很久都没有进入绝想。

其实我很想写些什么,

去诠释这段时间的一切.
　　
　　这段日子下来。我所压抑的事和情绪,
　　
　　让我明白了很多,学会了很多.
　　
　　我想、没有什么会以恒久不变的姿态存在着,
　　
　　人和事抑或如此.
　　
　　换种角度、也许才会真正去注意到那些角落的温暖.
　　
　　我、舍弃了那些偏激的方式.
　　
　　不再拿以前的模式去禁锢现在的一切.
　　
　　不去比较、不去计较.
　　
　　这样反而让我得到那些我想要的安逸.
　　
　　习惯对身边的人诉说情绪,却每每都不说的太多.
　　
　　所以、我学会压抑,学会强颜欢笑.
　　
　　我一个人的时候还是想到梦想和生活。

但是止不住的泪水也好多，心好乱....
　　
　 　我一次一次追寻着什么。冷清清却不知何处。
　　
　　我在思考梦想的本质算不算作一个谎言。
　　
　　它让我在这个世界上苟活。
　　
　　苟活。也许我说的太严重了。
　　
　　那么。我究竟该怎么活、？
　　
　　回头看看以前的生活。
　　
　　一丝一缕一点一滴。清晰的模糊的。
　　
　　都已经难辨真假。
　　
　　什么也没有了。
　　
　　是的。别人不在乎我我也不会在乎别人。
　　
　　我就是那么一种人。
　　
　　但是别人就算是假假的在乎我。我也会真真的在乎别人。
　　
　　我讨厌这样的自己。什么都当真的一样。

把自己的善良当成应给别人的责任、好讨厌、
　　
　　但是最后却把自己弄得一身伤。
　　
　　我只是想过简单的生活、做简单的事。
　　
　　我不知道我是否真的需要这样悠闲的人生。
　　
　　静的可怕。
　　
　　这一切似乎并不是这个年纪应有的淡定。
　　
　　渐渐明白人生总归是不如意的多的、
　　
　　很多事情很多人不是想了做了就可以的、
　　
　　我知道我很任性、总觉得很多事情是可以掌握的、
　　
　　事实上没有什么是我可以的、
　　
　　其实好多事情就如朋友所说的一样、
　　
　　“有很多事我们没有能力去改变只好学会承受”
　　
　　 写了一堆字，突然感到厌烦，删了然后又写。

我不知道自己想要表达些什么说些什么，

只是一直是这样写写删删写写停停。
　　
　　也许这样还算好，也许我最害怕的是没有文字的情绪。

突然很想记下现在的一切，

怕转身会是一片空白，

可似乎不管我怎么努力、却还是那样空白，空白…
　　
　 　每天旳唉声叹气也不是个办法
　　
　　下一场让我能淋得雨吧！

我现在真的好烦！好累、！