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爱你,是一种流泪的幸福

时间: 2010-11-07 22:21:24  分类: 柔情日志  天气:雪 

我对他到底是不是真正的爱呢?都说真正的爱一个人付出而不是索取,那么我对他真的只是付出吗?我也在想索取,我想索取的就是几乎在勉强他来见我,虽然嘴上不说,但是心里总是希望他能给我回信息或者给我打电话,我还是在期待,我做的一切就是为了想见他,所以我苦苦哀求,他多年以来不回信息,不给我打电话,可是我还是一直在骚扰他,我这还是在强求啊,我还是在强求他的爱,甚至是他的一丝怜悯,我不是无私的在付出,我不够爱他,爱一个人应该是让他自由自在的生活,把他的好记在自己的心里,而我总是在强求,为什么我明知道他不会来,我还要一次次的给他发信息呢?不是勉强是什么?爱他应该是希望他高兴才对啊,而我一直在让他反感,既然我不能把自己变回处女,我还有什么资格去争取呢?我知道自己的本意不是真的想勉强他,我只是因为想他,因为对他日以继夜的思念所以迫使我一次又一次的失去自控能力对不起,我最爱的人,我做的一切你认为骚扰的行为,都只是因为我想你,我就只是想见你一面,一次次的想,一天天的想,没有一天不为你流泪,我没有办法啊,生活在同一个城市,想见你一面真的好难,今天是我认识你第1137天了,我知道我再也见不到你了,我只有那一张照片,曾经我把你的照片都撕掉了,可是我并没有能力让你从我的心里和记忆中消失,你不需要我的爱,不需要我的关心,我那么深刻的爱着你,叫我如何才能忘呢?我每晚都开着手机,我总是盼着、幻想着你能给我打电话或者发个信息,哪怕是一个字,纵使你对我再无情,可我还是在幻想,因为那样的幻想会让我快乐,我想一直等、一直等,也许等到死的那一天你也依然不会理我,但是我无怨无悔啊,想看你一眼是我唯一的奢求,希望你能原谅我,原谅我脸皮那么厚,原谅我不知天高地厚,原谅我的没有自知之明,可我对你从来就没有恶意,只是我不成熟,我不懂得爱,今天有人对我说等待是一种心灵承诺,而不是言语的约定,这正是我的想法啊,我等你我没有后悔,无论付出的是什么代价我都无怨无悔,还有一句我永远不能对你说的话,那就是,在我的心里,我永远都是你的女人啊,但是我无法把自己真正变成你的女人,所以我选择等待,可以没有结果,因为你是我心里唯一的人,我不会、也无法接受任何人,我很想很想有一个你的孩子,可这是不可能的,这个想法过于奢侈了,我的爱也过于自私了。

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天若有情

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