活的好郁闷，我一走整个工地的确很乱，但是我真的想努力，接到你的电话你知道当时我在想什么吗？ 我不能这样，我不能这样伤害你，我不要放弃，在多的坎我也可以过，我不能就这样放弃，也许我一句很正常的话，再次激怒了你们家人，如果真是这样，我愿意用我的血来偿还，我愿意为你头破血流，听着古典的情歌，我哭了，为什么我的真心，没有一个人相信，我真有这么可恶吗？我想为我们在那买房，这是我做出最让家人最失望的选择了，我曾经为此事跟他们吵过，经理向我表白过，只要这边我拿下了，今年一月6000元，工资一次次的调整，我又怎么好开口让我回去，一个中专毕业请人代考拿到毕业证书的人，闯到今天局面真的很不容易，你在我这边的这段时间我尽力花时间陪陪你，主管看你闷，就用车亲自送我们出去玩，晚上请我们吃饭，难道这一切你都忘记了，如果我可以骗你们，很多外人有必要帮我骗你吗？连我姐和你哥哥那么困难他们在经济方面支持了我们，我父亲已经把买房的首付已经准备好，为什么变的这么快，我父母真心希望我们还能够走到一起，他们给我最后的一句话就是：不管怎样，不可以干违法的事情，因为我们家从没有出现过那号人物，在我这我也保证不会给他们蒙羞，我自己只想在这件事上独挑大梁，不管你父母是否同意，我还是那一句话，我到你们家停留地时间真的很短暂，可能当你们看到这篇小作的时候，我已经坐上回昆山的火车，独自一个蹲在火车过道中，但是你无论如何自己以后要学会坚强面对，知道吗？这次你的决定已经再次伤了我，目前我不能够考虑太多的事情了，因为我已经很累了，除了工作顺利以外，我找不到成功在哪，就连一次真正的恋爱，都遭对方整个家庭反对，外面又在下雨了，眼睛总是迷迷糊糊地，我是不是累了，听到你的每句话我都感觉很毒，声音都叫我伤心，句句叫我心痛，我是怎么搞的，在怎么样，我应该自己做主，我要是再次付出希望你父母能够体谅我现在的心情，你们要是不能理解，就拿出刀枪兵棍折磨我，我不会怕一点，甚至我一点也不会退缩，我选择了，就有理由体谅你的一切，好了，明天早上我再次请假。 领导终于批我假了？我好想见到你，即使你在无情我也没怪你，因为我知道你舍不得你的父母，很多事情我希望和你父母当面说清楚，我不想被他们再误会了？ 7月01日02：19分昨天上午接到你的电话我知道，你并没有放弃，我知道你现在的状况，但是我真的不想在跑了？我再次的付出能够得到你父母的认可吗？跑对长辈伤害真的很大，我在想：辛苦养育你二十年的父母，我不可以这样对他们，这样不公平，我想光明磊落的把事情做好，今天真的很累了，明天还有很多事情，贤：坚强就是最后的胜利，你好好在家，我会去你们那，我绝不放弃这感情，我保证。我困了，先睡了，晚安? 7月1日17：58最近我发现工地上我真的走不开，很多技术上的东西我要去把好关，很多东西我要出很大的力，我想：如果再接到你的电话我可以过去接你，我想·很好地补偿你父母，因为我感觉我的想法已经很自私了，不知道你怎么想的，再次这样出来，我怕你父母会心痛。 7月2日22：31儿疼娘痛心，对他们来说可能是一种精神压力，周围点点句句都会让他们受不了，这些我都可以想到，但是不这样我们就不能在一起，我该怎么办，我是做个投资者，还是选择放手呢？一切看缘分注定，我在一直等你电话，只要你说一声，再大的困难我都会挺过去，我在想，见到你父母我怎么样去解释我们上次的出走，我想最好的理由就是因为我们真心相爱，以及我这次的到来，应该可以证明一切，我加班工作了，你睡吧？ 7月16日深夜2.35分 当错的时间遇到对的人，那是因为我没有珍惜？ 当对的时间遇到错的人，那是因为我太愚蠢？ 现在跟姐姐闹了很大的矛盾，我不想去解释太多，我想所有的人都不要在理我，我不想和他们说太多，包括我的父母在内，既然事情已经成这样，我不想再被他们所谓的安慰（伪装这种嘲笑我的方式）我败地很惨，唯一就是我的不对，我答应了她，我会过去接她，放手吧？ 找一个被爱的感觉，不想再这样纠缠下去了，对不起，贤，是我对不起你，希望你以后能够过得幸福，再见？ 7月31日23：09分 贤：上次说要再见而我又放不下，我该怎么办，你为我做了那么多，为我和你家人闹了足足两个月，而我又拿出什么来回报你两月以来的闹剧，说真的我真的很害怕见到你的父母，因为我感觉都是我的错，而我又不能放弃你，我真的想不出好的办法，我想用自己的真诚去打动你父母，最后一张牌我要不要赌一把，不，这不是赌一把的事。人生何处不相逢，为什么伤心到最后的总是我，我想忘记这份感情，但我又做不到，怎么办，怎么办，怎么办，说放手的时候心揪得很紧，贤，你为什么狠心丢下我一个，难道我们以前的约定都是你在骗我，还是我对自己没有信心，遇到不开心的事情我学会了向前辈请教，所谓前辈也就是在这条路上过来的人，几乎所有人都知道，我对你并没有放弃，孤军奋战，一个人的力量真的很有限，我不知道我这样得熬多久，我不知道我们下次见面的时间地点，现在所有的思绪都被感情所打乱了，我想一直固执下去，我坚持我的选择，即使我断了双脚，再坎坷的路我也要背着你爬过去，想了很久，这一次不能再拖了，我必须得去你们那一趟，我希望能够见到你，我想你，我爱你，贤。 8月15日，今天我下定决心，我去贤那里，我叫上了新认识的朋友燕子，我叫上她陪我受这长途汽车的罪，因为我怕我一个人无力回来，8月16日，看到你母亲头发苍老，我已经不忍心当初所做出的决定，做长辈的不忍再让他们操心，所以我下定决心，为了能够我们以后还可以在一起，哪怕只有一线希望，我都会不惜一切代价去克服，谈判的结果是我很伤心的，因为我为此次做出的决定，我要放弃很多的东西，我不知道如何向我的父母开口说在那自己买房子的事情，这样的决定对我父母就像一锤打晕了他们，是我也会受不了这样的打击，为了这份感情，我只可以做到像这样的退步（自己在三门峡买房）我的痛苦向谁去诉说，一个人在外面真的挺不容易，中秋我打算在去你们家一趟，因为我有太多想念的话要向你表白。 9月16日早上6点51分，贤，你的手机停了，我不知道你刻意这样做还是真的想放弃，我还在不断努力，你便要放弃，我真没有要放弃的意思，就算我这段时间把话给说重了，你为什么要这样，你扔给我的摊子很大很大，不知道为什么，在我和我家人吵架吵成这样的时候，你选择了退缩，看了你的信息我知道，你说分手的心情很难受，你一直自己躲起来泪流，我深知：你是不情愿的放弃，很难受的放弃，你想要我这样苦苦地一人值守下去吗？爱情不是我想像的那样，这样的生活我已经感觉很疲惫，我想回到施工一线去做我的工作，虽然那样汗流浃背，办公室地工作已经没有了节奏，现在满脑子都是文学上的“问号”。我一直在考虑你的感受，你为我考虑的感受结果难道就是放弃吗？我想给你时间慎重地考虑一下，结果不是你一个人可以选择的，我想哭，当泪干了以后，心里我会更加难过，到底什么原因。前天晚上：我已经对我父母把话说出口，他们不理解，他们流着眼泪地打电话给我姐。 2010年9月21日星期二夜3:35 从梦中醒来时看到手机你发的消息，再次收到你这样的信息，我不知道该如何做好，该怎么说好，也许今后的我们会很现实，所有的所有，我已很尽力，这么弯曲的路早已忘记来时的方向，沿途的方向标已经没有什么映像，因为在我思想里并未打算退缩，跟你一别四个月，我看清了自己的软落无能，可能我现在所有的付出在你们家人面前也只不过是自作多情，正好符合你现在的言语。 你自己养活自己，笑话，姓徐的不至于以后让自己的老婆在外面打工，因为我深知，打工岁月残忍，没有好地技术，没有好的为人处世，你认为在南方地面上可以立足吗？ 不是我犯傻，我的思想很简单，这条路既然已经走了，我就必须将它走好，若是路前方有一堵墙你就永远地站着，我自己去撞开，墙裂了我们再继续向前，这样的感觉我很不好受。但我一直在努力，孤军奋战…… 品味人生不是像抽烟一样，年轻地心经不起太多的摧残，逞你这两天休息。 我想将先阶段面临的问题和想法与你交交心： 给我一个世界人都可以听到声音的山峰，我会对全世界人大喊一声：我爱你，（勇气） 工作：他们的技术还不算成熟，很多的时候没有人替我去分担，担子好重，质量目标：国家优质工程，安全目标：零事故发生，项目管理目标：江南地区流动红旗，基本就是整个江苏省建筑工地的样板工程，这些并未取得的荣耀对我们来说大家都挺有压力，自己带出来的几个朋友我必须对人家负责，做的不好的地方我不可以直接说，因为我想这边江山大家伙一起打，如果这一仗我们打响了，以后走出去到哪里都会吃香。 我很幸运这几年所认识的人，他们对我都有很大的帮助，从业主到监理在到我们整个项目部，我搞得清楚我现在地方向，钱财要是真正放在感情方面，我的确认为它是狗屁，大好的青春，我有挣不完的钱，有失必有得。 我不希望再看到任何人（包括亲人）给我们之间施加任何压力： 现在的我：感觉就像在地上挖了一个坑，那坑特深，没有坡度，没有任何支护结构，本来希望的是暴雨来临的时候将我靠水的浮力送到地面，来不及看到生还，又要考虑到水将我送到地面的这段时间，不要发生塌方，一旦塌方，我将永远不醒。 现在的你：总是在人群意见之中徘徊，挣扎之中没有自己选择地幸福。 现感觉满身的枪淋弹雨，不想身体被子弹穿透，但实际生活中自己给自己地压力真的大了 《关爱大秦岭，保护母亲河，低碳生活，爱护环境，保护大自然》 爱护地球，从自我做起。 蓝天白云，大地苍茫一片绿，湖水清澈见底（有鱼、有虾），然而这些美好的环境已渐渐抛弃了我们。 祖先留给我们的一片文明土地，现已渐渐被践踏。 历历在目：许多国家发展离不开战争，城市工业发展离不开环境污染，痛恨那些通过战争而谋取更高利益的国家(核武器使用)，痛恨那些只为城市发展而忽略环境影响做法(部分化工企业排污方面)。 难道就没有国际战乱管理组织，没有城市环境管理部门，是管理组织机构不够完善还是环境管理部门的行政无能，这些都是耳能详熟的话题。 散文、论文、小说不知道该写那一项方面地话题，写散文，需要很多的题材，写论文自身又没太多文学方面的素养，写小说感觉对与这样的题材有点俗，但自己通过这次中秋假期写作的任务，总归总结出一个自己的话题《关爱地球的自然美》， 不可以全部抄袭啊？只作为参考例子，为了学习而学习，你必须要去锻炼。 写好作文重要入手环节：讲讲实例，真实一点地写吧？谈谈现实生活中周边的环境，在言语上要注重不要繁琐。 世界性的举动所带来的污染（负面去描述）： 二战期间日本在中国研究生化器物：毒气弹 伊拉克战争使用导弹，对环境的污染 中国地区近几年（负面去描述）： 唐山、汶川、玉树地震，震痛全国人民的心 2010年7月份强降雨，导致中国23个省（区、市）遭受洪涝灾害 你所在地区的环境（负面去描述）：有时间推理一下（以前→现在→今后） 现实一点讲讲你家周围：比如说宋汇路那一段的具体情况,，对日常生活中所产生的影响，交通市容市貌这些方面去总结一下吧 ？ 世界性的举动（正面去描述）： 风叶发电降低气大气的污染，不在像焚烧发电。 总结对世界环境提议：（比如说石油是地球的核心能量，我们是停止汽车的生产，还是加倍努力地去探求新能源，）。 总结对小集体总结对环境造成地影响及危害，提议学校在学生教育方面，组织有关保护环境方面的活动。 浅谈从我做起的目标是什么，简单描述一下就可以了（一带而过） 大结局： 高温 洪水 地震 作懈不斗争人民一片诚挚的祝福 虽然我们没有能力阻止世界环境的恶变，那么只有从自我做起。 其实不管在事业单位国营企业 个人单位 做管理的人就知道基本文件： 《中华人民共和国环境保护法》中华人民共和国主席令第23号 《中华人民共和国水土保持法》1991年颁布 《中华人民共和国森林法》（1984年9月20日） 《中华人民共和国土地管理法》（2004年8月修正） 学校里基本管理模式就是靠制度去约束学生，比如说： 安全应急预案 学生安全教育台帐 活动记录 安全设备台帐 学生花名册 电器设备维护记录……… 2010年09月29日我为自己现在所做出的选择而感动，因为我真的在很努力去做珍惜我们的以后，下午我就去换车票。 2010年09月30日车票换好了，诶呀困死拉，还是早点睡吧？ 从三门峡来回的路程让我觉得好累，因为你一直不在我身边？ 2010年11月05日信球：你现在估计也睡不着，因为你心里难受，这一切我可以感觉到，我感觉即使我把我的誓言完成了，但是在完成诺言之前必定两个家庭之间肯定会有一场风波，我不希望我一个人去走下面的路，现实真的很残忍，难道一个人变心不变心注定要把底牌压在房子上吗，你觉得事实对我残酷吗？我这样的说法希望你不要见怪，更不要生气，我们家的条件虽然不咋样，但是对于你加入一个新成员，在我们家三室一厅，四室一厅都随便你（我们家不是大款，只是一个普普通通的一家），从我17岁出来那年，那时候我父母舍不得我出来，他们在经济上给予了我很大的满足，从那时我就立志干好事业，我感觉爸妈并没有义务帮我买房，但现在为什么女孩子总是有这样的想法：买房结婚，难道这真的成为一个结婚的首要条件了吗？ 人：金钱有在多什么用，连自己的人生也主宰不了，在利益的面前失去最起码的尊严有多大意义呢？ 今天听到你说的那些事：我真不敢往后面想，我背叛我父母的本意，下决心在你们那买房，你们居然说我今后住在那，在那工作，我不怪你，因为你毕竟还没有那样的心思，但是我不可能对我整个家庭做的那么《绝》，我对我们整个家庭是一根顶梁柱，养儿为防老。 爱你真的不是随随便便说的出口的感觉，我不想哄你，也不会特意去哄你，因为这是真实的我，真实的爱情投入我们已经算是拥有，城市间的穿插生活我并不自在，只想工作闲下来的时候有个安静的地方让我待着，记得上次去三门峡，其实我每天都逛得挺累，但是想到你们也是出于一番好意，我又不好拒绝，对于房子的事情真没骗你们，记得你在昆山的时候，我就承诺过你，我现在明白你家人当初的反感，但对于现在的情况我只想说一句，对于工作安居这两方面的事，我不希望叔姨在给我出难题了，放心我请成全我，不放心我即使我做在多也是无畏，到时候没人会可怜我，包括我的父母，你把责任往身上拉，我搞不懂，工作上积累了五年的人缘关系网，生活上一直住着活动板房，我不知道，叔姨又没有想过我的艰辛，大概没有，你们有风有雨的时候有砖砌的房住，而我只好住在这可以避点雨的地方，冬天这样的房子照样串风，我为了什么？为自己有更好的将来，我不是金龟婿。 我真的很想听听你家人关心你的人：什么样叫做对你好？ 杨贤：我对你的好你可以通通忘掉，那我也不会怪你，但是你应该可以想到，当时我怎么和你联系，连最起码的联系都被你家人所控制，我跟你姐、妹发了多少信息，无奈之下我只好用低俗的言语去刺激他们，但没有人理我，就连我上次请了两天假去接你，你也不肯跟我走，我心里真的很难受，问题不是我们想逃避，而是叔、姨面对不了现实，不肯接受事实，叔、姨还不能够理解失去儿子的那份痛苦， 2010年11月24日手机没电了，我应该放弃这份太多陷阱的爱情吗，先是姨身体不好，接着没收你的卡，一天24小时监视着你，后来我去接你，叔、姨也跟着到了苏州，我不忍心看到叔、姨这样，我坚持带着你去了苏州和叔、姨平面，几句的交流，叔、姨不同意，我们选择走，但是逃避不了现在，送我去派出所，之后让你自己选择，你回去，但是之后一点消息没有，你继续被家人24小时监视，我没办法，我只好在过去接你，你又不肯走，我只好安慰自己，相信爱情，从那以后我觉得你变了，你爱你的家，我不能做个自私鬼………… 2010.11.27晚19：21分你可以过来过来（放弃学业放弃所有），说真的我很感动，昨晚梦里又梦到你啦，梦中的你总是喜欢笑，我喜欢你那种笑的方式，可你今天说你今天家人已经察觉你过来，我听了很担心，我怕，我怕没有你，但是由于工作原因，我还是离不开自己的工作岗位，至少是现在不论白天黑夜我都在想念着你，你这次在路上我会把我那牵挂的心送给你，希望你能够感觉到，祝你一路平安，我不希望你这次被你家人逮到，我希望你的到来一切都会很顺利，我的心一直在为你牵挂，其实我们的相爱我想告诉叔、姨一些话，我知道这样对他们不公平，但是我们不能放弃这样的选择，作为长辈我们今后会更加努力地去做好这一切，我不敢违背叔、姨太多因为你们对杨贤也是很用心的，我同样也是真心地，每一对恋爱中的人都有这样的条件，社会还会和谐吗？换做任何人，我交往之后，我不会对不起别人。 2010年12月5日11：48不知道这段时间，我们已经吵了两次架，我在检查自己的言行，我知道你很委屈，当你落下委屈眼泪的时候我心里确实很难过，你是一个很不错的女孩，我不想放弃你，我们今天在一起真的很不容易，我会试着改变自己的性格，我错的，我改，我会将自己的心让宽容，拥有了你虽然多了一份压力，但是我愿意承受这压力，父母亲人之间的事，我在也不想去问太多，就像我昨晚对你说的话，他们都对你不公平，我只好怪我自己，怪我自己不争气，话说出去到现在还没实现，我心里其实也很痛苦，你痛苦的时候我可以安慰你，我痛苦的时候谁能来安慰我，下面要走的路还很长，我不知道明天后天~~~~我不想争吵，我想好好的共处下去，我到现在什么也没给你，你为我付出这么多，我自己心里想想也很难过，我感觉你现在开始已经讨厌我了，我问问自己我该怎么办，千幸万苦的从河南过来，我不应该对你冷落，杨贤，对不起，我错了，请你原谅我，我现在心里很烦躁知道吗？我说出的话，可以这么说，我把自己关在笼子里了，但一切皆有可能，现在的活真的不算好干，会干活的会累死你，不会干活的会担心死你，一切的一切我在给自己打气，我求老天我们不管遇到什么情况，都不要放弃，只是我嘴上笨，有时候不会哄人，我这阵子很过份，原谅我，好吗? 走了那么多的坎坷路，看似接下的路平坦了，可是谁又知道下面究竟有什么样的路呢？ 2011.01.11下午16：47分整个屋子很平静，但不是我想要的那种平静，分开虽然没几天的时间，但是我对你想念又回到以前，其实我也不想打太多的电话说同一个话题，把你送回家之后，我心情一直很不好，反正就是不痛快，我想天天和你通通电话，有事没事唠两句，跟你在一起的时候做什么事情都特别有信心，你不在我心里空荡荡地，在我看来，你我之间感情都付出了不少，为什么我们中间还有拆不完的挡路墙呢？很多的时候很多的事情我想得心酸，没人的时候我会想得流泪，但是那种痛苦是在纸上写不出来，掉在键盘上的眼泪你也不会看到，我怪我自己现在没那个能力，我很想娶你做我老婆，但是有太多东西我接受不了，我是一个男人，我所有的事情没有必要去理会别人的建议，我要走我自己的路，不管别人怎么想，过去的事情，我在也不要去想，越想越心痛，有几件事情杨贤你误解我了,我敢说，并不是我像你去解释什么，我觉得我冤枉，第一我们这边的朋友一般都很热情，那只是友情，上次去你们家的燕子是我请人家帮我忙的，那时你父母在气头上，我怕被他们认出来，所以我才叫她找你，第二小敏身为王二女朋友，我会去跟他女朋友怎么吗？说了不怕被人笑吗？朋友妻，不可欺，我回来还没到24小时，从你杨贤口中当着他们的面（你姨、舅、姐、妹、父母、我姑、叔、父母）你又开始改变想法，我很难接受这一切，你姐冲我的那句话我就是死了我也会记着，160平方嫁亏了，我知道你们家很有那能耐，你们总是在一次一次的将我打击，我很头疼，很多的问题事情我都没有接触过，我不知道怎么去处理这些事，我觉得我自己很笨。 我问过时间，问过你我，但是我不知道我敢怎么走下去，我的远道拜访只是我自找，我想抗起这爱情的债，你的父母却在一次次推拖，