爱我的把我一次次伤害，而我爱的却一个个离开，望着远去的背影我忍住了夺眶而出的泪水，我简直不敢相信这个事实。我爱的如此认真得到却是这样的伤害，这样的痛苦，这时我又回想起我处于爱与被爱十字路口的场景，我一个人独自徘徊，独自考虑，当我痛定思痛做出选择，选择被爱时，我感觉我心好痛，我是那么痛苦，那么无奈，那时我发现我既然那么爱着我的爱。我大声告诉自己，鱼和熊掌不可兼得，有得必有失，既然选择了被爱，就要一心一意，认认真真的对待，不要虚情假意，不要朝三暮四，我一心一意拿出我认为的所有的好，毫无疑问对她，而她却把我对她的爱转化成伤害我的武器，毫不留情刺入我的心，她那么狠心，那样残忍，这样的结果我无法相信，无法承受。这时，我好想放手，好想放弃，好想放开这段在常人眼中很美好的恋情，突然募然回首才发现彼岸的我既然舍不得，舍不得放手，这时我只能用虚伪的不能在虚伪的语言来安慰自己，安慰自己那颗受伤的心。用假的不能在假的借口来欺骗自己，满足自己那小小的虚荣心。我强迫自己谅解她，强迫自己原谅她。一天之后当更大的伤害降临到我头上时，我在一次不敢相信，不敢相信这个事实，这个让我接受不了的事实。那一刻终于知道什么叫痛不欲生，什么叫曲终人散，什么叫绝望。我感觉我崩溃啦！18年第一次受这么大的伤，一个人静静的躺在床上，我擦干我眼角溢出的泪水，我觉得不应该为伤害我的人流泪。回首过去的点点滴滴，我越来越伤心越来越后悔，我为她付出那么多，爱的如此认真，而她为什么要这样伤害我，这样伤害一个这么对她的人。这时我终于忍不住了我那绝望的泪水，我哭了，我违背了自己的诺言，我任由泪水在我脸上不断滑落，我第一次为了这样一个女孩，一个曾经喜欢我但又伤害了我的女孩哭了，我发誓我不在爱她，不在为她付出，不在为她伤心，不在为她沦落。我慢慢爬起来擦去脸上的泪水，一个人默默着朝着彼岸走去，一阵风吹来，突然间感觉长沙的天气好冷，我不知道这所谓的冷是自己心冷，还是空气冷。我并没有停住我那步伐，依旧漫无目的向前走去，这时终于感觉雨打芭蕉的冷落与凄凉。是我错了吗？是我活该吗？这时也明白“爱得越真，伤的越深，付出太多，就受伤太多”这句话的含义。特别是为了一个曾经喜欢你但现在伤害你的人。好想对错过的风景说声对不起，好想对我爱的人说声对不起，好想对我爱的人说出我当初选择时那种无奈，好想深深在我爱的人面前忏悔我当初的错误，好想我爱的人给我一次机会，给我从新爱他的机会，我心中有太多的好想，好想好想…“L,我错啦，谅解我当初的幼稚，给我一次爱你的机会好吗？如果能有在爱你的机会我一定会好好，一定加倍爱你，不管结果怎么样，我都会默默承受，默默坚持，默默等待。但我知道这不过是我的奢望罢了，她不会给我机会，不会同情我的遭遇，不会聆听我的忏悔，不会…我知道这次后果是我一手造成，我要为我当初的决定，当初犯下的错误承担责任，受到伤害，爱我的人伤害了我，我爱的人离开了我，我的心碎啦！我好恨自己的幼稚，自己的年少无知，自己的年少青逛，自己不计后果的付出。面对这样的结果我真的毫无办法，我只有等待痛苦，伤害，无奈，只有眼睁睁看着自己内心受伤，只有眼睁睁看着我爱的人走，只有眼睁睁看着自己一天比一天憔悴，只有眼睁睁看着伤害我的人。我大声呼唤，‘为什么她要伤害一个那么爱她的人，她真的忍心伤害一个那么爱她的人吗？我难道真的要为我当初错误的选择付出代价，为什么，为什么…’没有人理我，没有人安慰我，没有人同情我，没有人了解我那那种无奈，没有人了解我那种心酸，没有知道我内心那种痛.那时只听到心脏微弱的跳动,只感觉那颗受伤的心在慢慢的痛,慢慢的痛.慢慢的........为了被爱.我变的悲哀.为了被爱.我觉的悲哀,为了被爱.我伤害了爱.为了被爱,我受到了伤害,爱我把一次次伤害,而我爱的却一个个离开.我的爱走拉,我的心碎拉.这时不由自主的感慨到:曾经我处在爱与被爱的十字路口,当我痛定思痛之后,我选择了被爱,我一心一意,用尽全力对待被爱,当发现自己的付出却被被爱当作武器,把我伤的毫无还手之力,伤的无法自拔时,我终于 明白了这就是人世间最大的痛苦.如果上天再给我一次机会,给我一次从新选择的机会,我一定会选择爱,一定会舍鹰而取樱.一定会为爱而持之以恒,默默付出,默默承受 ,决不后悔自己的决定.决不后悔.我现在开始期待明天,期待明天的时间来解脱.来解脱现在堕落的自我,沦落的自我.没落的自我,18岁那年我的爱走拉,我的心碎拉 ,我自己堕落拉............…­