無論發生什麽事，我們都要緊緊依靠，牽手一起度過，這是你答應我的，不要忘記哦。不能忘記哦。
我打開黑夜的窗，小鬼頭跑了出來，他們圍繞著我，笑著對我散播悲傷的病毒，在你轉身離開的那個夜晚。
我發現，這段感情是你硬撐著的，我不想勉強你，如果哪天你撐不住時，記得告訴我，換我來撐。
前段時間，我們幾乎沒有見面，當我失去勇氣時，陪在我身邊的，不是你，是脆弱；當我流下眼淚時，陪在我身邊的，不是你，是寂寞。
我們之間，難道感覺淡了嗎，在戀人與朋友之間徘徊，分不清楚...
不是我對你的的態度冷淡了，是你對我的感覺平淡許多，少了許多，可能剩下的只是一些瑣碎的片段。
這些天，我誰都不想找，只想躲在房間里，聽著自己的呼吸聲，安靜地想你，哪怕就這樣停止心跳，我也是幸福的。可是即使這樣，我也會害怕真的會醒不過來，就這麼以後永遠見不到。下班后一直把自己關在家裡，什麽人也不想見，什麽地方也不想去，只是找事情做，一直到自己實在想睡覺才會停止，因為我不能讓自己有時間停下來，只要停下來我就會想起你，而有時候我才突然發現，原來我們已經快兩個月沒見了，我居然有一個多月沒有去打擾你，當我想起你時，我的心竟然還是那麼的難過，絲毫沒有減輕，對我來說，不經意的想起你，比偶爾刻意的去想你，更我讓難過。
現在回想整個事情，其實都是我們之間的事情，是我們一直吵吵鬧鬧，分分合合，其實我真的有在用心，一直有在用心，以前跟你吵鬧，只是會讓我感覺你是在乎我的。你也說過兩個人吵鬧都是很正常的事情。
昨天是這麼長時間第一次看到你，原本稍稍平靜的心又開始心緒不寧了，眼睛死盯著你生怕你會再度離開。今早起來還是被昨天的情緒影響了，即使你現在就近在眼前，可是還是會覺得很想念你。
一心想做的堅強果斷，在這個時候絲毫沒有作用，只知道可以不顧一切低下的祈求你，不要丟下我。我時常告訴自己我要堅強，我要努力，我要振作，我要克制自己，我要尊嚴，我不能再懦弱，可是我真的做不到。我真的努力了，卻做不到。
你沒在的這段時間，我好累，好苦，好委屈。
朋友都覺得離開這樣的你，我根本不需要難過，應該值得慶倖，甚至覺得我根本不需要難過，應該是慶倖，甚至覺得我根本就無需時間來恢復，可是我爲什麽心情不好呢？爲什麽就是放不下呢？早上起來想到你，吃飯也想到你，看電視也想到你，睡覺也想到你，整整一天只要停下來我就會想到你，我甚至可笑到聽到一首悲傷的曲子，就會哭到不行，我甚至會走在我們曾經一起走過的路上，去尋找你的影子。
記得有句話是這樣說的：離開一個不愛你的人 絕對是正確的選擇，可是即使我以前做錯了，現在我也不想懸崖勒馬，我只想再繼續錯下去。
我漏嘴說了要手術的事情，我真的不想告訴你，不想讓你以為我怎樣。我爲什麽要說漏嘴啊，爲什麽不轉身離開，爲什麽要告訴你啊，我為什麽對你的軟磨硬泡毫無辦法啊。可是我真的怕就這麼閉上眼睛，永遠再睜不開，不過謝謝你說要陪我這半年，我真的知足了，但是可不可以求你不要這半年你只屬於我一個人，愛情是自私的，雖然你不愛我，可是我多么希望你心裡只是有我啊~就像當時你讓我只屬於你自己一樣~
你知道吧，當你一次一次的刻意告訴我你是要結婚的人，我的心里是什麽感受嗎？我知道你在騙我，事情並沒有到那種程度，你只是想讓我不要太難過。我一次次的希望你離開，但是永遠是比多一次離開的希望你留下來，我真的愛你，是不是我的愛情對你來說是負擔，也許我對你來說這根本不算什麽吧。
我抱著曾經只屬於我的身體，眼淚就止不住的流下來，現在我知道，可能我刻意祈求留下的只是你已經沒有心的軀體吧。我夠可悲吧。昨晚你抱著我的時候，我甚至原諒了你對我所做的一切。甚至包含了讓我自己孤零零的躺在醫院手術臺上，護士一次次的喊家屬，我甚至沒有勇氣跟她們講我是自己一個人來的，我甚至更不敢說，我是被人放棄的。當我自己躺在手術臺的時候，我摸著我的肚子，我自己眼淚就往下掉，止不住的往下掉，我感覺對不起他，既然給他生命，又不讓他活下來，我真的想留下來，可是我答應過我，我會拿掉的，所以我堅持了，我自己堅持下來了啊。你更不會看到，我自己從醫院出來，下著大雨，那種涼涼的心情，那種身體的疼痛，更有比身體疼痛更讓我難過的心痛，我徹底崩潰了，我自己坐在馬路上，哭的我都感覺雨水再多，也沒有我流的眼淚多。你知道吧，我是自己吃藥流的，我知道我自己的身體，可是我真的是沒辦法，我只有這樣才能去醫院直接做手術的。只有這樣才不會需要家屬的簽字，就像那個阿姨說的，我已經是在拿我自己的身體開玩笑了，她只是一次次的問我，到底是什麽樣的人可以讓我為他做到這樣，我只會違心的告訴阿姨，是一個比我愛他更愛我的人，他只是沒有時間，只是有事情，要不然他不會丟下我自己一個人這麼做的。我都不知道，我做的到底對不對，我甚至以為你會打電話問一下，可是你沒有，真的沒有，我給你打過去，你的第一句話竟然是-拿掉了吧...那時候我就想，我真的該死心了，真的該放棄你了吧。可是到時候我真的做不到了啊，真的做不到了啊。我不知道我怎麼會變成這個樣子。曾經對別人的大度，對別人的漠不關心，對你真的做不到。
我一次次的想，難道兩個月的時間真的可以抹掉兩年所經歷的事情，所發生的感情嗎？我可能對你來說真的只是負擔吧，可是就算是負擔，是包袱，我也自私的不想要你丟下我，就像你以前跟我說過的：有事情，還有我在啊~
為什麽現在你可以心平氣和的跟我說事情都這樣了，你沒有辦法，但是對我來說，只是遠遠的看著你，我做不到，我真的做不到。說什麽只要看著你幸福，我就夠了，我真的做不到。爲什麽現在你只要跟我說話，就是事情你也沒有辦法，只能這樣，我真的好难过。
我從來沒有告訴過你，我回家跟我家人商量的時候，我媽媽因為這個氣暈倒；沒有告訴過你我們家的人輪流對我教育，我更沒有告訴過你，我被我哥哥打到躺在床上動都動不了，可是我還是堅持下來了啊，只是因為你曾經告訴我，你希望跟我在一起，你希望我們一直走下去，你會跟我一直走下去。我堅信只要我堅持，這個問題是可以解決的啊。可是等我好點能站起來，把問題解決回來，你告訴我，你家人不同意，把我所有的努力全部的拋掉。全部丟掉，把我給你的全部，統統的丟給我之後，你消失了，也帶走了本該屬於我的全部，你就這樣消失不見了。然後把我丟在這個看不到一絲希望的地方，丟在這個是非之地，讓我被人徹底的侮辱，被人指手畫腳。也同時侮辱了我們之間的感情，我本該是離開的，可是如果我真的現在離開，我真的就對不起我們之間曾經經歷过的一切。
我甚至沒有告訴你，當我決定手術的時候，我哥哥哭著跟我說反正時間還早再考慮一下，我也沒有跟你說這個手術的成功率只有不到40%吧。就像我昨天晚上說的，好邚膩頉]有眷顧過我，這次應該也不會再關照我的。你知道吧，好呶ㄒ痪祛櫸业囊淮危瑧�該就是讓我們曾經走到一起吧，可是好像上帝當時是喝醉了或者糊塗了吧，現在好像清醒過來了，所以要收回他所做的错误決定吧。
你知道我什麽時候決定做手術嗎。就在我整晚整晚的睡不著覺，整晚整晚想你的時候，我感覺，黑洞洞的一片我真的是生不如死啊。還不如我試一下，如果手術成功，我要重新過活，如果不成功...我只有祈赌銜�幸福，你會帶著本該屬於我的幸福，幸福一輩子的。我的心臟其實沒什麽大問題，就是經常性的會累，我懷孕的時候，我去醫院問過，我這個不會遺傳孩子的，我甚至知道我不是遺傳的心臟病，是一種醫院也不太清楚的病因，我有時甚至在想與其這樣過下去，還不如手術試一下，不管成不成功也算是為國家獻身了啊~我夠偉大了吧。
我現在只是希望，你會跟以前一樣對我，不要讓我有遺憾，我現在真的會好敏感的啊，看看曾經的聊天記錄，老公、老婆，曾經的甜言蜜語，甚至是以前再平常不過的話语，真的已經遠去了嗎？我只是感覺你肯定會帶著我的那份幸福，幸福一輩子，所以请給我半年時間，單純的半年時間，幸福的半年時間，只屬於我的半年時間，讓我没有遗憾的結束了吧。