很想回到曾经那个单纯到泛滥的小年代
想回到那个什么都不懂得小年代
想回到那个曾经的小霸道的年代
想念 那时候的什么都不怕怀念那时候的霸道

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

晚回家再也没有人会担心了 再也没有人会在意了。
就算冬天穿短袖也没人关心我会不会生病。
就算生日也没人会给我买生日蛋糕 唱生日歌了。
就算生病也没人提醒要吃药要打针。

没人可以看穿我言语里还有着的一层意思。
没人可以知道我是一个多么脆弱的人。
没人会知道我在安慰别人的同时 自己也是难过的。

我心酸 我难过 我失望 我悲哀...
我心酸难过没有一个了解我的人。
我失望悲哀没有一个在乎我的人。

心里说不出的落寞，

朋友？以前对我来说多么重要的一个词。

现在变得可有可无，在我的世界里进进出出。

没有太长的时间停留。

把qq分组看了又看始终找不出一个可以让我诉说心事的人,

从什么时候起 对自己有了一些陌生了呢
从什么时候起 自己不在是那个笑的一脸天真的孩子 　
从什么时候起 开始沉默 茫然的看着身边的一切
从什么时候起 自己变得麻木不仁了


曾经再好的朋友现在也只是相对无言、

原来时间真的可以改变很多 包括友情

所以我努力的想让自己把这些曾经的朋友遗忘掉

我不想用曾经的温馨来提醒自己现实多么残忍

很多人现在也只是最熟悉的陌生人而已

我不知道现在的自己到底是怎么了,

如果可以我真的希望自己的过去是一片空白,

就算心里太多太多的不舍，

太多太多的委屈，我还是会装的不可一世。

还是会装的无所谓。冷漠、高傲、

然后告诉你们 我不需要一丝一毫的同情 我过得很好 一直都很好

不知道从什么时候起我变得这样伤感、这样爱伪装。

我想。我想回到以前。肆无忌惮的笑。歇斯底里的哭。什么都不想.

就这样简单的幸福着.......

可这花花世界告诉我.....不允许我那么纯真,.

只有把自己变得坚强才会让别人看得起.

才不至于把自己搞得狼狈不堪...

也许，在你们眼中我不是个好孩子。
也许，在你们眼中我不是个乖孩子。
但请你们记住，我是个女孩子。

一个内心脆弱不堪的女孩子.

我也需要一个人告诉我她会陪着我.他会保护我

不止一次地问自己,为什么要把自己搞得这么累?

我也不知道..

表面上对什么都不在乎,表面上对什么都无所谓,

表面上疯疯癫癫似乎很快乐,表面上笑哈哈的似乎很活泼

表面上高傲,冷漠,不可一世,似乎不需要别人也一样可以.

对啊,我不也是和别人这样阐述自己么?

谁真的了解我?内心的脆弱,无助,谁会知道

一个人躲在角落里偷偷哭的时候,

谁会发现

我真的对什么都无所谓?我在乎,在乎每个朋友,

也许,太过于在乎,才会太怕失去,

才会太过于敏感,,多么渴望有一份简简单单没有背叛,没有欺骗,

只是开心就好的纯真友谊

可就是得不到,每当我决定信任一个人的时候,总是有人说他是在利用我.

每当我决定放弃那个人的时候,他总是说一直都把我当最好的朋友.

每当我决定相信那个人,毫无戒备的让他进入我的世界的时候.

他却把我伤害,背叛的一无是处.

我再也不敢一意孤行了..再也不那么自信了.

我茫然了..累了痛了厌倦了.我对生活已经彻底妥协了.

再也不是以前那个倔犟的我了.现在知足常乐了...

再也不敢期盼什么了. 奢求,只会碰到自己一身伤.