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时间: 2011-01-06 14:57:29  分类: 沧桑日志  天气:雪 

说实话。感情真的很不现实

先说一下我和她吧。

一开始的时候,我也是不同意她去重庆找我的。

但是,她说她没办法去别的地方了,要么被家里人逼死,要么跟我生活

到最后,我还是答应下来了。我也是考虑了好长时间

毕竟我跟她并不真实。还是我心比较软的缘故吧。

从开始到现在,我一直在付出真心

她呢。也许吧。我也不知道。

她交过很多次恋爱。而我,也很幸运的成了她第N位男友。

发现过她不是处女,而这些我并不在乎,我照样会很疼很疼她。。。

她曾说过,我可能是她的最后一位,如果我跟她分了,以后她不在交男朋友了。

她也说过如果我不要她了,她就会死。。。

可现在呢,变成了谎言,又有了第N+1位。

我呢。除了难受、心碎、。。。还能有什么。

原来本来我还想给她商量着结婚大事,现在看来,全是无稽之谈了。

我多次在想,是我做错了什么,还是我不够资格。

为何没有留住她的心。

她说,是她自己的问题,其实我认为,爱情没有谁错谁非。

幸福是掌握在心里手里的,自己选择了自己的幸福,就要认真对待。

在这期间2个月里,我感到了幸福,是我从未有过的。

可是这幸福 易得也易失。 来也匆匆去也匆匆。

她现在也开始考虑距离问题了,她说,距离永远就是问题。

也许现在的我没办法原谅你所做的一切,也不是我要逼你赔偿。

也许我想让你长个记性,以后不要随便玩别人的感情,不然就会玩火自焚。

也许我会让她一辈子都忘不掉我。其实我真的希望她能够幸福的,但是我呢?

谁给我幸福呢? 也许我外表坚强内心却很脆弱吧。

我说会对你负责,对一辈子对你好。

这个问题,我在一开始的时候就已经说过了,可你依然坚持

她还说她忘不了她的前任男友。。。

可现在,结果呢,你是否也与我当初的感觉一样了呢。

从你们那到我们这,3天的时间,这就是距离问题了吗。

也许,你有你自己的理由,自己的幸福等着你去追寻。

很多时间我经常感觉这是个梦,而你还笑我白痴。呵 、

真的不是梦吗。可是今天,这梦醒了。

醒了为什么还带着记忆

为什么为什么。这幸福怎么走的那么早。

我到现在都还感觉这还是梦,梦没醒。

这一切来的太快了,我真有点接受不了

有时候真不知道我们的感情算不算恋爱。

我付出了真心,到最后换来的全是这种结果。

是不是正如那首歌所错的,往往付出了真心,就会伤害到自己。

现在看来,是的。或许我从开始就错了。。。

也许当初我也应该像你一样抱着玩的态度跟她玩感情,可是我错了·。。

可是我却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑.

我不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我.

女人的话是不是全是谎言啊?

我突然想起了那句话:女人唯一不变的就是善变。

朋友今天从外面回来请我们去喝了酒 ,聊的很开心,跟朋友聚在一起真的感到了温暖

以前跟你在一起呢?有时候我真想好好醉一次、

我并没有颓废,同样我会更加坚强。更加奋上,要她知道以后我会找个比她好10倍的女人

也许我应该感谢她吧,也是她让我看清了这个虚伪的世界。

在网上我一直教别人怎么处理感情的事情的我,也会遇到感情问题。

有时候自己也不知道该怎么样去做了,去让她赔偿我的感情?金钱?

还是让她在回到我身边,继续占有她?这次我真怕了。

朋友说 宁娶婊为妻,不娶妻为婊。

其实我懂,我一直认为自己是个很坚强的人,但其实我并没有想像中的那么坚强

我也只是一个男人,普普通通的男人而已。

每天嘻嘻哈哈的笑,其实心里真的很疼。

我也算是很爱很爱了吧,也许将来等待我的人比她更好多少倍呢。

其实这些都已经不重要了.

是啊。我累了。累了,这次是彻底的累了。

何时发现我不在爱写日记,即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,不是我不愿说,而是我疲惫了...

真的好想好想睡一觉,一觉不醒那该多好。

她既然选择了自己的幸福,我就该应该祝福她。

以后没有人在叫我老公,没有人在陪我聊天,没有人在陪伴我身边。

自己又孤独了,我承认,自己还是放不下,难道付出了真心,回报就是这样的吗。

我做错了什么。我得到了这种结果。

没有人在给我说话,没有人在叫我老公,没有人..........

2010月9月29日相爱-----2010年11月26日分手

这个整好2个月的时间,让我懂得了许多。

相信我自己过的也会很幸福,单身也很幸福。不是么?

何时.我不再喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳.

我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗...

我也会偶而想和朋友聚聚..或开心.或失望.我也会偶尔找寻发泄的方法、或有效、或更伤。

偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录,聊天录音。。。一遍一遍的,却不知道该打给谁。。。。

2010年1月6日凌晨/亲笔. 293514546

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____撕メ裂、

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