在场的人无不煽然泪下，我早已泣不成声，唯有你，我的亲生母亲如此坦然，似乎在听与你无关的故事。 ­

～～写在前面［文］柴伏云 ­

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请允许我深情地叫你一声“妈”。这是我生平第一次如此称呼您，更是最后一次。 眼前的你有和我一样高挑的身材，从这方面我们还有那么点像母女的痕迹。略发棕黄的长发扎成马尾束在后面。整洁利落的着装打扮却依然掩饰不住眼角泛起的鱼尾纹，那，大概是岁月赋予你的流痕。只是每一条都与我无关，永远无关… 你滔滔不绝地夸耀着你的两个女儿。是啊她们都功成名就了，唯独我永远的败给了现实。她们所有的一切我本也会有的，为什么同为你的孩子，你偏偏摒弃我。你可知道我有多恨你的无情？你可知道你所遗弃的不只是一个孩子，还有一颗良心。就这样丢掉一个小生命，你于心何忍啊！告诉我你于心何忍啊，我的亲妈妈… (­

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妈，请你回答女儿，十八年来您是否也曾想起自己还有一个女儿寄人篱下，是否也会惦念远方的我饿不饿、冷不冷？哪怕仅仅是偶尔的一次而已。­

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妈，您知道吗，自从四岁那年我和小朋友吵架，当我听见他说我是抱养的时，我就明白我是一连爸爸妈妈都不要的孩子。从那刻起，我就不断地问自己“我的家究竟在哪里？我的妈妈到底是谁？” 我只想找到自己的家，做梦都梦见美丽年轻的妈妈轻轻的喊着“伏云宝贝”，我多么渴望自己不再被朋友指着鼻子说“你是个没人要的孩子”。妈，你可知道**日夜夜都在思念你，都在等你来带我回家，然而一等就是十八年，亦不止… 没有能体会到我有何许的渴望见到你们。但这么多年来，我却要对自己的身世佯装不知，只因为养父母给了我最无私的爱，我是他们一生的赌徒，他们输不起，我不忍去令他们心寒… 十二岁那年，多病的养母最终与世场辞。妈，你知道当我亲眼看着她离去那一刻时心有多痛吗？只能仰天长啸痛喊一声妈妈，我在喊她，但也在喊你。当时我多渴望你能陪陪我，哪怕只给我一个拥抱。 我终究又再次成了没妈的孩子。当看着别人的母亲都来学校看望自己的儿女，我除了忌妒就是羡慕。我时常质问自己“我就那么讨厌吗，为什么妈妈这么多年都不肯来看我一次” ­

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妈，当我一次又一次的聆听那首《小白菜》，当我一遍又一遍地哼唱曲《世上只有妈妈好》，你可知道我流了多少泪？当我第一次登上舞台深情地朗诵冰心的《纸船》，你可知道我有多么的想读给你听，多么希望台下掌声中也有你。所有的希望却都只是奢望… 今天朝思暮想的你终于站在了我面前，而我却没有了面对的勇气。你这个狠心的女人永远不会去体会当幼小的我站在庄重的审判大厅心里有多无助，更不会去体会风华正茂的女儿被剥夺选择未来的权利心里有多绝望；你也不会想柔弱的女儿承担起一个支离破碎的家有多艰难…所有的一切都是我一个弱女子来抗，你就那样驻足相望。 妈妈啊妈妈，你更永远不知道我写完这篇文章流了多少泪，心里有多恨你。你永远不知道女儿的心有多痛！­