我像傻瓜一样的爱情
我有过爱情吗？我也很想问问自己，那一段是爱情吗？
我知道到我爱过，在我大学青春飞扬的日子里。但是那时候的我并不是青春飞扬的，我是愤怒的，悲伤的，叛逆的！！！我嫉妒一切美好的事物，虽然我心里其实很希望那一切美好的事物会发生在自己的身上。那时候我就是自己活在自己悲伤的世界同时愤怒为什么大家不是和我一样的悲伤。那时候的我就是那么悲哀的活着。
我的大学生活一开始就注定了是悲伤的结局，我们家其实没有能力供我读书，我是拿低保的助学金上学的，但是低保的申请不是那么及时的到账，我一到学校就被阻挡在外，因为我没有交学费。我被带着去找书记，需要书记给我写一份什么证明书之类的，我才可以去宿舍落脚。但是就算我有低保证书，我还是被忽略在一旁一个多小时，我很难堪，看着周围的同学在补交学费，看着书记很高兴的数着钱。他说，难道你们家都借不到学费吗？是你的爸妈没有上心没有帮你借吧。我很愤怒，我很想哭，但是我不想在大家面前哭。我最后受不了了，我跟书记说，你到底给不给我办入学手续，如果不办的话，我马上回家，不要浪费时间了！最后他不情不愿的给我办了入学手续，在纸上居然写着，只能先给我入住宿舍，等我交了学费才能办理入学手续。我没有时间也不想在陌生人面前展露我的受伤，那天晚上我打电话给我的好朋友的时候，我真的委屈的哭了好久。从那天开始，我真的没有办法喜欢这间学校，没有办法让自己融入，我的所有骄傲，我的所有曾经的努力都让我因为这次的入学颠覆了。交不起学费不是我愿意的，怀着美好的憧憬却让现实打入了地狱。还没有交学费之前，其实我是带着随时回家的心情在学校的。
这件事情我没有跟家里说，因为我一个人受到侮辱就算了，我不想我的家人也受到侮辱。当时的我，大一的我其实是绝望的，我愤世嫉俗。我不喜欢说话，不想让人了解我。我不想让人知道我坚强的背后其实是多么卑微的一个人。
很幸运，因为一份心理调查问卷，让我们学校的心理咨询中心的老师注意到了我，约我去谈心，聊天，开解我。虽然我仍然看不开，但是我得到了宣泄，我开始慢慢慢慢地接受我的生活。大一下学期，因为每班都要参加班级篮球赛，我是里面比较少的会一点篮球的人，所以，我就理所当然的参加了。那一年我们输得很惨，因为我们之间没有默契。但是，那一次球赛后，也是我第二次心理咨询后，我觉得我要为自己做一点事情，我要自己开朗，我要自己忘记我自己的不堪，忘记自己的卑微。所以那一次球赛输了以后，我就开始学习篮球，开始用剧烈的运动来麻痹自己。我甚至在大二第一学期参加学院女子篮球队的甄选，希望自己可以做出一点成绩，但是，因为教练的偏心问题，选了几个能力明明不如自己的女生，我虽然没有说出来，但是我心里真的很愤怒，甚至心里很希望她们不要拿到好的名次。因为跟篮球队有点关系了，认识了一些人，所以我开始了留意篮球赛。我看到了那个大一第一次看院级篮球赛里面那个留给我很深印象的篮球队队长。他那一年并没有参加比赛，因为他的手受伤了，所以做那一年我们学院男子篮球队的教练。
我记得我之所以会记得他，是因为在大一第一次看篮球赛那一次篮球赛的休息时间里，他很颓废的抽出一根烟，在篮球场外，人群外抽烟。那个画面深深的冲击着我，很干净的感觉，很有型，很有感觉......
大一我并没有留意过什么，因为我活在自己的世界里面走不出来。大二再次遇到他，我很心动，很想认识他，只是认识他，因为我知道他有很多人喜欢，也不会喜欢上我这个丑丑的，拙拙的，敏感的女生，所以我也只是很认份的做一个默默的粉丝，每一场比赛都尽量到场默默关心着。只是短短两个月，比赛就快要结束了，我心里真的很不愿意，如果比赛结束了，我以后就不能常常看到他。于是我找朋友帮我找他的联系方式，我真的拿到了，在我生日的那一天，2008-11-8那一天早上，我拿到他的手机号码了，我心里真的狂喜啊。
那一天比赛，是晋级冠军赛的比赛，我们学院输了，看到他悲伤的神情我真的很难过，我看不下去了，我怕我会哭出来。回到宿舍，我拿出手机，以粉丝的身份发了一条短信给他，我们这些粉丝会永远支持他们的，要他们加油。其实我做好了心里准备他不会会短信的。但是他居然给我回短信了，我觉得自己很幸福。那一段我们QQ，短信交流的那段时间真的很幸福开心。我不应该跟他见面的，因为我丑，那天开始他慢慢的疏远我，不再常常回我的短信，QQ也常常不在线，可能是在线对我隐身了。我心里明白的，我叫自己不能怨，不能恨，要接受现实。我开始疯狂的练球，我希望有一件专注的事情给我转移我的注意力。那一年，我的球技猛涨，变成了我们班的女子球队的主力队员，那一年的班级篮球赛中，我们得了第三名。大二那一年，我偶尔会遇见他，但是我会当做没看见，不认识。他也是这样做，当不认识我，当做没有看见我。但是很偶尔他需要帮忙的时候还是会找我。这是我觉得自己很悲哀的事情，我还是会帮他，并且很想看到他。
我很犯贱，他在我大二那一年要毕业了，在我们班级篮球赛不久后就会毕业离开了。没有说什么，也说不了什么，因为我不敢发短信给他，不敢Q他。我记得我们当时最后一次有互动是因为我们要打一场冠军赛晋级赛，我们的对手很强，其中一个女生身高是178cm篮球队的队员。我很紧张，我忍不住给他发了一条短信希望得到他的鼓励，他给我回了一条短信，要我相信我自己。那一场球赛我输了，虽然输了，但是我的个人表现是最好的。可以说，我个人赢了，赢得了大家的注意，大家终于认识了我，一个篮球打得不错的强悍的女生。但是在自己的爱情比赛中，我确是一个大输家。
那一段篮球生涯，让我开朗了很多很多，我和我的宿舍的成员都成了很好的朋友，我走出了自己的世界，有了自己的声音。但是因为师兄的事情，其实我心里是一直很伤痛的。
我颓废了很久，慢慢改变自己，但是已经来不及了，师兄已经毕业离开了，并且基本是不回复我的QQ留言了。大三那一年，我终于凭着自己的实力进入了学院的篮球队，尽管师兄毕业了，但是我想感觉他曾经感觉过的事情。我很努力很努力的练习，比所有人都努力。但是比赛的前一天我出车祸了，我左脚脚踝线性骨折，没有办法，没有办法参加比赛，甚至如果恢复不好的话以后还要做手术。
我的世界再一次崩溃，我失去了我的生活重心，虽然在大家面前，我表现得很坚强，无所谓，但是我的心里一直在痛哭，我付出那么多的努力，我居然到最后，连上场的机会都没有，我真的很痛恨撞到我的人，很痛恨命运的捉弄，那次的比赛我是那么的重视，到最后却连出场的机会都没有。这是怎样的玩笑。
那次的比赛我们学院女子拿到了第五名，我作为队员，我有自己的球服，虽然没有穿过一次；我也有奖状，拿到奖状的那一天，我的心里是多么的痛，我多么没有参与感，我付出那么多的努力没有得到机会，我没有付出的，却拿到了荣誉，多么的可笑。
那一年，我们学院的男生得到了打冠军赛的机会，我没有看，我选择去看我们班的班队教练的冠军赛，我是拄着拐杖去，坐在篮球场边的专门叫我们班的一个较好的男生帮我搬过来。我不敢出现在我们学院的比赛场边，我不想让大家认识我记得我，我只想让师兄一个人认识我记得我。我也对他的以前的伙伴惶恐，我很害怕，心情很复杂。
那一年的球赛我们学院得到了冠军，我从我们班的男生那里拿到那次比赛的视频，心里很激动，第一时间把视频发给了师兄，他收到后很快回复我了，谢谢我，要我保重身体。那是我们最后最后一次的联系。从此再也没有联系过了。我很失落，很失落。
直到现在我仍然很后悔当时我出来跟他见面，我不应该跟他见面，我就做一个永远神秘的粉丝就好了。也许等到对的时间，我再出现，这样我们也许会有不同的发展，而不是像现在一样，永远也可能没有联系了。
我还是走不出这个打击，我很希望终于有一天我可以再见到师兄，让他看到我最完美的自己，让他惊艳于我的改变。我的一个朋友曾经问过我，他说过什么话伤害我吗？我说没有。那你还有什么理由去一直放不下呢？是呀，就是因为他什么也没说，就疏离了我，我才一直放不下啊？就是因为我还是很喜欢他我才会受到伤害啊，直到现在....一直卑微着，一直苦涩着......
