重生坠入谷底：1天的工作

自大三以来，聊天、看小说每天晚上成了我机械的消遣模式，只是从未再提起笔头诉说过往。

亮亮的电脑是联网的，每天晚上吃过饭我的QQ头像准时的出现在屏幕上，也许是觉得寂寞，总想找个人聊聊天；也许太过于无聊，想找个陌生的人乱侃一气；也许我还能常想起小妹的可爱。每天等待着她的上线成了我的习惯，只要在网上一看到她，我就会非常的兴奋，其他人一概不会理会，跟她总有说不完的话，她听着也是不亦乐乎。直到那时，我总算体会到了什么叫重色轻友。

但是，慢慢地，我发现我根本离不开这种生活，晚上熄灯后，还抱着手机一直聊到半夜一两点，最后在双方的依恋和不舍中互道晚安，慢慢睡去。宿舍里的人都认为我是着了魔，晚上不睡，白天不起，也许只有我自己才知道其中的滋味，我们几乎达到了无话不说、无话不谈的地步，终于在一个晚上的一次经典的聊天中，她说出了那句我既想听但又不想面对的话语：郭大振，我喜欢你。那晚在震惊中我失眠了，兴奋的有点发疯，因为从来没有一个女生主动对我说她喜欢我。

此后，我再也没有像着了魔一样的上网聊天，在她给我打几次电话后，我买了几张电话卡也开始主动地给她联系，当宿舍的人对我喷电话感到“厌烦”的时候，他们给了我一个“牛人”的称号，说我走了狗屎运。也许也就是从那时起，我的感情生活又掀起了一场狂潮。

离开盛都后，我并没有因为工作的事情继续消沉下去，而是走了另一条出路。

当一个人走上工作岗位后，你会发现工作环境是非常重要的，如果处在一个不和谐、尔虞我诈、勾心斗角的氛围中，即使工资待遇再高，你会觉得浑身不自在，甚至丧失了工作的激情，这也是我离开盛都的一个原因，因为年龄的客观差距我始终觉得跟同事们不管在沟通上还是在相处上都存在着困难，最主要的是我真的受不了酒店里的环境；如果你所在的单位是一个和谐、同事们之间相处融洽、具有一定的人身自由，即使工资待遇不是很高，你会觉得工作起来非常有意义。在这种情况下，有的人还是会选择跳槽，不要责怪他们，因为生活，因为残酷的社会现实，因为未来的美好前途，有时他们不得不选择离开。

去年5月份曾在洛阳农丰科技有限公司实习过一个月，前几天在张姐的指导下我又萌生了去那里工作的念头。毕竟张经理、张姐都很好，员工之间相处的都还不错，前几天我和亮亮、猛哥特意又去了一次，向张姐打听了一下那边的情况。18日（估计是那一天吧），当我一个人来到公司时，我不禁感慨：他们几个打了退堂鼓，留下我一个独自来此打拼。但是当我把照片、身份证复印件交给张姐、张姐告诉了我所有的情况后，我又一次觉得失望。是因为对我失去了信任，还是有其他方面的原因，前两天明明说好的，今天为什么又突然变了卦？将近中午，张经理带着我们来到了洛阳与宜阳的交界地带—一个公司的园区，除了我，还有师范大学的一个跟我一样即将毕业的学生，他学的就是园林专业，现在已经成了正式员工了。中午，在经理的安排下，我们两个负责招待几个来买树苗的客人，可能是他经历酒场的阅历比我多，也可能是因为纠结我根本无心于这些，所有的程序都是他负责的，我只是帮着倒倒水。

下午，更加让我怄气，领导们都走了，就留下我们两个在工地上，我拿着铲锄在地里帮着盖核桃，在那里工作的村民告诉我，这不该是我们年轻人来的地方。望着这一片片黄土地，我又一次陷入了深思，心酸涌上心头。是啊！在这里，我有前途吗？将来我还要重走父母的老路吗？先前的纠结、村民同学们的劝说、工作环境的恶劣，使我又一次萌发了辞职的决心。

晚上躺在床上，我就在想，到底是谁的错？我的良心为什么会不安？如果有人对我不仁，我是否应该对他的不仁而不义？如果应该，我为我的选择无怨无悔；如果不应该，我定会从自己身上找错误。离开盛都，我已经非常对不起老李了，让他一个人独陷“囹圄”，离开农丰，我又觉得太对不起张姐。但是一想到现实，我的良心就觉得好受一些，也许是我考虑的太多了。现实本来就是这样，如果你不适应公司的环境，不满意工作岗位，无益于将来的发展，选择辞职是人之常情、理所当然，毕竟应聘者与公司是讲究双向选择的。

接下来的一段时间，我放弃了外出寻找工作，一心忙着论文初稿的扫尾工作。利用一两天的时间，我把论文摘要、前言、结论、谢辞以自己的语言用书面形式写了出来，因为毕业设计毕竟属于正规论文，大面积的摘抄是万万行不通的。终于在20号，我完全按照老师的格式要求完成了论文初稿，把初稿发给了指导教师赵老师。这三个星期来，因为论文的事，我整天面对着一大堆的文字材料，还要费大量的脑细胞整理撰拟，把我头都快急大了，如今终于完成，可以暂时的放松了。

三个星期，就这样在不知不觉中走过，论文、工作、感情、生活，搅得我心力交瘁。其间有过成功，有过失败，有过喜悦，有过悲伤，是该总结一下了。