不求你回心转意,但求你记住我

虽然我同你分手了大半年了,这大半年里,我从没有真真正正的开心过,因为我每天都会想起你,想念你,我每天都会听着这首歌,歌名是(做我老婆好不好)这首歌令我回忆起以前的事,我每次听着这首歌,我都好伤心,好痛苦,但我愿意去听,因为我只能从这首歌中寻找你的背影.而每一次我知道你回家的时候,我都会在你楼下等着,偷偷的等着,偷偷望上去,一直等到你家里所有灯光都熄了我才离开,希望你会在门窗前面站一站,这样我就可以见到你一面,我已经心满意足

曾经你对我有多好,我一一记得起,我曾经想过,我们的爱情可以维持多久,可以快乐多久,从现在想起,我觉得就像一秒钟的时间,一秒就过了,或者你很想日子快点过去吧!因为我做太多对不起你的事,我经常对你不理不睬,对你冷漠,令到你难过,伤心,让你流泪,是很痛苦的,我都知道,这是我无法挽回的一个大错误,即使我流了多少泪,甚至流到我死亡那一天,我也无法挽回了你对我的爱,我宁愿每天都在流我的血,直到我死亡那一天,也不想流眼泪.

你送给我的东西,我没有扔掉,我经常会去看看,你帮我选的钱包,我一直到现在还用着,你送给我的衣服,我经常将它穿起,你送给我的枕巾,我每天都放在床头,还有一条你亲手织给我的围巾.曾经我不懂得珍惜你,但是你送给我的东西,我会保存落去,我会好好珍惜你送给我的东西,虽然这样做,也会令到我自己日子难过,但我还是愿意去做,因为我觉得这样是值得的.我还记得你包的饺子,那天我没吃中午饭,你用个盒仔装着饺子就送过来比我,其实那一刻,我真的好开心,好感动.天好冻,你惊我开车冷,就织围巾给我,我感冒,你还偷偷的去帮我买药,我从没去过海滩,你就带我去海滩,那是我一生人第一次见到大海,这是令我终身不能忘记的,世上还有你这个人既然对我这么好.

那天中午,你问我要小小钱,你以前从来没有问过我要钱,那次我以为你没有钱用,我然后给你,因为你知道我从来没有送过东西给你,你了解我性格,然后你将我给你那些钱买了一个戒指,戴着它,然后对我说,这样意义不同,因为这是你送给我的,我会好好珍惜,还对我说句多谢,我才明白她是用心良苦啊.我还记得有一次你在忙些什么事情,把那个戒指弄丢了,我看到你好着紧张,好害怕的样子,我叫你不找了,我给你买多个,但你还要坚持要去找,然后终于物归原主了,那一刻你的心情,我看到了,你是多么的着紧这个戒指,我还记得我们在海滩的照片,你把这些照片上传在你的空间去,我偷偷的入你空间把它删除了,我知道你好恨我,因为那时这些照片真的对你很重要,但你还是原谅了我,

我以前同你承诺过,我会将我所有空闲的时间去陪你,但我没有做到,而每次都是你主动来找我的,你有什么不开心和难过的事,你都不愿意和我倾诉,你不想我为你的事去操心,去烦恼,你宁愿自己一人承担所有难题,也不和我说,你对我真的太好了,但我总是给不了你幸福,处处都是伤口,你明知道我不爱你,我爱的是另一个人,但你也忍着,你希望有一天你能够令我能够真正的体会到你的感受,体会到你到我的爱,体会到你为我所做的一切一切,你一天一天的忍着,一天一天的盼望,一天一天的等待,而我却一天一天的令你失望.

第一次我和你说分手,你流着眼泪而不敢哭出声音来,只是静静默默的流着眼泪看着我,用力的抓住我的衣服,对我说,不要,不要,那时我感到你真的好痛苦,好悲惨,好可怜,那次,我也好伤心,伤心到差不多流泪了,是你的神情面目露出来而令到我伤心的,后来我还是抱住你说,不要哭,我不和你说分手了,那时,你突然露出小小笑容出来,那次我都还记得,我开心你就会开心,我难过,你和我一起难过,就算你多么的不开心,只要我开心,你就不会感到难过.

第二次我和你说分手,你紧紧的抱住我说,如果分手了,我也不想活了,我推开你后,然后你坐在地上,哭得好惨,双眼哭到又红又肿,然后哭到说话的声音都说不出来了,你的刺激冲动,那时我真的很害怕你会做傻事,所以我也收回了那句话,为何我这么的伤害你,你还要对我这么好,时隔了一日,两日,两日后见到你,你的眼还是那么的红肿,都是为了我而造成的,你曾经同我说过,你从来不喜欢哭的,也没有什么事值得让你哭的,你说曾经有一个人令你哭过,虽然我不知道那个人是谁,但你认识了我之后,我知道你的眼泪总是为了我而流不少,同时也警告了我自己,也责骂了自己,我究竟是不是个男人,既然这样对待一个善良纯真的女仔,对得起自己的良心吗,我确实是太不可原谅了,我也原谅不了自己,将自己打落十八层地狱,如果真的可以,到我死后,我真的愿意自己跳落十八层地狱.

你还记得你写过一篇日记吗!题目:等待的爱,是你写给我看的,你说到(说分手,你对他的爱我看得好清楚,那晚你打电话来说和我分手,我听到我心碎了决定了放弃这段感情,放弃我一厢情愿的感情,我不想让自己再伤心落泪,不要再爱你,但第二天你又给电话我说昨晚饮醉乱说的,但我知道那不是,你只是为了失去他想找一个代替品,别以为我不知,我也没说什么,因为我想在这段感情中放下你,我对你慢慢远离,开始不想理你,我开始去和朋友玩不再想到你那里一步,不想见倒你,但始终做不到,要爱一个人很容易要放弃一个人却很难,我想说分手却说不出口,感觉好像不能没了你,我那时我真的被你伤得好深好深,唉)我看完你那篇日记后,我发觉你真的对我了解得很深,爱得更深,因为你始终都放不下我,还继续等我.你和我说过,你要证明给我看,你有多爱我, 你要证明给我看,你和我以前女朋友不同,要好过她们一万陪,你说,你爱我要给她们爱我要深一万陪,我信,我真的相信,你已经证明给我看了,你真的很爱我.

有一天我偷看了你的日记,我发现这本日记全部都是关于我的,有开心有不开心的,那次真的让我哭笑不得,因为开心一方面是你那么的着紧我,将我和你的事全部写在一个本子里,一方面是我看到其中有两页,你好伤心,你为我流了眼泪,我却不知道,你害怕我会爱上别的人,你害怕我不理你,以后都不理你,你说你好恨自己,为什么会爱上我这个人,我这样对你,你还是那么的爱我,然后我在你的新一页本子里留下一句话,这样对我,真的不值得,然后你将我写的那一页撕开了.曾经你是那么的爱我,而我从不清楚,我还记得你的手机里存了几百条我的信息,都不舍得将它删除,你还记得你用张真钱在背后写着,老公仔,我爱你一生一世,我一生一世也不会离开你,永远都会陪在你身边.当时你将它折成一个心形然后送给我.你还记得你临走前去广州前一日吗,我们在东山公园里,那种依依不舍的心情是有多么的痛苦,我们还影了几张合照,因为你之前说过,我们彼此都没有一张属于我们的照片.

我们这两年里没有过什么争吵,别人都说初恋是甜蜜的,而你的初恋是这么凄惨,我真的对不起你,我完全没有做到男朋友的责任,我对自己都彻底失望,你后来出去读书了,你还是很有诚意的等我,不断的和我联系,但我还是对你很冷淡,从不理会你给我的信息,你去到那里,我还是会给你带来伤心,你还是一样的着紧我,还是害怕我不理你,害怕我爱上别的人.唉,这两年里,我给不了你开心快乐,我给不了你幸福,而总是带给你痛苦.

虽然我说过要和你分手,但我内心从来都没有真正这样想过,如果分手后,我也会很痛苦,很悲惨,却是你看不到我的痛苦生活,其实我也一样的着紧你,关心你,你曾经说过,你很喜欢吃我煮的苦瓜炒蛋,我愿意天天煮给你吃,你同学聚会,你叫我陪你去,我觉得我好自豪,因为你让你这么多同学知道我是和你一起的,其实我真的很在乎你,我还记得曾经和你看过一部电影,叫(新宿事件)有一段话说,你出了城市之后,你就一定不会再爱我,不会再回来了,因为那里都是花花绿绿的,你出去了就不会愿意回来了,当时,我的心情真的好害怕,我怕真的会失去你,怕你真的会变心.

到最后..到最后,我们终于真正的分手了,曾经你和我说过的甜言蜜语已经不再甜蜜了,这两年里我没有给过你什么,也不能让你开心,日字也过得太苦了,到底我始终都是不能让你幸福,我也只能沉默的为你流一次泪,那时候,我发觉自己真的舍不得你走,对你有好感了.而不敢和你说,我害怕说出后,你会认为我又再骗你.唉,那种依依不舍的心情,我现在还记得.嘴里说出的,祝你幸福,希望你会快乐,真的是我从内心说出来的吗!真的是我真心所说的吗?

我没有了你的QQ,但我还是每天都会需入你的QQ号码25395****来看看你在不在线,我还是很关注你,关心你,很在乎你.很想你.没有你,我的心情却不知道去怎么形容,在日记里是无法描述出我的心情,我真的想用自己的鲜血来写个对不起,弥补给你曾经为我流过的泪.弥补给你曾经为我所做过的一切一切.我得到了你而不好好珍惜你.世上最痛苦的不是我后悔,而是我不懂得去珍惜你..过去我骗过你很多次,我说什么,你也不会再相信我,最后,我还是想说一句话,但这句话是真的,这次是发自我内心.真心所说的,也是你曾经和我说过的,就是..(歪也木)