不是浮萍,为什么漂流,不是飞鸟为什么无依无靠不是雨滴为什么坠落,不是沙漠为什么寂寞……喜欢夜,喜欢默守夜的忧伤,我把这篇日志取名为“夜抱抱”.

我想我是那种外表看似开心快乐,而内心却是极其孤单的人就算是把自己放进一大群人堆里面却还感到孤单的那一种，一个人走路的时候会觉得孤单一个人听歌的时候会感觉孤单…….一直以来都以为自己是个坚强的孩子，无意间却发现那个走在大街上会突然想哭的人竟然是我……
一路走来，回头看看自己留下的脚印才发现人生跟本就不像最初 最初想象的那样，都怪自己没把自己变的坚强一些，是我自己把自己给伤了，很多事情我都看的太过天真了，对我来说生活等于淡淡的幸福加上淡淡的忧伤，以前是这样,现在也是如此.都说生活就像是吃饭,我承认自己生活总是有点悲观，但我却坚信生活中点点滴滴的感动，只是我对那些感动显得太贪婪了一点,所以常常让自己失望.

有时候心很痛,痛的不想再做我自己.而之后却还是选择了做回自己,每次哭过之后心里都非常地安静.我知道那个时候的我是幸福的,不过这样的幸福只能是用眼泪来交换.或许人根本就无法去选择做什么样的人、不该去做什么样的人.我也有很多要好的朋友,可我却依然内心深被大把孤独寂寞所包围着,朋友说我是属于开心快乐的那是因为他们从没见过伤心难过流泪,因为我流泪时都是一个人的时候.有时害怕跟朋友们在一起,担心有一天我会将属于我身上的伤感都传染给朋友,所以在朋友面前我都把自己伪装成一个开心到不能再开心快乐到不能再快乐孩子,我说自己是孩子是因为我很多时候我都觉得自己像个孩子,一个人听歌的时候会想哭,一个人看日记的时候也会想哭,常常羡慕那此钟爱动画的人们，他们还保持一颗童心，他们应该是幸福的，至少会比我幸福一点.我不知道我是从什么时候开始变的这样伤感的，是从我走进大学校门的那一刻，还是我走出家乡来到外面所谓的花花世界后才开始变的伤感……也许在这之前的之前我就经是属于伤感了，只是我一直都没有勇气去承认,就像没有勇气看自己写下的日记。生活似乎让感觉有些无耐，让我静静地学会把自己变得麻木，因为只有让我的整个身体属于麻木的地沉睡状态我才感觉自己是安静的才是幸福的，不用去理会太多的事情，也是这个时候我发现原来我的生活可以是那么地简单，简单到让我觉得自己有些可怜，简单到让我开始有些恨我自己了，恨自己是不是有些懦弱了，是不是显得有些颓废了, 有的时候也会学着安慰自己,就像周杰伦的歌中所唱的那样,'也许颓废也是另一种有美', 有时候我也拼命去寻找属于自己的幸福,可当我找了一大圈又回到原地时我才发现原来我一直努力苦苦去寻找的仅仅只是那可以用双手捧在掌心凝视的小小幸福而已.原来在眼中看似完美的东西在心中里渐渐变的不完美了连同我自己,人发泄烦恼的时候可以吸烟,喝酒,而我不会我只是拼命地想呀想……一直想到把自己弄的遍体鳞伤,然后再找个安静的地方把自己藏起来小心翼翼地舔着自己的伤口.,回忆是一切痛苦的根源,它深深刺痛了我,可我却不断地去回忆,这个时候我知道了在这个世界上不是谁伤了自己而是自己让谁给伤了.我的心已经开始苍老了…….