一直都以为,我已经能跳出那个让我伤心的情境了,我以为我真的能把一切都当成过去了.直到现在,我才发觉到,原来我是那么可笑,那么可悲.那么久以来,我努力让自己过得开开心心的,努力试着不去想,不去想.努力每天用笑容面对.即使知道那不是发自内心的笑,不是发自内心的开心... ...

自己曾经对自己说过: "没有什么是过不去的,没有什么是忘不掉的,只是看你是不是真的想过去,真的想忘掉! " 是啊,本来就是我自己不想要忘掉的.为什么硬要去埋怨那些过去?

今天和一个朋友聊天,他突然问到"我是不是还在想念以前的男朋友"?他也不是第一次这样问我了, 我愣了一下,居然连他都看得出我的心情了? 一个不怎么熟悉我的朋友都能看出来了,我还能瞒得过自己吗?其实,当时愣了一下,就连我自己也弄不明白是因为他问的问题,还是因为那句话就想到的那个人.

我回答的很干脆,或许是害怕被拆穿,又或许是不想承认.因为我一直以为自己将这些隐藏得很好,也可以说一直以为将自己伪装得很好.谁知道,这样刻意的逃避,别人早已经看得一清二楚了,我骗不了别人,更加骗不了自己.

我觉得,我是一个很善变的人,一个不会心存幻想的人,一个不会念念不忘的人.而现在,为什么对他一直变不了,为什么脑里一直幻想着有他的画面,为什么心里一直想念着?

我想得很清楚了,我不要再强迫自己去改变什么,忘记什么.要学会真实的做自己,就算会很痛,也要大胆的哭出来 ... ... !