没有假如，只是自己的自以为是。

没有假如，只是自己的自我欺骗。

没有假如，只是自己的一厢情愿。

没有假如，只有自己的苦涩侵袭。

原来终究只是自己逃不出幻想的牢笼，又一次我打破了那个冷战，我又一次回到了原点，甚至比原点更悲怆，眼里只饱含着空洞，失却了温暖，失却了渴望，失却了灵动，恍若死水。

我在爱的边缘彷徨，我在爱的边缘挣扎，那是一个永远的深渊，我好像跳了进去，快要被吞噬。一年了，又是一年，我就在爱的边缘变的失去了自己的快乐，自己的阳光，自己的平静，自己的坚持。或许坚持了这么久，一切都是错的。他永远没有给过我承诺，没有给过我答案，给我留下的只是若隐若无。

一个人生活。一个人的时候，总会想太多。一个人的时候，我的生活内容是单一的，我似是在这单一里沉默，又或是早已无力。联系的时候，总会有太多的忐忑。我们都已经不是小孩子了，我们必须得面对所谓的生活，面对所谓的压力，面对所谓的种种原因，只是借口，只是一个冠冕堂皇的借口。

一个人可以做很多事情。一个人不开心，一个人寂寞，一个人消沉，一个人颓废。那个他，早已改变了。因为总是那么远，总是有着我无法拉近的距离，总是有着太多的迷雾，把清楚隔离。一个人的时候很想要去填充自己的生活，或者看看书，或者跑跑步。一个人，在失去了联系之后心底会平衡许多许多，原来失去会比那若隐若无更加坦然。不必去想自己是在扮演着一个怎样不堪的角色，不必去想自己究竟是他的什么，不必去为难自己说服自己，不必去纠葛太多，因为他不想打破自己的生活，而我始终是在这样的生活之外。为什么我如此难以割舍一份痛呢？

因为会痛，因为无法平衡自己，因为在那一次次的再见当中每一次都更艰难，所以想要逃避，所以想要忘记，所以不敢碰触。刺猬身上的刺在这样的反复当中所剩无几，可是难以消逝的伤痕却一直的留了下来，扭过头去，不想去看，可是痛依然在，那感觉是那么的清晰。联系的时候我忐忑，我为难着自己，因为不知道下一秒的分离又会是几时，因为他总是在自己的生活里，而我什么都不是，却总是被放弃。不联系的时候，又真的想要知道，他现在到底在哪里，在做什么，想要发条讯息，可是不能，只能告诉自己不要，不可以，因为太多的反复让我留下了阴影，我害怕自己无法消释他的离去，之后自己一个人的空荡。

害怕节日的到来，因为在节日的时候我与那气氛是多么的格格不入，我的寂寥被放大了些许，不知道哪个空间才是合适自己的。而他呢，还是在自己的生活中坦然的度过着，而我呢，还是在边缘挣扎着，不知晓那一秒钟才是终结。坚持过放弃，可是总会放弃自己的坚持因为太在乎。可是事实却是那么清晰地横亘在我们之间，它一刻也没有消失过，它就那样嘲笑着我的自以为是。节日的时候，我想要逃脱。

我眷恋那个拥抱，可是早已失去了它的温度，因为我的心更冷，只剩下了绝望。我连感情的尊严都抛弃了，可最终留给我的只是离去。

我欺骗自己，我说，我要找回自己的平静，我应该平静的生活的。我说，我想要找回自己的快乐。我说，我想要坚强起来。

真的不想要成为他生命里的过客，真的不想要就这样忘记他，让他从我的生活里消失，真的不想。可是，那个迷雾太大了，无法看清楚。

（假如 钢琴曲）