那个夏天、偌大的城市，能收留我的，仍旧是那个面积不大的小屋子。那间屋子是最顶层。屋子后面开满了牵牛花，围绕着树，围绕着墙，围绕着栅栏，一直牵着向上。满眼牵牛花。。。。。。
　　
　　3年后的夏天（前几天）无意间看见了，牵牛花的花语：有你，才温馨。我小时候成长的家，家的侧门打开也是满满的牵牛花，把邻居家的房子都包裹了起来，就像是邻居家居住的房子就是用牵牛花去搭建的。牵牛花生长很快，后来蔓延到我家门前，一直如此。而今已很少在回家，侧门也很少打开，那一片牵牛花不知道还在不在？
　　
　　转眼、已离开那座城市三年、记得三年前的今天，我还在那个面积不大的小屋子里、那个7月、在小屋子借居了半个月。而我却总也想不到仅仅借居于我半个月的小屋子最后竟成为我20年来最留恋的地方。时常怀念那半个月的生活。或者是我这个人太过于缅怀，不懂前进，总将自己丢在过去的记忆里。
　　
　　短暂的半个月、简单的生活，却让我从离开到现在整整三年都沉浸着，总希冀我能继续回去，哪怕只是站在楼下看看。那半个月，除了晚上在小屋子睡觉、中午偶尔回去午休、其他时间我基本上都是在外面跑，当时说是在找工作，实则都是陪伴着别人在找工作。傍晚的时候会偶尔和叔叔站在聊聊天，他会给我说说他的从前，爸爸的从前。我也经常一个人站在阳台看着夜空，看着楼下哥哥们为了自己的节日而奋战，经常发着呆想：我终将要离开，以后或者再也回不来了，哪怕只是进来看看的可能性也都是微乎极微了。但是我很不愿意离开，多么希望能够长居，直至老去。
　　
　　尽管很舍不得，最终还是自己提出要离开。却很清晰的记得，临行前那个夜晚，一个人站在阳台，心里满是纠结，不得不离开，却很不想离开。泪水模糊了双眼，只得抬起头让泪水不滴落。而心却在呐喊：可不可以不离开？我喜欢这里，喜欢这座城市。只是要走了，能不能多做停留？
　　
　　时隔三年，每天都在想念，想念那一片牵牛花，那个小屋。突然感慨：如果注定失去，那么为何让我拥有？（离开小屋的一年多之后的除夕夜，堂哥告诉我，小屋已经不再是居住的小屋了，叔叔搬家了，搬到别的地方去住了。）这消逝的三年，我离开小屋的三年，我回去过那城市两次，第一次是离开小屋的整整一年后，然而我没有去小屋那看看，因为我知道，一年了，我的容颜早已不再是一年前的样子了，守卫小屋的人员早已变却，我已经失去了进去的权利了。第二次回到那座城市是在上个月，也就是离开小屋的第三年，第二次就是为了想要去看看小屋，才回去的那座城市，回去呆了几天，几乎每天都会在小屋的附近，可是却从来没有进去小屋看看。上去小屋的大门，首先要上一个斜斜的小坡。然而上个月我连上小坡的勇气都没有了。我怕，怕看见我的叔叔，怕他问我为什么会在那里？我知道我再也进不去了，但是很想看看那个小屋现在如何？我想知道屋子后面是不是满是牵牛花？于是只能是在小屋附近的地方，来回走走逛逛，抬头望望天，深深呼吸，想着自己就离小屋很近很近，至少心底的缅怀可以暂时被搁浅。
　　
　　也许、很多地方、很多风景、很多人、很多事情，都注定是过眼云烟，只能是短暂性的拥有。即使在拥有的那刻，你就很明白你终将失去她，你很珍惜她，可是奈何？命里就注定了你要失去她，你拥有的只能是太多的回忆。可是回忆，只是短暂的半个月的回忆，为何就让我足足回忆了三年？甚至将要占据我未来更多的时间？
　　
　　我从来不敢去想象那些所谓的假设，那只不过是短暂性的麻痹下自己，待麻痹过后更多的是伤痛。可是、既然注定失去，为何让我拥有？是为了折磨我吗？还是只是为了让当时的我快乐？还是只是我生命中的一段小小插曲，不足挂齿，只是被我渲染大化？